greta + sushi

Die alte Frau und das Meer

2012-02-08T23:50:00.000+01:00

Ich weiß gar nicht, ob ich hier schon ausführlicher drüber gesprochen habe, aber dieses Jahr werde ich ja nun hoffentlich mein lediges Dasein beenden. :) Wir versuchen eine hübsche Location für unsere Hochzeit zu finden, was sich als gar nicht so einfach erweist, weil wir für dieses Jahr natürlich schon irre spät dran sind. Meine kitschigen, aber zuerst als albern und zu aufwändig abgetanen Vorstellungen versucht mir Herr H. nun zu erfüllen. Eine kleine Feier im Grünen soll es werden, am Wasser, das Schweden von Deutschland trennt. Am liebsten möchte ich barfuß und mit Blümchen im Haar den "Rest meines Lebens" beginnen. Es wird also kein konventionelles Brautkleid, soviel ist sicher. :)

Auf natronundsoda.de habe ich ein ausführliches Hochzeits-WIP begonnen und jeder ist herzlich eingeladen die künftigen Entwicklungen zu verfolgen. Ich habe mir erste, skizzenhafte Gedanken zum Kleid gemacht und festgestellt, dass ich eine Schneiderpuppe brauche, sonst wird das hier alles nichts. Diese und einige Meter naturfarbener Nessel sind auf dem Weg zu mir.

Besonders inspirierend ist bei der Suche nach dem perfekten Kleid der Stil von Gudrun Sjödén, eine Designerin, die ich seit Jahren liebe.

Ich habe auch schon eine ungefähre erste Idee, bin aber momentan nicht in der Lage sie zeichnerisch zu Papier zu bringen und muss dann an der Puppe sehen, ob sie funktioniert.

Ich plane außerdem Sachen wie Deko, Karten und Kuchen selbst zu machen. Weiß der Geier, wie ich dafür Nerven und Zeit aufbringen soll, aber bis nächstes Jahr zu warten ist keine Option und wenn man denn schon mal heiratet, soll es so werden, wie man es sich vorgestellt hat. Ich habe nicht vor, dieses Spektakel zu wiederholen. :)

Die Strickjacke, die ich in den kühleren Abendstunden brauchen werde, stricke ich allerdings nicht selbst. Dazu habe ich beim besten Willen keine Zeit. Ich hab mich in dieses Modell von DROPS verliebt und werde es mir stricken lassen.

Nun denn, es liegen arbeitsreiche Monate vor mir. Und umziehen wollen wir ja auch noch. Es kann nur besser werden...

Kaufrausch

2012-02-05T22:03:00.000+01:00

Ja, es ist echt arm, ich weiß. Mutti geht verloren in den Tiefen von Ebay.

Es macht mir Freude, wenn ich mein Kind hübsch anziehen kann. Grüne Hosen mit grünem Body, darüber ein orangegestreiftes Shirt - das bringt Sonne in meinen Tag. Wir haben zugegebenermaßen ne Menge Klamotten zu Hause, auch schon für die nächsten Größen. Aber das meiste davon sind Geschenke von Familienmitgliedern - und fast ausschließlich in blau gehalten. Ich mag dieses Junge-blau-Mädchen-rosa-Ding aber nicht. Ausschließlich blau macht mich aggressiv, vor allem, weil auf der Hälfte dieser Sachen dann immer noch Autos oder Bagger oder so drauf sind. *grrrr* Mein Sohn weiß noch nicht mal was ein Auto ist, aber seine Shirts sind übersäht damit. Wie bescheuert. Es ist nicht ganz einfach in den Läden hier für Jungs was anderes als blau, braun oder grau zu finden. Und die Mädchenshirts sind wieder mit Glitzerprinzessinenprints. Unisexklamotten in rot, gelb oder grün sind Mangelware.

In letzter Zeit war ich also mal ein bisschen auf Ebay unterwegs und habe das ein oder andere nette Stück erstanden. Klar, da gibts diese ganzen trendigen (teils skandinavischen) Modelabels mit klasse Designs für Babys und Kleinkinder, aber die Preise dafür können sich ebenfalls sehen lassen und so dicke haben wirs nun auch nicht. Generell scheint "retro" in der Artikelbeschreibung ja momentan ein Verkaufsgarant zu sein. Ich habe keine Lust mich mit 15 anderen Muttis virtuell um nen Strampler mit Apfeldruck zu kloppen.

Ich hab ein paar schöne Teile gefunden, alles Sachen, die glücklich machen. Und so manches Schnäppchen. Gelbe Strampler, Monsterhosen, Roboterbodys, Eulenschlafanzüge, Igel, Haifische, jede Menge bunte Streifen. Ebay macht Spaß. Und man muss bei -19°C nicht vor dir Tür. :D

Mein Mann meint zwar, wir hätten genug Klamotten und brauchen das doch alles nicht wirklich, aber es macht mir grad Spaß. Vor allem, wenn man was richtig hübsches zu nem sensationell niedrigen Preis ergattert. Und Kleidung für mich selbst zu kaufen, wäre momentan nur frustrierend. Da müssen erst mal die Babykilos wieder runter.

Außerdem hatte meine Schwester mich auf JuweloTV gebracht. Ich kann ja kaum mal nen Film kucken, weil ich immer wieder aufstehen und den kleinen Mann bespaßen muss, oder er wacht auf oder ich muss Windeln wechseln oder so was. Zusammenhängende Sendungen sind da schlecht. So blieb ich schließlich auf Shoppingsendern hängen. Gruselig... 3 oder 4 Tage hingen wir fast ausschließlich auf JuweloTV und hörten und das immer gleiche anpreisende Gelaber der Moderatoren mit ihren jeweiligen sprachlichen Eigenarten an. (*gnihi* Ich muss schon wieder grinsen, wenn ich dran denke ^^) Ich bin mittlerweile geheilt, habe aber im "Juwelo WSV" noch zwei wunderschöne Ringe erstanden. Ich bin eher nicht der Glitzersteinchentyp und auch kein Fan verspielter Schnörkel, umso begeisterter bin ich vom ungewöhnlichen Design dieses Perlenrings.

Und nachdem ich den schwarzen gekauft hatte, kam der Gleiche noch mal in weiß dazu. Die Farben passen einfach zu allem (was ich trage). Und der Weiße auch zum Hochzeitskleid... :)

We'll ride the spiral to the end and may just go where no one's been.

2012-01-27T13:25:00.001+01:00

(geborgt aus dem wundervollen "Lateralus", Tool)

War gestern mit meiner Schwester auf Shoppingtour, es ist so herrlich mit ihr Sachen zu kaufen, ohne die man vermutlich auch ganz gut zurechtkommen könnte. :D Und auch wenn es nur ein 1-€-Laden oder die Haushaltsecke im Baumarkt ist - stöbern macht Spaß.

Im Laufe dieser Aktion haben wir auch 3 Knäuel blau-grünes Garn erstanden, jeweils 1€, denn sie wollte mal eine neue Mütze. Dieses Garn ist 100% Polytier und ganz flauschig. Beim Maschenanschlag zwar etwas zickig, aber sonst gut zu stricken.

Das gewählte Strickmuster ist auch einzigartig beliebt bei Ravelry, wie mir scheint. Zurecht.

Durch Umschläge und Zusammenstricken entsteht ein tolles Spiralmuster, die Abnahmen im oberen Teil verschwinden äußerst elegant im Muster. Ist zwar etwas fummelig am Ende, sieht aber toll aus. Die Mütze war also innerhalb eines Abends fertig. Und ich mag sie. :)

Den Mützenrand hab ich aber modifiziert. Wie die Autorin selbst schon in ihrer Anleitung sagte, passt der Ripprand nicht wirklich dazu. Also hab ich einen doppelt rechts gestrickten gemacht. Zum ersten Mal und ich finde er ist wirklich gut gelungen. Erfüllt auch seinen Zweck.

Es passt und gefällt. :)

Alles eine Frage des Karisma

2012-01-24T22:10:00.001+01:00

Wolle macht Mutti glücklich! Auf irgendetwas muss man sich ja freuen können. Gerade war der DHL-Mann da.

Ich habe aktuell einen furchtbar juckenden Strickflash, saß aber letzte Woche was Garn betraf auf dem Trockenen. 2 mal Onlineshop, 2 mal bestellen, 1 mal glückliches Greta. :)

Bei der Auswahl hab ich mich mal wieder nur auf DROPS Wolle beschränkt (und größtenteils Karisma gekauft), sicher ist sicher. Ich muss mich an diesen ganzen Nadelgrößen-Garnstärken-Arbeitsproben-Irrsinn erst mal langsam rantasten. Das war schließlich das, was mir in der Vergangenheit immer die Lust aufs Stricken verdorben hat.

Ich hab eine hübsche Warteschlange kleiner und größerer Projekte, im Moment bin ich mit einem Eulenpullover beschäftigt. Aus Garn, das ich mal vor Jahren gekauft hatte und seitdem ein jungfräuliches Dasein in meiner Wollkiste fristete. Außerdem warten da noch Eulenkaffeetassenwärmer, eine Wurmmütze, ein neuer Pullover für den Nackten, fingerlose Eulenhandschuhe und ein weiteres, schlichteres Paar zum stilvollen Teetrinken. ^^

Die Babysocken aus Papas Pulloverresten sind fertig, die Rasseleule so gut wie.

Der erste Pullover für den Nackten ist zwar fertig, aber leider etwas zu klein geraten. Er kann sich nicht wirklich gut darin bewegen. Schade, ansonsten find ich ihn nämlich richtig schick. Auch das Norwegermusterstricken ist toll und ganz gut gelungen fürs erste Mal, finde ich.

So, nun aber wieder an die Nadeln. Mit dem Pullover hab ich am Sonntag angefangen, Brust und Rücken sind schon fertig, mit den Ärmeln habe ich gerade angefangen.

Ich benutze die Magic-Loop-Methode, mit der man beide Ärmel (oder Socken, Handschuhe...) gleichzeitig fertig bekommt. Verführerischer Gedanke, aber bis jetzt ist es mir irgendwie noch zu fummelig. Ich mach das hier mal zu Ende und entscheide dann, wie ich das finde. Der Pulli wird nur 2 winzige Nähte besitzen und das macht mich ganz kribbelig. :)

Some kind of Nothingness.

2012-01-10T01:32:00.000+01:00

Es ist ... ich habe Alpträume. 4 innerhalb von zwei Wochen. Entweder ein Irrer wirft mit Speeren und versucht alle umzubringen oder ich sehe meine Bekannten und Verwandte vor mir, die mir erzählen was für eine beschissene Mutter ich bin. Ich sehe mich bloßgestellt in einem Haus aus Glas vor einer Wand Schaulustiger oder Fremde schmusen nackt mit meinem Sohn in einer Art und Weise, für die ich jeden auf der Stelle kastrieren würde. Ich wache panisch auf und entweder ich bin allein oder mein neben mir liegender Mann reagiert auf mein nächtliches Anstupsen nur mit einem Grunzen.

Es haben bisher mehrere geschrieben, dass sie meinen Ehrlichkeit in diesem Blog schätzen. Auch über Dinge am Muttersein, die nicht so toll sind. Ich habe jetzt ein paar Tage überlegt und mich letztendlich entschlossen das hier doch zu schreiben.

Da sind zum einen diese Träume. Die haben schon ihre Gründe. An schöne Träume kann ich mich nicht erinnern. Heute beim Kinderarzt wurde ich in vielfacher Weise gerügt. Schlechte Mutter, ich sags ja. Die Fingernägel seien zu lang und die Fußnägel dreckig, und überhaupt sollte mein Kind weder sitzen noch stehen, das sei noch zu früh und tue ihm nicht gut.

Nun ja. Er hasst es zu liegen. Er will sich selber aufrichten, versucht zu sitzen und ist frustriert, weil es nicht klappt. Er braucht ständig Bewegung, alles ist sofort zu langweilig. Ich laufe den ganzen Tag, mit meinem Kind auf dem Arm, ich wippe und hopse und singe und klapper mit irgendwelchem grellbunten Spielzeug vor seinen Augen hin und her. Ich wechsel Windeln und steige in seine blubbernden Konversationen ein, ich stille so ziemlich alle 2 Stunden, manchmal auch öfter; ich versuche in seinem Verhalten zu lesen was er will und braucht, so macht man das ja anscheinend heutzutage. Kein zwanghaft starrer 4-Stunden-Still-Rhythmus. Sobald ich Gemüse geschnitten und in das heiße Öl geworfen habe, quäkt es aus Richtung Bett und aus meinem Mittag ist wieder Geschichte. Und trotzdem werde ich fetter und fetter. Das soll mir mal einer erklären. Und dann diese provozierenden Mails dieser Babyseite, ob ich mich denn auch schön gesund ernähre und mich fit halte. WANN DENN??? Am Ende habe ich dann weder Appetit auf Essen noch Geduld alles herunter zu würgen.

Mein Freund meint ja auch ich solle mir Zeit für mich nehmen und was Gutes tun. WANN, ZUR HÖLLE? Wenn ich das Glück habe und mein Kind ist doch mal halb 11 im Bett, fange ich an die Wohnung aufzuräumen, dazu komme ich ja tagsüber nicht. Und glaubt ja nicht ich wäre ein Sauberkeitsjunkie. Eher im Gegenteil. Aber so was muss man ja lernen, sonst darf man sich in naher Zukunft wieder anhören wie asozial man ist. Ich stehe da, wasche vollgeschissene Windeln, falte Strampler und rubbel Pipiflecken aus meiner couchähnlichen Sitzecke. Am Ende des Tages hab ich wirklich keine Lust mehr mir noch Mühe zu geben mir selbst was Gutes zu tun.

Ich hab keinen Bock mehr auf diese Scheiße. Heute kam der neue Kratzbaum für unsere zwei Dämonen an und ich hab jetzt endgültig Platz geschaffen dafür, indem ich meinen Nähkram wieder in die Umzugskisten gepackt habe. Es hat einfach keinen Sinn. Erst dachte ich ich könnte die ruhigen Minuten des Tages und die Abende dazu nutzen einfach mal was Schönes zu machen, nur für mich. Aber es soll eben nicht sein. Ich muss schuckeln und ruckeln und wippen und den lieben, langen Tag einen Fast-7-Kilo-Brocken durch die Gegend schleppen. Damit ist er jetzt fast 1 Kilo schwerer als unser fetter Kater. Ich habs endgültig begriffen, in diesem Leben hat sich die Sache mit Kreativsein erledigt. Ich werde in eine fremdes Land ziehen, wo ich für jeden Furz die Hilfe meines Mannes brauchen werde und so noch mehr eingesperrt sein werde als ich jetzt schon bin. Da kann er es mir noch so oft in leuchtenden Farben ausmalen wie klasse das alles wird mit seinen Freunden und wie viel scheiß Spaß wir haben werden. In Schweden wird dann noch nicht mal meine Schwester da sein, um mit mir zum Kinderarzt oder mal kurz in die Stadt zu gehen. Ich werde den Rest meines Lebens an ner Supermarktkasse stehen und ein schönes Wochenende wünschen.

Ich bin an dieses Kind gekettet und weiß immernoch nicht, ob es Liebe ist oder einfach nur Pflichtbewusstsein, schließlich ist es mein Kind und ich muss keinem Außenstehenden meine mir rechtmäßig zustehende Arbeit aufzwingen. So lasse ich mich eben Tag für Tag von 9 Uhr früh bis 10 Uhr abends anschreien, und ich habe beim besten Willen keine Ahnung, was am Muttersein nun so toll sein soll.

Ja, er ist niedlich, wenn er mal nicht schreit oder mir ins Gesicht speichelt. Ich hatte ein Leben und Interessen vor diesem Kind und nun erwarten alle, dass ich das vergesse und mich stattdessen abspeisen lasse mit einem zahnlosen, sabbernden Lächeln meines Sohnes pro Tag, und alles soll dann wieder Happy Sunshine sein. Meine Schwester benutzt jetzt schon 2 Kondome...

Mag sein, dass wir vorher ausgemacht hatten ich solle zu Hause bleiben und er arbeitet. Es ist für'n Arsch. Ich bin verantwortlich für Kotze von drei Lebewesen, der Kater kackt aus ominösen Gründen ständig auf meinen Badezimmerteppich und andauernd fällt irgendwo irgendwas herunter. Und wenn ich aufstehe, um Scherben wegzukehren oder den Inhalt von Regalen aufzusammeln, fängt es hinter mir sofort an zu schreien. In Gedanken male ich mir aus, wie ich einfach meine Tasche packe und gehe, mich in irgendeinen Zug setze und nie wieder umkehre. Aber das mache ich natürlich nicht, schließlich bin ich hormonell gefangen. Und derjenige, der diese super Kinderidee hatte, dümpelt lustig auf seinem Schiff hin und her, kassiert die Anerkennung seiner Kollegen und den finanziellen Lohn seiner Arbeit, er plant Konzerte, während ich einem Säugling den Muttermilchstuhl vom Hintern kratze. Nein, ich finde nicht, dass Frauen einfach nur aufgrund ihrer Hormonsituation eher in dieses ganze Babyding involviert sind.

Und jetzt schreibe ich schon so lange an diesem Post, dass ich es beim besten Willen nicht mehr schaffe den Badezimmerfußboden zu schrubben. Müsste ich eigentlich, da ist schon wieder Katzenkotze. Naja. Überlegt euch es euch vorher gründlich, diese Sache mit dem Kinderkriegen. Ich habe keine Ahnung, wie DAS zwei Menschen zusammenschweißen soll. Herr H. hat Panik, dass ich ihn verlasse. So ein Käse, er ist ja nicht das Problem. Allerdings würde ich im Falle einer Trennung das Kind diskussionslos an ihn abtreten - auch ein reizvoller Gedanke.

Dezemberwaldspaziergang

2012-01-04T16:21:00.001+01:00

Am Tag vor unserer Abreise haben wir noch einen Ausflug in den Wald gemacht. Es war recht mildes Wetter nach tagelangen stürmischen Winden und es ist doch erstaunlich, wie lebendig so ein Wald selbst im Winter ist. Wir haben viele dem Sturm zum Opfer gefallene Bäume gesehen.

Papa hat den kleinen Bären getragen. Er muss sich schließlich auch daran gewöhnen. (Gestern hab ich Herrn H. erstmals mit dem Zwerg auf dem Rücken statt auf der Brust abgeholt. Ich wollte ihn mal wieder so richtig ordentlich umarmen bei seiner Ankunft. :) Sonst hab ich den Kleinen nur zu Hause auf dem Rücken getragen und es war schon am Anfang etwas seltsam ihn nicht immer direkt zu sehen, aber es war gut für den Rücken und er mochte es auch.)

Eine kleine Fika im Sommerhaus, eine Kaffeepause, gabs natürlich auch. Wir sind schließlich in Schweden. :D Da gibt es in 4 Arbeitsstunden 5 Kaffeepausen, die man auch noch bezahlt bekommt.

Aber es wird ja so schnell dunkel momentan und so gings dann in der Dämmerung wieder zurück.

Am nächsten Morgen gings schon früh um 7 mit dem Zug los nach Göteborg, Papa musste ja arbeiten. Die Überfahrt war schön, auch wenn Mr. Minischwede Einschlafprobleme hatte und wir 2 Stunden Lady Gaga live at Madison Square Garden kucken mussten. War ja schwedisches Fernsehen, da versteh ich ja sonst nichts.

bye bye Stena Scandinavica!

Und so schön der Urlaub auch war - es war wunderbar wieder nach Hause zu kommen. Solche langen Reisen sind schon ziemlich anstrengend und man ist ja auch immer nur zu Gast. Ich hab die Miezen vermisst, die wider Erwarten nicht die ganze Wohnung auseinandergenommen hatten. Nun bin ich mal gespannt, wann wir endlich nach Schweden ziehen. Heute haben wir uns für die erste Wohnung beworben. :)

Ba-By-M

2012-01-04T01:56:00.002+01:00

(die neue, hippe Version von EBM, gespielt von Babys)

Unser Sohn hat heute seinen ersten EBM-Song komponiert.
Spetsnaz, packt die Synthies ein, ihr seid Geschichte! ^^

Schwedische Weihnachten

2012-01-03T11:22:00.014+01:00

Als wir bei seinen Eltern ankamen, lag dort Schnee, der allerdings bis Heiligabend dann doch wieder weggetaut war. Weihnachten bei 7°C... Es war ein schönes, ruhiges Fest, seine Mutter hatte alle erdenklichen Geschütze aufgefahren und so ziemlich jede traditionelle schwedische Köstlichkeit gekocht, die man sich denken kann. Köttbullar, Weihnachtsschinken, Sill, spezielle Würtchen, Chokladbollar, Sahnebonbons, Lussekatter... Wir mussten wahrlich nicht hungern. :)

Auch sein Bruder kam zum Feiern nach Hause, der lebt sonst in Oslo. Er fand die Vorstellung, dass sein Bruder nun Vater sei, ziemlich belustigend, aber nach einem Tag hatte er das dann auch verkraftet und den Kleinen ins Herz geschlossen.

So arg viel haben wir nicht unternommen, es war recht beschaulich. An einem Tag haben wir mal einen Ausflug nach Stockholm gemacht, unter anderem zum Freilichtmuseum Skansen. Zum einen sind dort eine Vielzahl typischer schwedischer Bauten aus sämtlichen Teilen des Landes und vielen Jahrhunderten zu sehen, zum anderen beherbergt es einen Tierpark mit nordischen Tieren - Rentiere!! :D

Sehr süß nach den geschundenen Exemplaren in Göteborg. Eulen gabs dort auch, einen einsamen, schlafenden Wolf, einen wunderhübschen Fuchs.... *seufz* und Elche.

Meine Fresse, ich hab noch nie einen in natura gesehen und die sind ja wirklich schrecklich groß. Die können ne Schulterhöhe von bis zu 2,30m erreichen... *grusel* Aber sehr freundlich, auch wenn sie nicht zum Kinderreiten geeignet sind. :D

Der Kleine Mann liebt es jetzt zu fliegen, das könnte man stundenlang machen, aber mir schlafen leider nach ein paar Minuten die Arme ein. Armer kleiner Schwede. :D Er hat schon ne beachtliche Körperspannung und versucht sich auch immer wieder hinzusetzen, es ist schließlich so schrecklich langweilig immer nur zu liegen, aber das mit dem Gleichgewicht haut eben noch nicht hin.

Und wir haben noch mal Herrn H.'s alte Fotos rausgekramt. Die Ähnlichkeit ist der Hammer. Die Augen sind ein bisschen anders, aber wenn unter dem einen Bild nicht das Datum stehen würde, könnte man glatt denken es sei mein Sohn.

[to be continued]

Rudolph, das rotnasige Rentier... sing

2011-12-29T09:04:00.000+01:00

Letzten Dienstag fuhr ich also früh morgens mit der kleinen Gurke nach Kiel. Mittlerweile ist mir nun nicht mehr Angst und Bange, wenn ich ans Bahnfahren mit ihm denke. Alles unter Kontrolle. Am Bahnsteig wartete schon der Papa auf uns, wir bekamen Besucherpässe fürs Schiff und nisteten uns in der kleinen Koje ein. Ich liebe dieses kleine, kuschelige Nest. Nachts in diesem gemütlichen Bett schaukelnd einzuschlafen, ist ein tolles Gefühl. Dem Kleinen hats auch gut gefallen. Das Bett ist zwar recht klein für drei, aber für eine Nacht ist das total in Ordnung.

Am nächsten Tag stellten wir unsere Sachen kurz bei einem Freund unter, es wurde der obligatorische Kaffee getrunken und danach sind wir aufgebrochen zum Weihnachtsmarkt in Liseberg. Dort gabs nämlich Rentiere. Mutti liebt Rentiere. :D Das ganze Gelände war ein einziges Lichtermeer und wahnsinnig schön anzuschauen. So müssten die Weihnachtsmärkte hier auch mal aussehen.

Die Nacht verbrachten wir bei Freunden von Herrn H., die auch gerade ein Kind erwarten. Ich denke wir haben sie nicht in Angst und Schrecken zurückgelassen, der Minischwede hat sich gut benommen. ;)

Am nächsten Morgen gings dann ganz früh los mit dem Zug nach Katrineholm, Mittelschweden.

[to be continued]

Weihnachtsgewerkel

2011-12-28T21:44:00.000+01:00

Wir sind wieder da aus dem hohen Norden und ich werde noch von unserer Reise berichten, hier aber erst mal, was ich an Geschenken gemacht habe.

Dieses Jahr war nicht genug Zeit für alle etwas Hübsches zu machen, für meine Schwester, meinen Mann und meine Schwiegereltern habe ich aber die kostbare, babyfreie Mamazeit für meditative Handarbeiten genutzt.

Nachdem ich den Hoodie für mich angefangen hatte und es ganz gut lief, hab ich schnell einen Pullover für meinen ewig frierenden Schweden angefangen. Und oh Wunder! - er ist tatsächlich rechtzeitig fertig geworden. Nach dieser Anleitung von DROPS aus 100% Wolle.

Ich bin nicht völlig zufrieden, der Übergang zum Kragen und das Zusammengenähe hätten schöner werden können. Aber hey, das hier ist mein erster kompletter Pullover! Da bin ich schon ein bisschen stolz drauf und von mir selber positiv überrascht. Und er wärmt. :) Ich habe ihn schon vorher überreicht, da Herr H. bei unserem Treffen am 20. natürlich fror. ;)

Auf Dawanda hab ich eine tolle Tasche gefunden, aber 50€ hab ich in meiner Elterngeldkasse zur Zeit nicht übrig. Deswegen hab ich mich selbst an die Maschine gesetzt und es ging auch recht flott. Ich wollte eine olivgrüne Tasche kaufen, sie hatten die aber nur in beige da und ich hab sie kurzerhand umgefärbt. Ich hätts gern dunkler gehabt, aber das wollte die Tasche nicht, und die Gurtbänder wollten den Farbwechsel gleich gar nicht mitmachen. Ich finde das Ergebnis aber auch so schön. Mit extra Eichel, da steht mein Schwesterherz nämlich gerade drauf. :D

Für meine Schwiegereltern in spe gabs eins der drei Schneeflockenpatchworkkissen-Sets. Diesmal abgesteppt, mit abgerundeten Ecken und mit Schrägband eingefasst. Die Kissen werden am Rücken mit zwei Knöpfen geschlossen.

Entdecke die Möglichkeiten!

2011-12-21T09:33:00.000+01:00

Ich muss mal kurz zwischendurch schreiben. Wir sind noch auf dem Schiff, Herr H. ist schon zur Arbeit. Wir liegen noch kuschelnd im Bett.

Ich hatte gestern mein erstes richtiges Muttigespräch! *giggl* Ich wehre mich wohl immernoch dagegen so muttihaft zu werden und deswegen war ich nie sonderlich scharf auf Gespräche mit "anderen jungen Muttis, um mich auszutauschen", wie einem das bei jedem blöden Geburtsvorbereitungskurs, von jedem Bekannten und Arzt strahlend als Lösung aller Probleme und als selbstverständliches Must have angepriesen wird. Ich konnte auch vorher nicht so besonders mit Mädels, da musste schon die Richtige kommen. Wenn es Freunde sind, die Kinder bekommen - okay. Aber warum zur Hölle soll ich mich mit jemand Wildfremdem "anfreunden", nur weil er auch gerade geworfen hat? Das leuchtet mir immernoch nicht ein.

Jedenfalls sassen wir gestern 6 Stunden in diversen Zügen und Herr H. junior wurde irgendwann zwischen Berlin und Hamburg recht quengelig. Er hat jetzt eine neue, lautere Art zu schreien entwickelt, gegen die nicht einmal der Schnuller ankommt. Auf dem Gang, wippenderweise, traf ich erst einen dreifachen Vater, der einige verständnisvolle und mitleidige Worte fand. Und dann - wisst ihr, dass es in ICEs "Mutter-Kind-Verschläge" gibt? Ich weiss es seit gestern. Und ich nenne es nicht Familien- oder sonst irgendwie, denn es sitzen tatsächlich nur Mütter mit Kindern drin. Wo sind denn die Väter ständig? Das macht mich irre. In diese Verschläge jedenfalls pferchen sie Mütter mit Kleinkindern. Offiziell um den besonderen Bedürfnissen dieser Reisenden gerecht zu werden. Insgeheim aber, seien wir mal ehrlich, nur um die anderen Fahrgäste vor den quäkenden Nervtötern zu bewahren. Gibt es dann demnächst auch geschlossene Räumlichkeiten für grölende Fussballfans und angetrunkene Diskoheimkehrer? Ich wäre dafür, denn das sind diejenigen, die mir im Zug am meisten auf den Sack gehen

Jedenfalls traf ich auf dem Gang eine ebenfalls wippende "junge Mutti" mit Noah Kalle auf dem Arm, der ebenso wie Linus Michael todmüde, aber nicht einschlafwillig war. Noah Kalle hatte fast den gleichen Geburtstag wie mein kleiner Mann, war aber schon ein Jahr älter. Das Mädel jedenfalls war mir recht sympathisch und wir unterhielten uns die ganze Strecke bis Hamburg. In meiner Umgebung mag ich ja mit meiner Art mein Kind zu behandeln erschreckend alternativ sein, aber in Berlin scheinen nur Alternative in Biosandalen und Second-Hand-Pullis zu wohnen. So unterhielten wir uns über die Inakzeptanz der Bevölkerung gegenüber Tragetüchern, Baumwollwindeln und der Familienbett-Idee. Was ich mich schon von wildfremden Frauen im Bus hab anquatschen lassen müssen... Weil dieses Tragen ja den Rücken kaputt mache, also seinen UND meinen, aber wenn man anfangen will zu erklären, hören die ja schon gar nicht mehr zu. Die wollen einfach nur ihren ungewollten Senf dazugeben und Recht haben. Du hast ja eh keine Ahnung, ist ja dein erstes Kind. Diese Dame letzte Woche wurde zeitlebens von Rückenschmerzen geplagt, aber davor hat sie ihr Kinderwagen interessanterweise auch nicht bewahrt. Dabei ist das Tuch eigentlich gut für den Rücken, also seinen UND meinen, weil man durch das aufrechte Gehen und die gleichmässige Gewichtsverteilung den Rücken richtig belastet und dadurch Muskeln aufbaut, die die Wirbel entlasten und damit Rückenschmerzen vorbeugt, ... aber das zu erklären ist ja vergebliche Liebesmüh.

Mittlerweile sind wir übrigens im Göteborger Hafen eingelaufen, aber es dauert noch 2 Stunden, bis wir von Bord gehen.

Es war jedenfalls recht interessant sich mit ihr zu unterhalten. Wir sprachen auch über die Väter und ob es wirklich hormonell bedingt ist, dass sie sich in dieses ganze Kinderuniversum scheinbar schwerer einfinden können, oder ob das nur eine willkommene Ausrede ist. Wir haben zu Hause gerade eine ziemlich hitzige Diskussion hinter uns, wie man das regelt mit dem Kontakt zum Kind, wenn der Vater da ist. Meiner Meinung nach beschäftigt er sich nicht genug mit dem Kleinen, er macht es sich zu einfach, weil er's eben kann und nicht so gezwungen wird wie ich. Ich bekomm manchmal bis nachmittags nichts zu essen, weil es einfach nicht geht und man lernt damit fertig zu werden. Er drückt ihn mir einfach in die Hand, wenn er Hunger hat, weil er die Möglichkeit dazu hat. Und ich finde das immer ein bisschen ungerecht. Und sicherlich hat er wichtige Sachen zu tun, auch wenn er zu Hause ist, aber irgendwie muss er meiner Meinung nach lernen, dass er das abends machen muss, wenn der Kleine im Bett ist. Anders geht es bei mir ja auch nicht. Ich bin so froh, dass ich endlich alle Anträge für Kindergeld, Elterngeld etc pp abgeschickt habe. Das war mal wieder kurz vor knapp, aber nach einem Tag voller Geschrei hab ich mich zu oft ausserstande gefühlt mich abends dann auch noch mit diesem Scheiss rumzuärgern. Am Montag wollte ich einen Hermes-Paketschein drucken und mir fiel 5 Minuten lang partout nicht ein in welcher gottverdammten Strasse ich wohne... Soviel zu postnataler Intelligenz.

Jedenfalls ist es denke ich gerade jetzt wichtig sich viel mit dem Kleinen zu beschäftigen. Eben weil er nicht so oft da ist. Ich möchte nicht, dass sein Sohn irgendwann mal anfängt zu schreien, wenn Herr H. ihn auf den Arm nimmt, weil er den seltsamen fremden Mann noch nie gesehen hat. Das wird wahrscheinlich so schon passieren und das wird schrecklich genug werden.

Ich hatte letztens übrigens auch so eine seltsame Unterhaltung an einer Ladenkasse. Eine Kundin unterhielt sich mit der Kassiererin und währenddessen kassierte sie mich ab. Die Gurke hatte ich wie immer dick eingepackt in Tuch und diverse meiner Jacken. Auf den ersten Blick sah ich wohl noch schwanger aus, aber dann realisierten sie, dass der Kleine ja "schon da" sei. "Frisch geschlüpft." Ich habe was gegen diesen Ausdruck. Das klingt viel zu friedlich und dem Gemetzel der Geburt absolut nicht angemessen. Als würde man morgens aufwachen und - welch Überraschung! - das Kind lächelnd, frisch gebadet und angezogen neben einem liegen. Nee, schlüpfen kann man das nicht nennen. Und auch die Kundin, zweifache Mutter, musste eingestehen, dass das zweite Kind ein Unfall 6 Jahre nach dem ersten war, drauf angelegt hätte sie's nicht, denn diesen Geburtshorror vergesse man nicht. Ich frag mich eh was ich da falsch gemacht habe. Alle, mit denen ich so gesprochen habe, haben das innerhalb weniger Stunden über die Bühne gebracht. Ich war die Einzige, die sich trotz komplett offenem Muttermund noch 4,5 Stunden rumgequält hat.

Die Kassiererin jedenfalls gab zu, dass sie das mit dem Kinderkriegen seit geraumer Zeit erfolgreich vor sich her schiebe. "Ich möchte mir meinen Körper noch nicht versauen." Recht hat sie. Ich hab jetzt schon auf Wiedersehen gesagt zu meinen Brüsten. Die waren vorher schon nicht der Hit und nicht besonders voluminös, aber mittlerweile sind sie nur noch eine traurige Erinnerung an sich selbst, wie nasse Wischlappen, und mir graut vor dem Anblick, wenn ich dann abgestillt habe. Ausserdem scheine ich nun NACH der Schwangerschaft zuzunehmen. Wie nett. Antilineares Wachstum ist äusserst dämlich.

So, bald ist es Zeit die Sachen zu packen, der Post hat ja ne Ewigkeit gedauert.

Und danke an Enigma Eden für ihre lieben Worte über meinen Blog und für den Blog Award! :) Darum werde ich mich kümmern, wenn ich wieder zu Hause bin. Aber dieser Post hier konnte einfach keine Woche warten.

Das Buch, das ich übrigens gerade lese (Karen Duve, "Dies ist kein Liebeslied"), ist weder vom Cover noch vom Klappentext her eins, dass ich mir im Buchhandel kaufen würde. Klingt wie ein schrecklich kitschiger, emotionsgeschwängerter Mutti-Liebesroman. Ich habe aber schon zwei Bücher dieser Autorin gelesen und sie schreibt einfach nur sensationell witzig und überhaupt nicht liebesromanmässig. Und auch dieses Buch überzeugt.

Weihnachtsendspurt, wie immer

2011-12-20T00:02:00.007+01:00

Die letzte Nacht, ich versuch noch was fertig zu kriegen.

Der Kleine schläft Gott sei Dank tief und fest und ich muss nicht mit ihm kämpfen wie all die vorigen Abende. Himmel, wie wenig Schlaf braucht so ein kleiner Mensch...

3 Paar Kissen hab ich beim besten Willen nicht geschafft. Eins wird hoffentlich heut Nacht noch fertig, die anderen beiden muss ich eben später abschicken.

Die Geschenke für Herrn H. und auch für meine Schwester sind allerdings schon fertig und eingepackt. Da fällt mir ein Stein vom Herzen. Ich stell das natürlich alles vor, wenn ich am 28. wieder zurück komme aus Schweden.

Es sieht so aus wie eine Nacht komplett ohne Schlaf. Naja, wär ja nicht die erste. Ich bemühe mich ja etwas organisierter zu werden, und Ansätze seh ich auch schon. Aber dieses tief verwurzelte Chaos kann man eben nicht von heut auf morgen eliminieren. Ich muss noch den Koffer packen und ein wenig aufräumen. 8:24 Uhr fährt der Zug. Irgendwie funktioniert meine EC-Karte nicht, hab ich wohl schon wieder geschrottet. *narf* So konnte ich heut kein Original Thüringer Rotkraut kaufen, das sicher wunderbar mit den schwedischen Köttbullar harmoniert hätte.
Meine wunderbare Schwester wird sich während meiner Abwesenheit um den Nackten und die Zickige kümmern. Nachmittags kommen wir in Kiel an und werden von Herrn H. abgeholt, abends um 7 legt das Schiff ab Richtung Schwedien. Ein Tag in Göteborg, an dem wir hoffentlich die Rentiere im Vergnügungspark Liseberg besuchen *hibbel* und dann gehts auch schon ab zu seinen Eltern ins Landesinnere. Unter anderem steht Tag in Stockholm auf dem Programm. Ich werde berichten. ;)

Euch wünsche ich allen ein wunderschönes Weihnachtsfest mit euren Lieben!

new signs and sounds #3 - 16 Pferdestärken

2011-12-18T14:31:00.002+01:00

Der Musikgeschmack von Herrn H. und mir ist nicht wirklich ähnlich. Aber das Meiste kann man sich anhören, ohne dass es dem anderen Ohrenpaar weh tut und manchmal ist sogar etwas wirklich Tolles für den jeweils anderen dabei. Ich habe ihm z.B. schon die Editors nahegebracht. Und auch zwischen seinen seltsamen Entdeckungen ist ab und zu ein wahrer Diamant dabei.

So viel Zeit ...

2011-12-18T13:24:00.000+01:00

... zum Bloggen und so wenig zu erzählen. :D
Die Freuden des Mutterseins.

Die letzten Tage, um mit dem Weihnachtskram doch noch irgendwie voran zu kommen.

Ich stricke im Stehen, mit der Gurke auf dem Rücken. Ansonsten schaff ich überhaupt nichts.

Mr. Mushroom jagt meine halbfertige Häkelarbeit.

Habe gestern einige Knäuel Baumwollgarn gekauft. Ich hab schöne Anleitungen für Babyrasseln gefunden (Füchse!! *quiiiietsch*), er fängt jetzt langsam an zu greifen, da kommt mir das gerade recht. So kleine Arbeiten gehen ja gut nebenbei. Damit beschäftige ich mich, wenn wir in Schweden sind und der Kleine abends im Bett ist.

Zu viele Ideen und keine Zeit sie umzusetzen.

Sternenflotte

2011-12-12T12:30:00.009+01:00

Nun muss ich mich aber mal ranhalten mit meinem Weihnachtskram. So sehr viele Geschenke wirds dieses Jahr nun logischerweise nicht geben, dafür hab ich einfach nicht die Zeit gehabt. Ein paar nette Kleinigkeiten für ein paar nette Menschen habe ich über dawanda besorgt, für Herrn H., meine Schwester und meine Schwiegereltern wird es aber was Handgeklöppeltes geben. Ich hoff nur, dass ich das alles schaffe. Nächsten Dienstag gehts ja schon los.

Ich habe gestern einen Farbplan für drei Paar meiner geliebten Schneeflockenkissen erstellt und auch schon die Papierteile auf die richtige Grösse kopiert. Dummerweise habe ich seit ner Woche ständig taube Finger, damit zu arbeiten macht keinen Spass.

Und Fräulein Fettmops hilft mir natürlich auch nach Leibeskräften.

Im Auge des Zorns

2011-12-09T00:49:00.011+01:00

Ich bin am Ende mit meiner Kraft. Ich hoffe Herr H. kommt heute wie geplant und der Flug wird nicht aufgrund der Wetterverhältnisse gecancelt, dann dreh ich durch und muss irgendwen umbringen. Herr von und zu Minigurke schreit und schreit und schreit und ich weiß nicht warum. Und irgendwann kann ich dann auch einfach nicht mehr mit ihm auf dem Arm durchs Zimmer wippen, das Einzige was ihn beruhigt.

Mr. Ron Justice fand, dass ich hier ein falsches Bild des kleinen Schweden zeichne: auf meinen Fotos sieht er immer zufrieden aus und da kann man sich gar nicht vorstellen, dass er einem die Nerven blank wetzen kann. Deshalb heute neckische Fotos der Minuten, in denen ich ihn gern zurückgeben würde.

Und wenn er dann endlich im Bett ist, fängt Mr. Mushroom an wie bekloppt durch die Gegend zu rennen, auf die Schränke zu springen und Sachen runter zu schmeißen. Da kam mir die Katzenfaltanleitung, die mir Herr H. heute freundlicherweise zukommen ließ, gerade recht. ;)

http://pictureisunrelated.memebase.com/2011/12/07/wtf-photos-videos-that-would-totally-work/

Wenn er mir das nächste Mal auf den Sack geht, kommt er in die Sockenschublade.

Dem Trennungsschmerz entgegen

2011-12-04T10:00:00.000+01:00

Ich habe Weihnachten immer gemocht. Die Gerüche, Plätzchen backen, brennende Kerzen, zur Ruhe kommen. Ich liebe Sterne, Rentiere, den Geruch von Kränzen aus Tannengrün. Da bin ich immer noch wie ein kleines Kind. In den letzten Jahren ist diese Besinnung leider immer dem Stress zum Opfer gefallen, obwohl ich mir immer vorgenommen habe, mich nicht stressen zu lassen. Aber ich hab meistens bis zum 23. gearbeitet, war kaum zu Hause bei meiner Familie und hab mir noch zusätzlich das Leben schwer gemacht mit schlecht geplanter weihnachtlicher Bastelarbeit, die am Ende meistens auf Nachtarbeit und Gefummel in letzter Minute hinauslief. Bah, wie ich es hasse.

Nun ist ja alles anders, zumindest meine Lebensumstände. Mein Sohn wird dieses Weihnachten noch nicht gross mitbekommen, das wird nächstes Jahr aber schon ganz anders aussehen. Und Weihnachten mit Kindern ist glaube ich noch viel schöner als so schon. Ich freu mich darauf, das alles mit unserer kleinen Familie zu erleben.

Aber natürlich steht da nicht nur mein Kind im Mittelpunkt. Wir zwei sind selbst noch grosse Kinder und so soll es auch bleiben. Mein Mann kann auch in der Adventszeit nicht die ganze Zeit bei uns sein. Nächste Woche wird es noch schlimmer als so schon, weil er die Chance auf eine wichtige Zusatzausbildung wahrnimmt und dann statt 8 nur 4 Tage hier sein wird. Aber es muss eben sein. Für die Tage, an denen er bis Weihnachten nicht zu Hause ist, habe ich ihm deshalb einen Adventskalender gebastelt. :)

16 kleine Schachteln, die ich in nächtelanger Kleinarbeit zusammengefrickelt habe, praktisch verpackt in einem kleinen Karton. Zwei A3-Blöcke Tonkarton, Schere, Leim, doppelseitiges Klebeband, Geschenkpapier und Lineal - ich find das Ergebnis wirklich schön. Gefüllt ist er mit Süsskram und so mancher sorgsam ausgewählten Kleinigkeit... Dass ich hier nichts verraten kann, dürfte klar sein, Herr H. liesst schliesslich mit. Nur die beiden Inhalte aus Paket 1 und 4 darf ich schon zeigen.

Ein kleines Windlicht, um auch weit weg von uns ein bisschen weihnachtliche Gemütlichkeit zu zaubern. Da an Bord Feuer verboten ist, sorgt ein LED-Teelicht für stimmungsvolle Beleuchtung. Normalerweise find ich solchern flackernden Kitsch ganz furchtbar (genauso wie Glühbirnen in Kerzenform), aber hier erfüllt es seinen Zweck.

Heute war ein Magnetbilderrahmen im Päckchen, mit einem Foto von denen, die Papa vermissen. :)

Ich hoffe, es macht ihm die Tage ohne uns ein bisschen erträglicher.

Gerollte Nadeln

2011-12-01T20:53:00.005+01:00

Ich hab jetzt schon keine Übersicht mehr über meine Stricknadelsammlung und in meinen beiden Wollbestellungen schon zweimal Nadeln doppelt bestellt. Das hier soll für Übersicht sorgen.

Eine schnell zusammengestückelte Nadeltasche mit vielen grossen und kleinen Taschen für Pullover- und Rundnadeln, Nadelspiele, -spitzen und -seile, Maschenmarkierer und was sonst noch so dazu gehört.

Aus meiner Lieblings-Saralisa und rotem Köper, verstärkt mit Vlies und mit grünem Schrägband von Hand eingefasst. Zusätzlich mit bunten Knöpfen aus meiner Restekiste verziert.

Brauchte drei Abende, um alles fertig zu machen. Immerhin schläft mein Lieblingshalbschwede jetzt abends zuverlässig und ich kann in der heissen Badewanne wieder auftanken.

Und nun gehts an die Weihnachtsbasteleien.

Alles für die Katz'

2011-11-28T17:45:00.008+01:00

Hoho, Nacktkatze waschen, wasn Spass.
Obwohl diese Rasse kein Fell hat (bzw. nur einen kurzen Flaum), produziert die Haut Fett für die (nicht notwendige) Fellpflege. Deswegen muss man sich bei den Tieren zwar nicht über Haare aufm Sofa oder dem Wintermantel ärgern, aber schwarze Kleidung hat schon so ihre Vorteile, alles andere wird nämlich durch Draufliegen mit diesem Hautfett braun eingefärbt. Mnjam.
Also muss man die lieben Tierchen ab und an mal durch die Badewanne scheuchen. Dafür war heut keine Zeit mehr, daher nur die schnelle Katzenwäsche (*muahaha*, nen Euro in die Wortspielkasse bitte). Aber ganz so angenehm scheints nicht zu sein.

Im Laufe der letzten Woche habe ich jedenfalls einen neuen Versuch in Sachen Katzenpullover gemacht. Habe bei DROPS einen schicken Norwegerhundepulli gefunden und mich sofort verliebt.

http://www.garnstudio.com/lang/en/pattern.php?id=3488

Ne schwedische Katze mit Norwegerpullover! Wenn das mal nix ist. Und nachdem ich nun endlich verstanden hat wie man das macht mit dem zweifarbig stricken, bin ich ganz hin und weg. Ich liebe Norwegermuster!

Mutti-Teilerfolg

2011-11-26T23:32:00.006+01:00

Hach, wie gut zu sehen, dass ich anscheinend doch nicht so ein Idiot bin. Auch wenns ein bissl fies ist.

"I ooooown your headphones, kauf dir halt neue."

Mein Mann ist ganz stinkig, weil der Kleine im Moment gerade eine etwas weinerliche Phase hat und sich nicht sofort von ihm beruhigen lässt. Ich habe da so mittlerweile meine Strategien entwickelt, wie man ihn hochnehmen muss, damit er wieder zufrieden ist. Mein Zukünftiger hat da den Dreh noch nicht so raus und die bestimmten Griffe wechseln auch ständig, da muss ich ehrlich sein. Es verschafft mir trotzdem etwas Genugtuung. Wie gemein.. Aber hei, ich reibe mich hier Tag um Tag auf in der Betreuung eines Säuglings. Das wär ja schon seltsam, wenn er mit dem Gnom instinktiv besser zurecht käme als ich. (Und wenn sein erstes Wort NICHT Mama ist, dann bin ich eh bockig.) Herr H. fühlt sich hilflos und das errinnerte mich an die Anfangszeit, als ich damit zu kämpfen hatte, dass mein Kind mich nicht liebt. Ist schon nicht so einfach am Ball zu bleiben, wo doch die Entwicklung dieses kleinen Menschleins so rasant vonstatten geht.
Wie furchtbar es doch für mich war das erste Mal mit ihm Zug zu fahren. Ich war so unsicher und wusste nicht, wie ich ihn beruhigen konnte. Das würde mir heute keine Angst mehr einjagen. Und am 20. ist es ja soweit, dann sitzen wir 4 Stunden im Zug nach Kiel, und dann einen halben Tag auf der Fähre nach Schweden.

Der Schlafmangel hinterlässt hässlichen Spuren. Wir zicken uns jetzt ziemlich oft an. Vor allem nachts und morgens bin ich wenig kompromissfähig. Immerhin bekommt man jetzt relativ sicher einige Stunden für sich selbst, in denen man mal wieder auftanken kann.

Mit meinem Kapuzenpullover bin ich jetzt an einem Punkt angelangt, der mich nicht wirklich glücklich macht, ich fürchte ich muss noch mal auftrennen, irgendwie kommt mir das ganze Ding viel zu lang vor. Dafür hab ich was Kleines nebenbei angefangen, einen Katzenpulli mit Norwegermuster. Hab ich noch nie gemacht, aber nachdem ich nun endlich dahintergekommen bin, wie man die strickt, kann ich gar nicht mehr aufhören. Ich liebe Norwegermuster! Bilder folgen. Mit oder ohne Katze. :D Und ahc, ich brauche eine Tasche für meine Stricknadeln, ame besten aus Saralisa.

Back to the Freiheit

2011-11-23T01:33:00.004+01:00

Normalerweise kommt mein Mann heim und staunt immer erst mal, wie viel der kleine Gnom wieder gewachsen ist. Ich seh das nie. Bin ja schliesslich die ganze Zeit mit ihm zusammen. Auch seine langsamen Entwicklungsschritte nehme ich seltsamerweise gar nicht so wahr. Für andere scheint das viel deutlicher sichtbar zu sein.
Die neuesten Entwicklungen sind allerdings deutlich und folgenreich. Bis jetzt hat der little Gurke den ganzen Tag bei und mit mir verbracht. Tagsüber hat er so gut wie gar nicht geschlafen, und wenn dann hier in unserer gemütlichen Couchecke. Da können mir die Leute meinetwegen das Ohr abkauen von wegen Kinder brauchen ihr eigenes Bett und womöglich noch ihr eigenes Zimmer. Ich geh davon aus, dass mir mein Kind zeigt was es braucht und was es will. Bis jetzt ist er abends problemlos eingeschlafen neben uns im Wohnzimmer. Wenn wir dagegen versucht haben ihn ins Schlafzimmer zu bringen, wurde das mit Schreien quittiert. Seit 2 Tagen allerdings bemerke ich, dass er abends extrem müde ist, es aber nicht schafft einzuschlafen. Es gibt immer ablenkende Geräusche oder die Katzen jagen sich durch die Wohnung. Also hab ichs nochmal probiert mit dem Schlafzimmer, und - es funktioniert! Er schläft tief und fest, stundenlang. Und das bedeutet: oh mein Gott, neue Freiheit für Mama! *hechel* (Und trotzdem schläft er immer noch bei uns im Bett, alle Beteiligten mögen das viel lieber.)

Und das macht auch irgendwie Sinn. 24/7 für nen Säugling da zu sein, der tagsüber null schläft, macht einen irgendwann völlig kirre und aggressiv. Nun bekomm ich endlich auch mal wieder Auszeiten, in denen ich runterkommen kann. Und wenn der Kleine dann wieder anfängt zu heulen, bin ich viel entspannter und kann geduldiger drauf reagieren.

an dieser Strumpfi konnte meine
Schwester natürlich nicht vorbei gehen ^^

Neu ist jetzt auch, dass er anfängt zu "reden". Brabbelt nun schon ein bisschen vor sich hin oder "unterhält" sich mit mir. Es tut gut wenn man merkt, dass irgendwie was zurückkommt von dem kleinen Menschlein, dass man merklich kommunizieren kann. Das entschädigt ein wenig für all den Stress und die Kopfschmerzen.

Die letzten Tage habe ich jedenfalls mit einem neuen Bastelprojekt verbracht. Näheres, wenn die Zeit dafür gekommen ist. :) War mir jedenfalls eine Herzensangelegenheit.

Saralisa for president!

2011-11-21T12:34:00.009+01:00

Mir fällt gerade auf, dass ich euch noch ein kleines Projekt vorenthalten hab, nämlich die Couchkissen, die ich für mub (die mit dem Mobile ;) zum Geburtstag gemacht habe.

ganz artig in ihrem neuen Zuhause

Bin im 9. Monat auf dem Fussboden rumgekrochen und hab meinen Lieblings-IKEA-Stoff (*sabber*) mit roter Metallic-Textilfarbe bepinselt.
Daraus sind nun schon ein Kleid (damals wurde der Stoff noch als Annmarie verkauft) und die Wickeltasche entstanden und ich bin des Designs immer noch nicht müde.

Weihnachten werden wir dieses Jahr bei meinen Schwiegereltern in spe verbringen, gibt (ausser meiner Schwester) einfach keinen Grund hier zu sein. Der nächste Lichtblick an meinem Mutti-Horizont ist ein kinderfreier Ausflug im März, den mir mein Mann zum Geschenk gemacht hat. Die haben da nen Auftritt auf nem Out of Line-Festival in Berlin und ich darf mit, ohne Kind! Der Babysitter ist schon organisiert und war ganz scharf auf den Job. ;)

Da ist der kleine Gnom ein halbes Jahr alt, wird denke ich schon mit der Beikost angefangen haben und da wird es wohl okay sein mal 2 Tage mit der Flasche zu füttern. Und wenn nicht: egal, da bin ich gerne mal Rabenmama. :D

Gott, ich bin so froh, wenn er sich endlich mal ne halbe Stunde mit sich selbst beschäftigen kann. Und krabbeln, krabbeln! Das wird klasse. Dann bin ich hier endlich nicht mehr so festgeklebt. Ich hab am Wochenende einen von diesen Babyschaukelstühlen gekauft, gebraucht über ebay. Ich hoffe der wird uns gute Dienste leisten. Kanns kaum erwarten, dass der hier ankommt. Zusammen mit einer neuen Wollbestellung und zwei Päckchen von dawanda; Geschenke von mir für mich. ;)

"So how is it going today, honey?"

2011-11-17T23:50:00.001+01:00

Nach 9 Wochen schon hat mein Hirn das Verlangen auszusteigen aus diesem Spiel. Ich werde bitter. Na bravo, mit 27 schon. Was soll ich denn dann den ganzen Rest dieses Lebens machen?

Gestern wurde ich vom Frauenarzt, einem recht redseligen (danke Ron! ;) Herrn mit "Guten Tag, junge Frau!" begrüsst. Haha. Ich fühl mich nach allem möglichen, nur definitiv nicht nach junger Frau. Sowohl ich als auch meine Vagina verweigern das Liebesspiel.

Wir befinden uns hier in einer Ungerechtigkeit, die sich nicht beheben lässt, egal wie gleichberechtigt unsere Beziehung auch sein mag. Nach 4 Tagen allein und der pausenlosen Weinerlichkeit Herrn H. Juniors ausgesetzt, sehne ich mich nur noch danach mal allein aufs Klo gehen zu können, ohne dabei angebrüllt zu werden, weil man mal 2 Minuten nicht direkt verfügbar ist. Mach ich mir das Leben selbst zu schwer? Herr H. sieht das alles so verdammt locker. Er kann den Stress, dem ich hier ausgesetzt bin, nicht nachvollziehen. Und ich werde innerlich ganz garstig, wenn er mir den Kleinen in die Hand drückt, weil er "mal aufs Klo" muss. Oder gemütlich in der Küche verschwindet, um zu kochen. Was für ein Luxus. Er geniesst das Zuhausesein in vollen Zügen.

"Wir schlafen nicht, NIEMALS!!"

Heut Nachmittag konnt ich echt nicht mehr. Ich sass hier und hab mit meinem Sohn um die Wette geheult. Und von Herrn H. wieder die Frage wie mein Tag so war. Unverständnis, weil ich so gereizt reagiere. Im Moment hab ich wirklich keine Bock mehr. Ich mag einfach nur noch meine Ruhe haben. Weiss der Geier, wie all die anderen Muttis das so auf die Reihe kriegen. Aktuell bin ich einfach nur hilflos. Sogar ich als erklärtes Schreibaby soll im Alter von 8 Wochen schon im Bett gelegen und mich mit mir selbst beschäftigt haben. Das sollte mir mit Herrn von und zu Gurke mal passieren. Ich versuche mich nicht kirre machen zu lassen von all den tollen ungewollten Erziehungsratschlägen und schlauen Sprüchen. Aber jetzt frag ich mich doch ob ich hier irgendwie völligen Bockmist verzapfe. Wenn ich lese wie viel Neugeborene so angeblich schlafen...

Der IKEA-Effekt

2011-11-17T23:33:00.000+01:00

Danke mub, er liebt das Bienen- und
Blümchenmobile ganz offensichtlich. ;)

Ohne Mobile ist jedenfalls ganz schnell schlechte
Stimmung angesagt bei uns Streifenhörnchen.

Mutti und der doofe Neid

2011-11-15T00:07:00.000+01:00

Hohoho. Ich und die Gurke sind mal wieder allein zu Haus.

Zeit sich zu viele Gedanken über Sinnlosigkeiten zu machen.

Was passiert mit einem, wenn man Mutter wird? Allzu mütterlich habe ich mich vorher nicht gefühlt, bin da nicht so der Typ für. Ich hab mich gefragt wie ich damit fertig werden würde keine Zeit mehr für mich selbst zu haben. Wo ich es doch geliebt habe, mich daheim einzuigeln und meinen Basteleien und Absurditäten nachzugehen, mit Kopfhörern durchs Wohnzimmer zu springen und seltsame Self-Fotoshootings zu absolvieren. Nun ja.

Mir ist klar, dass die ersten Wochen und Monate am schlimmsten sind. Danach werden die Kleinen doch zunehmend selbstständig. Der kleine Schwedenhappen akzeptiert es nun manchmal schon eine halbe Stunde auf dem Sofa zu liegen und sich mit sich selbst zu beschäftigen, aber den Grossteil des Tages muss ich ihn doch herumtragen. Das schränkt die eigenen Aktivitäten extrem ein. Und ich finde es immer wieder seltsam ihn auf dem Arm zu haben und zu stillen und gleichzeitig ein Buch zu lesen. Ich habe so das Gefühl, dass von einem erwartet wird sein Kind beim Stillen anzukucken. Ich traue mich nicht Musik zu hören, wenn ich mit ihm draussen unterwegs bin, obwohl er im Tuch eh die ganze Zeit schläft; man könnte mich ja für eine Rabenmutter halten. Und da mein Vater ja eh schon denkt, ich sei asozial...

Aber mal ehrlich. Ich bin 24 Stunden am Tag für den Froschbären da. Irgendwo hat Mutter-sein auch seine Grenzen. Und ich hab mich ja eigentlich auch nicht verändert durch ihn. Ich bin immer noch ich. Und auch wieder nicht. Zu meinen zig Persönlichkeiten ist noch eine dazu gekommen. Man braucht einfach ab und zu das Gefühl man selbst zu sein. Manche Tage sind schlimmer als andere, da bin ich kurz vorm Heulen. Ich hab weder Zeit noch Lust zu kochen, ich ess schon wieder viel zu viel ungesundes Zeugs. Meine Shoppingausflüge enden regelmässig mit stupiden Babyklamotten, weil ich es irgendwie seltsam fände von Herrn H.'s Geld Sachen für mich zu kaufen. (Was eigentlich auch wieder bescheuert ist, denn mein gesamtes Geld geht für unsere Wohnung, Telefon, Internet und Strom drauf. Und ich kümmere mch ja auch um „seinen“ Sohn. Eigentlich ist es also unser Geld. Trotzdem. Seltsames Gefühl. Ich krieg das nich in meine Birne.) Naja. Meine Schwester ist ja auch nicht dazu da mich rund um die Uhr zu bespassen. Im Fernsehen kommt nur Mist. Mein erster Versuch die Nähmaschine auszupacken (und Babyklamotten zu nähen... *grrr*), endete nach 20 Minuten mit einer Schreiorgie.

Meine Tage sind so schwammig. Mittwoch unterscheidet sich nicht von Sonntag, ausser dass da noch mehr Scheisse im Fernsehen kommt. 24 Stunden fliegen vorbei wie nichts, ohne dass irgendwas Bemerkenswertes passiert. Ich wollte nie so armselig sein und nur noch über den Nachwuchs labern – aber jetzt versteh ichs. Ausser der täglichen Windelüberflutung passiert ja nichts! Arme Eltern. Und Herr H. jammert rum, dass er alles geben würde, um jetzt bei uns zu sein. Sogar die Brüllattacken nachts vermisse er. Ha! Lügner!

Ich versuche nach vorn zu blicken. Diese Zeit wird vorbei gehen. Irgendwann werde ich wieder arbeiten gehen. Nähen. Irgendwann werden wir auch wieder die Möglichkeit haben wegzugehen. Mit oder ohne Kind. Ich sollte das hier geniessen, ich weiss. Diese Zeit geht so schnell vorbei. Das Schnittchen ist schon 60cm gross! Und in 7 Wochen 1,5kg schwerer geworden. Er liebt es halbaufrecht gegen Kissen oder mich gelehnt zu sitzen und alles zu beobachten. Und auch baden macht nun Spass, besonders zusammen mit uns in der grossen Wanne. Wenn er den ganzen Tag weint und nur auf meinen Arm will, fühle ich mich gleichzeitig stolz und am Ende meiner Kräfte. Da erwacht nicht nur einmal die Aggression. Manchmal ist es besser das Kind ne halbe Stunde im Schlafzimmer schreien zu lassen, bis man sich wieder beruhigt und unter Kontrolle hat. Ich bin ausgeglichener und geduldiger, wenn mein Mann hier ist. Aber das ist ja leider nur die Hälfte der Zeit der Fall

Eine der besten Freundinnen meines Zukünftigen ist nun endlich schwanger geworden, nachdem sie sich jahrelang sehnlichst ein Kind gewünscht und es nie geklappt hat. Ich freue mich sehr für sie, sie ist wirklich nett, auch wenn ich sie nur einmal getroffen habe. Gleichzeitig weiss ich nicht, warum ich ein bisschen eifersüchtig bin. Als Schwangere fühlt man sich als etwas Besonderes. Hinterher geht einem aber auf, dass nicht man selbst das Besondere ist, sondern nur das Kleine in einem drin. Deswegen sind Leute auf einmal so nett zu einem. Als frisch gebackene Mutter ist man nur noch müde, genervt und stinkt vor sich hin, weil man seit 2 Tagen keine Zeit für ne Dusche hatte. Dieser Zauber der Schwangerschaft hat sich restlos verflüchtigt. Ja, vielleicht bin ich deshalb etwas neidisch.

Trotzdem. Ich hoffe, dass alles gut läuft bei den beiden und sie keine Komplikationen hat. Sie hat so lange darauf gewartet.

Black'n'Grey Love

2011-11-14T10:44:00.001+01:00

Hundert Gramm Pullover

2011-11-13T17:53:00.012+01:00

... hab ich schon geschafft. Also quasi 1/9. Ich brauche 9 Knäuel, jedes ist 100g schwer.

Gestern kam meine Bestellung an. "DROPS Andes", 65% Wolle, 35% Alpaca, wunderbar. Ich habe da noch ein anderes Projekt ins Auge gefasst, für das ich das Garn "Eskimo" brauchen werde. Und in hellgrau gibts da wohl gerade nur noch Restposten, also hab ich mir davon gleich mal die benötigte Menge bestellt.

Die ersten 15cm habe ich geschafft, jetzt studiere ich in einem grossen Handarbeitslexikon das Kapitel über "Ab- und Zunehmen" - *schnauf* Stricken ist ne Wissenschaft.

Wie man sein Kind zu einem verwöhnten Bastard erzieht

2011-11-12T12:11:00.007+01:00

Gestern waren wir im Zoo, ganz spontan. Haben uns dafür entschieden, als wir eigentlich auf dem Weg zu was ganz anderem waren. War aber ne gute Entscheidung. Es war zwar irre kalt (juchhu, endlich haben wir wirklich November!), aber richtig toll. Der Tierpark hier in Gera ist nicht besonders aufregend, aber ich mag ihn und war schon lange nicht mehr dort. Den krönenden Abschluss nach Schottischen Hochlandrindern, Waschbären, Silberfüchsen, Eseln, Waldkäuzen und einem einsamen Leoparden bildeten die Rentiere Thelma und Louise. ^^

Oh, und die Lamas hatten kleine Lamababys! Mama Lama sah ziemlich zottelig und fertig aus, da fühlte ich doch gleich Solidarität. :D Baby Lama nuckelte jedenfalls selig an seiner Mama, das kam mir doch sehr bekannt vor. Und die Schweine hatten auch kleine Minischweinchen, die dieselben Geräusche machten wie unsere kleine Gurke, wenn sie Hunger hat. ^^
Ich hab allerdings zum ersten Mal bemerkt, wie traurig mich diese eingesperrten Tiere machen, so wenig Platz in den Gehegen und Käfigen. Besonders die grossen Raubkatzen und die Affen, da zieht sich mir das Herz immer zusammen.
Ein Nachteil des Tragens hat sich gestern gezeigt. Es war zum ersten Mal so richtig knackig kalt und 2 Paar Socken und Schuhe haben die Füsse der kleinen Gurke nicht ausreichend warm gehalten. Ich recherchiere schon wie andere Trageeltern dieses Problem lösen.

Womit wir auch schon indirekt beim Thema wären.
Als frisch gebackene Mama (und auch als Papa natürlich) ist man ja ziemlichen Stress ausgesetzt. Stress durch das Kind, aber auch durch die Umwelt und die Erwartungen, die andere an einen nun stellen. Ungefragte Ratschläge von Eltern, Grosseltern, Freunden, Bekannten und Menschen, die man noch nie vorher gesehen hat. Alte Schachteln, die sich im Zug das Maul über dich zerreissen und ganz genau wissen, dass man sie hört. Besonders das Tragen kommt dabei schlecht weg.
Ich habe mich dafür bewusst entschieden und es bis jetzt nicht bereut. Klar hat das Tuch auch Nachteile, genauso wie ein Kinderwagen. Es ist ne Frage des persönlichen Geschmacks, wie ich finde. Ich komme damit gut klar, mein Sohn mag es sehr und wir beide lieben den engen Körperkontakt. Der Kinderwagen hat sicherlich seine Berechtigung, aber ist mit etwa 150 Jahren doch eine recht neue Erfindung. Wir stammen von den Affen ab und Affenbabys wurden getragen. Ich finde das die natürlichste Art des Umgangs zwischen Mama und Kind. Aber es gibt eben Menschen, die keine Ahnung, aber zu allem ne Meinung haben. Die nicht wirklich was wissen wollen übers Tuch, sondern dich gleich belehren, dass das ja nur schlecht sein KANN, alle anderen benutzen schliesslich nen Kinderwagen. Gott, ich bin diese Anfeindungen so leid. Mit solchen Personen kann man ja nicht mal vernünftig diskutieren. "Ich hab Recht und du nicht, basta!"

Eine der vorherrschenden Meinungen ist z.B. dass man mit dem permanenten Tragen sein Kind verwöhne. Mir wird von einer Menge Menschen triumphierend ins Gesicht geschleudert, dass es ja kein Wunder sei, wenn ich den Kleinen die ganze Zeit mit mir rumtragen muss und er sich keine Sekunde mit sich selbst beschäftigen kann, sondern immer sofort schreit wenn man ihn ablegt. Das komme alles daher, weil ich ihn verwöhne! Dass Männer so denken, nun gut. Auch bei Grosseltern versteh ich das vielleicht noch, das ist ne andere Generation. Aber gerade bei Frauen, die nie was anderes sein wollten als Mama! Auch von denen hab ich das schon gehört. Und das macht mich so verdammt wütend. Mein Kind ist erst 8 Wochen alt! (Wir haben übrigens von seinen schwedischen Grosseltern ein süsses Geschenk zum 2-monatigen Geburtstag bekommen ^^) Man KANN so kleine Babys nicht verwöhnen, wie soll denn das gehen? Wenn er auf meinen Arm möchte, dann hat das seine Gründe, und dann nehm ich ihn natürlich hoch. "Lass das Kind auch mal schreien, es muss lernen allein klar zu kommen." Hilfe, wie krank ist das denn?? Herr H. meint wenn er so was hört, versteht er warum wir Deutschen 2 Weltkriege angefangen haben... In Schweden würde niemand so etwas sagen, Babys kann man nicht genug mit Liebe und Nähe überschütten, was für ein Schmarrn. Wird wirklich Zeit, dass wir hier wegziehen.
Ja, wenn ich mein Kind so mit Nähe verwöhne, gewöhnt es sich ja daran, dass Mama jederzeit abrufbar ist. Aber mal ehrlich, sollte das nicht auch so sein? Ein Kind muss doch wissen, dass es sich jederzeit auf seine Eltern verlassen kann, wenn es Angst hat. Und wenn man so nen kleinen Wurm in dem Alter allein rumliegen lässt, hat er natürlich Angst. Die allgemeine Befürchtung ist wohl, dass solche "verwöhnten" Kinder unselbstständig und ängstlich werden. Das halte ich für absoluten Quatsch. Wir werden ja sehen.

Ich jedenfalls werde meinen Sohn weiterhin tragen. Ich werde ihn jedesmal hochnehmen, wenn er weint. Und solange er das möchte, wird er auch bei uns im Bett schlafen. Ich verstehe nicht, warum jetzt schon die Notwendigkeit besteht ihn daran zu gewöhnen im eigenen Bett zu schlafen. Das wird er schon irgendwann von selbst wollen. Bis jetzt beobachten wir jedenfalls, dass er besser schläft, solange wir in der Nähe sind. Da nehm ich gern die Gefahr in Kauf, dass ich ihn verwöhne.

Woll-Virus / Strick-Infekt

2011-11-10T12:22:00.000+01:00

Höm... Ich bin infiziert.

Nach diesem halberfolgreichen Versuch in Sachen Katzenpullover war ich gestern den ganzen Tag im Netz unterwegs und hab mich anstecken lassen. Bis jetzt hab ich höchstens mal Socken (eine Socke...) oder ne Mütze gestrickt. Viel zu ungeduldig für grössere Projekte. Und dann hat man irgendwelche Nadeln und irgendwelche Wolle und fängt dann an irgendwas zu stricken, was am Ende nicht passt und das frustriert dann einfach nur.

Gestern hab ich dann so nen tollen Pullover auf natronundsoda entdeckt (gestrickt von Frea), und jetzt gibt es kein Zurück mehr.

http://www.garnstudio.com/lang/de/visoppskrift.php?d_nr=109&d_id=1&lang=de

Hab die passende (Original-)Wolle bestellt, in schwarz natürlich, und kann es kaum erwarten, dass sie hier ankommt.
Wenn man sich das mal durch den Kopf gehen lässt - hab alles in allem (mit nem passenden Nadelspiel) knapp 45€ bezahlt - dafür hätt ich das Ding nicht gekauft, wenn ichs beim Shoppen gesehen hätte. Und hier hat man ja zusätzlich auch noch die ganze Arbeit. Seltsam, seltsam.

Ich hab mich auch auf Ravelry angemeldet, die Seite ist ja gigantisch. Und die Anleitung für den Pullover kommt von DROPS. Die Seite kannte ich schon, da hatte ich mal ne Anleitung für meine heissgeliebte Mütze mit Brombeermuster her.

Nun denn, ich kann kaum erwarten loszulegen. :)

Wie ich das Kaufland in den Ruin trieb

2011-11-09T12:12:00.000+01:00

(Es ist so lustig. Mein Mann ist wieder hier und kümmert sich heut mal um den Minischweden, damit Mutti mal dazu kommt den Kram zu machen, für den sie sonst keine Zeit hat. Er liegt nun aber schreiend neben ihm und mein Mann macht sich das Leben ziemlich einfach: "Er hat wohl Bauchschmerzen, da kann ich auch nichts gegen machen." - und bastelt weiter an seinem Blog. Hach ja, so einfach möcht ichs mir auch mal machen können. :) Aber dann wär ich ja wieder asozial. Ausserdem hat der Kleine einfach nur Hunger. Mal wieder. *ächz*)

Letzte Woche war ich nach dem Hüftscreening-Termin im Kaufland und sah dort einen 7er-Pack Bodys für 14,99. Aus seiner momentanen Grösse ist er jetzt fast rausgewachsen und so nahm ich den Pack mit. Anscheinend hat das gute Kaufland aber da einen Fehler im System, denn später stellte ich fest, dass ich nur ein Zehntel des Preises bezahlt hatte - 1,49! Na wie geil ist das denn. Meine Freundin, die an der Kasse sass, meinte nur grinsend ich solle doch froh sein, und so kaufte ich am nächsten Tag noch mal ne Packung. Bisschen gay vielleicht, lila Punkte und Miezekatzen und so, aber hey, für 1,49! Das andere Set ist mit niedlichen Waschbären. :)

Bei C&A konnte ich auch nicht widerstehen. Da gabs einen 2er-Pack Bodys mit unseren Lieblingstieren drauf - Rentier, Eule und Schaf. Kawaiiiiii!

Ausserdem war dieses Shirt Pflicht für unseren Nachwuchsnerd (Papa hat gerade angefangen zu quietschen, als ich es ihm zeigte):

*wir sind die Roboter pling-plingplingpling*

Und dann noch albernen Kram für Mama. Ansonsten leiste ich mir ja zur Zeit nichts, Klamotten hab ich eh genug und zum Bücherlesen komme ich kaum, was will ich mir da also kaufen. Aber letztens haben wir auf einem Parkplatz (während wir eine Original Thüringer Roster verspeisten) so eine superkitschige Blume auf dem Armaturenbrett eines Autos gesehen - und letzte Woche fand ich die dann tatsächlich in einem Laden hier in der Innenstadt. Und bei 3€ gibts da doch nichts zu meckern.
Hach, und jetzt steht sie hier bei mir auf dem Fensterbrett und tanzt in der Sonne. *gnihihi*

Na, da weiss mein Mann doch, wofür er arbeiten geht...

Vom gar mühseligen Unterfangen einen Pilz zu bestricken

2011-11-08T11:25:00.005+01:00

Guten Morgen, neuer Morgen!

Mister Mushroom hat ja nun naturgemäss im Winter ein kleines Kälteproblem. Herr H. kleidete ihn daher bis dato in der kalten Jahreszeit in abgeschnittene Sweatshirtärmel, in die er Löcher für die Beine schnitt. Nicht sehr standesgemäss, wie ich finde.

Ich habe ja nun theoretisch sehr viel Zeit auf meiner Couch mit der 7 Wochen alten Schwedengurke, praktisch aber recht wenig Handlungsspielraum. Da kam mir ein kleines Strickprojekt (für grosse bin ich viel zu inkonsequent) gerade recht. Ich begann also mit einem Katzenpullöverchen.

Es ist ziemlich schwierig das Ding anzupassen, weil das hochherrschaftliche Vieh Anproben nicht mag. Deswegen ist die Passform eher unterirdisch. Das Tierchen springt und windet sich ja wie ein Bekloppter, der Pullover müsste also mehr als dehnbar sein. Da besteht Verbesserungsbedarf, er engt den Bewegungsspielraum doch zu sehr ein. Aber für den ersten Versuch nicht allzu schlecht. Ein weiterer wird folgen. :)

Babyspiele

2011-10-23T22:40:00.005+02:00

Linus steht total auf seinen eigenen Namen.
Wenn ich ihn beim Namen nenne, fängt er an zu lachen. Das war ein lustiges Spiel heute. :)

Man soll ja mit seinem Kind spielen, aber da tu ich mich schwer. Dieser kleine Mensch, der mich kaum gerade ankucken kann, der nicht sehr viel mehr kann als hastig trinken, in die Windel machen und schlafen - was soll ich mit diesem kleinen Wesen spielen? Er kann mir kaum mitteilen, was er gut findet und was nicht. Da beweg ich mich noch wie auf rohen Eiern. Und irgendwann kann man den Kleinen auch nicht mehr so arg fasziniert anstarren. Ja, er ist ein Wunder. Ja, er ist hübsch. Aber nach 10 Stunden am Tag muss man auch mal was anderes machen. ;)

P.S.: Oh Gott, jetzt fang ich auch an diese peinlich-stolzen Kinderfotos zu posten! >.<

Gewöhnung an das Milchkuhdasein

2011-10-22T13:00:00.000+02:00

Oh welch Freude, Mutti hatte mal Zeit zum Kochen.

Eine deutsch-schwedische Zusammenarbeit: Äpfel aus den Gärten seiner Eltern (neben Knoblauch und einem großen Glas Herbstpfifferlinge) und meiner Großeltern. Zusammen mit noch warmem Grießbrei. Luxus pur.

Ach ja, ich hab mich am Montag noch mal tätowieren lassen. Ich wollte unbedingt noch ein Tattoo von David. Meine Schwester wollte eigentlich mitkommen und babysitten, war aber leider krank. So musste ich ein Kind stillenderweise auf den Knien balancieren, während mein Nacken bearbeitet wurde. Auch ne Erfahrung. Und ich hatte ja fast erwartet dort pfeifend zu sitzen, weil mir nach der Geburt so ein bisschen Tattooschmerz nichts mehr anhaben kann. Aber so wars nicht. Ne Geburt macht es nicht einfacher. Ich bin halt doch ne Pussy.

Das Pique ist nicht einfach nur so ein zufällig gewähltes Symbol, es hat eine tiefe Bedeutung für mich. Herr H. hat auch nen Pique-Tick, für ihn geht es da aber nur um die Form.

Von der Album-Releaseparty hatte ich ja schon gesprochen. Man wird schon ein bisschen bitter, wenn man realisiert, wie angekettet man mit so einem kleinen Kind ist. Letztens hat er die Bandwebsite einer Umwandlung unterzogen und einen Blog draus gemacht; jetzt schwelgt er ab und zu in nostalgischen Erinnerungen an die fucking crazy Partys, die er mit seinen Freunden früher gefeiert hat, an all die tollen Momente. Ich kann mir das kaum durchlesen. Ich muss mich mit meinem Milchkuhdasein und hängenden Brüsten abfinden und mir wird bewusst, dass ich ihn so nie erleben werde. Er trifft sich ab und zu mit seinen Leuten und veranstaltet all diesen awesome shit und ich sitz hier zu Hause und kann noch nicht mal aufs Klo gehen, weil der kleine Zwerg dann sofort anfängt zu schreien. Er schrieb irgendwo von diesem tollen Abend mit seinen Freunden, als sie diese unglaubliche Jamsession hatten und so wahnsinnig betrunken waren und das war ja ach so klasse. Ich weiß noch, dass ich an diesem Abend mit Schwangerschaftsdepressionen einsam zu Hause hing und er mir gar nicht mehr auf meine SMS antworten konnte, weil er so breit war. Ich will hier kein falsches Bild von ihm erwecken, er ist ein toller Mensch und kümmert sich wahnsinnig um mich. Ich will ihm diese Momente nicht verbieten, ich möchte, dass er glücklich ist, dass wir glücklich sind. Aber es tut halt weh. Ich werde nie ein Teil dieses Lebens sein, auch wenn er das gern behauptet. Und ja, mir ist bewusst, dass er das hier liest.

Immerhin habe ich die Fotos bearbeitet, die den aktuellen Artikel über das neue Album im Sonic Seducer illustrieren. War ganz komisch dieses Ding zu kaufen, das hätt ich sonst nie gemacht, aus dem Alter bin ich raus (*muahaha*). Aber ich glaube er hätte die Zeitschrift gern.

Schwedischer Besuch

2011-10-21T22:00:00.000+02:00

Letzte Woche wurde Herr H. 30 und zu diesem Anlass, und natürlich auch wegen ihres Enkelkindes, kamen seine Eltern aus Katrineholm angereist. Wenn ich nicht aufgepasst hätte, hätte seine Mutter meinen Sohn am Sonntag mit zurück nach Schweden genommen. :D

Es wurde groß gekocht; Herr H. beschenkte sich selbst mit einem Pancake Cake.

Und auch so war es schön, ihn wieder hier zu haben. Die Nächte sind nun manchmal schwierig; Minischwede schläft nachts nach dem Stillen schlecht wieder ein. Besonders zwischen 3 und 5 kämpfen wir des Öfteren. Da finden wir einfach nicht raus, was ihn so unglücklich macht. Und ich gebs zu, um diese Uhrzeit, oder auch morgens, bin ich recht unleidlich und meine Stressgrenze ist arg niedrig.

Die ganze Woche schon konnten wir nicht ein einziges Mal ausschlafen, meine Augenringe sehen dementsprechend aus. Heute konnte ich endlich etwas Schlaf nachholen.

Gestern waren wir das erste Mal beim Kinderarzt, die U3 war dran. Wie toll: wir gehen zu meiner alten Ärztin, die sich auch noch gut an mich erinnern kann, obwohl das nun schon mindestens 12 Jahre her ist.
Die kleine Gurke ist topfit und gesund, hat gut zugenommen (1,2 kg in 5 Wochen...) und ist 4,5 cm gewachsen. Nächste Woche steht eine Hüftsonographie an, aber das ist Standard.

Ich bin noch bis nächsten Mittwoch alleine, die Zeit will einfach nicht vergehen. Es ist schon schwer, wenn man ganz auf sich allein gestellt ist. Immerhin schaffe ich es ab und zu den kleinen Mann schlafen zu legen, sodass ich auch mal was erledigen kann. Duschen, essen, aufräumen. Das macht sich ja leider nicht von selbst. Es ist auch noch Papierkram abzuarbeiten. Bit by bit. Bin ich zu rastlos? Ich muss mich manchmal zwingen es mir klar zu machen: er ist erst 5 Wochen alt! Nun muss ich schon froh sein, wenn ich morgens nen Kaffee und ne Dusche bekomme und mittags mal was Kochen kann. An diesem Punkt bin ich nun angelangt. Herr H. schreibt, dass es so furchtbar ist so weit weg von uns zu sein und dass er nur an seine kleine Familie denken kann. Hm, ich kann irgendwie nur an Schlaf und Ruhe denken. Ich beherrsche es nicht sonderlich gut den kleinen Mann schlafen zu legen. Ich kriege ihn nur dazu, wenn ich neben oder unter ihm liege oder ihn im Tuch habe. 22 Stunden am Tag schlepp ich mein Kind mit mir rum. Heut Nachmittag hatte ich da wirklich Gewaltphantasien. Mr. Minigurke wollte nicht aufhören zu schreien und irgendwann hab ich auch keine Kraft mehr ihn wiegend herumzutragen. In meinem zweiten schlauen Babybuch wird diese Woche als schwierig beschrieben und als Hochzeit des unspezifischen Schreiens. Irgendwann liegen die Nerven blank, und sonderlich geduldig war ich ja noch nie. Außerdem quakt Mr. Mushroom auch immernoch von irgendwoher. Der schafft mich dann endgültig.

Oh Mann, ich vermiss meine Nähmaschine...

Bye bye Kassel

2011-10-20T23:19:00.000+02:00

Ich hab es vorerst geschafft, der Stress ist vorbei. Die Wohnung ist übergeben, auch wenn mir noch ein bissl Gerenne bevorsteht mit der Malerfirma, die ich engagiert hatte. Egal.

Letzten Montag war ich in Kassel, diese Woche am Montag und Dienstag noch mal. Beim ersten Mal wollte ich in Erfurt schon wieder umdrehen, weil der Kleine einfach keine Ruhe gefunden hat und es wahnsinniger Stress ist morgens um 5 im Zug voller Pendler zu sitzen, die am liebsten noch schlafen würden, und er ne Stunde schreit wie am Spieß. Aber es nützt ja nun mal nichts. Und diese Woche war alles schon viel entspannter. Wir lernen uns wohl doch ein bisschen besser kennen.

Wir mussten im Hotel schlafen, hat auch ohne größere Schreiorgien funktioniert. Die Tage waren sehr lang; ich hab ihn die ganze Zeit getragen, da ist der Rücken abends echt im Eimer.

Und trotzdem möchte ich das Tuch nicht gegen einen Kinderwagen eintauschen. Ich bin viel flexibler, wendiger, freier. Es ist schön, den Kleinen zu spüren, Bauch an Bauch draußen unterwegs zu sein. Ich bin entspannter geworden im Umgang mit ihm, in der Öffentlichkeit. Ich hab mitten in der Fußgängerzone gestillt, was solls. Wenn er Hunger hat, muss eben gefüttert werden. Da wird viel doof gekuckt, auch wegen des Tuchs, aber im Ignorieren bin ich ja geübt.

Ich hab mich von Kassel verabschiedet. So wirklich bin ich nie in dieser Stadt angekommen, uns hat nie viel verbunden. Und trotzdem war mir nun ein bisschen wehmütig zumut', als ich alle Wege zum letzten Mal gegangen bin. Hab ja nun doch fast 5 Jahre dort gewohnt, das geht trotz allem nicht spurlos an einem vorbei.
Ich hab mich von meinem Fahrrad-Doktor verabschiedet (bei 3 Generalüberholungen bleibt man anscheinend im Gedächtnis), war noch mal im Edeka um die Ecke unterwegs, wollte mir bei meinem Lieblingsgrillhähnchenmann noch ein letztes totes Geflügel holen, der aber gerade ausverkauft war.

Montag Abend war nochmal Spieleabend bei ner Freundin, inklusive dreier Säuglinge, die an dem Abend alle nicht besonders gut drauf waren. Das werd ich vermissen, irgendwie hat man schon einige Leute ins Herz geschlossen.

Dienstag war ich auf einen schnellen Besuch im Second-Hand-Laden am ICE-Bahnhof. Eine Tüte Babyklamotten für 10€, da kann man nicht meckern. Keine Haute Couture, muss ja aber auch nicht. Aus den ersten Klamotten ist Herr H. junior so langsam rausgewachsen; wie schade, dass man die schicken Sachen dann wegpacken muss. Da sind einige Lieblingsstücke dabei. Aber Second Hand ist auch okay, man muss Kommerz ja nicht über die Maßen unterstützen.

Tja. Und Dienstag Nachmittag gings dann ein letztes Mal auf die Reise von Kassel nach Gera.
Ein Lebensabschnitt ist zu Ende. Nie wieder diese Arbeit. Jetzt beginnt etwas ganz Neues.

Bye bye.

Zwischenmeldung

2011-10-15T11:24:00.001+02:00

Ich melde mich mal kurz aus dem Exil.

Noch hab ich kein Internet, hab natürlich verschwitzt meinen Anschluss rechtzeitig umzumelden, und nun hat der Herr von der Telekom erst nächsten Mittwoch Zeit für mich. Was solls. Um die Zeit bis dahin zu überbrücken, haben wir uns einen Internetstick zugelegt, der tuts als Notlösung auch erst mal.

Tja, was soll ich sagen.
Ich hatte die besten Absichten und Gründe, hierher zurück zu ziehen. Nur leider hab ich vergessen, warum ich damals von hier weg bin. Das brach alles wieder über mich herein. Ich mag das auch gar nicht weiter hier ausbreiten. Aber es sieht nun so aus, als wäre Gera noch mehr Zwischenstation als eh schon geplant. Ich habe keine Lust zu dekorieren, ich mag keine Löcher bohren, wir suchen jetzt ernsthaft nach Wohnungen in Göteborg. Ich mag hier so schnell wie möglich weg. Wird trotzdem einige Monate dauern, allein wegen Kündigungsfrist und der Impfung meiner Katze, die Anfang Februar kontrolliert werden muss, bevor sie ihren Reisepass bekommen kann. Aber ich kann hier nicht wohnen bleiben, die familiäre Situation ist nicht tragbar. Und ich dachte echt im Laufe der Jahre hätte sich was geändert.

Schade, aber nicht zu ändern.
Umso mehr freue ich mich auf Schweden und das neue Leben mit meinem Bald-Mann. Ich möchte einen neuen Anfang für mich, für uns. Die einzige, die ich hier wirklich vermissen werde, ist meine Schwester. Aber dann muss die uns eben oft besuchen kommen. ;)

Jedenfalls genieß ich momentan, dass Herr H. da ist und ich die Verantwortung nicht alleine tragen muss. Die Woche allein mit der Minigurke war schon recht hart. Die einfachsten Dinge werden zum riesigen organisatorischen Problem. Die Nächte sing anstrengend hoch 10, auch wenn das Kleine im Ganzen betrachtet ein Engel ist. Aber ein 1 Monat alter Säugling fordert einen, da gibt’s nichts zu beschönigen. Meine zukünftigen Schwiegereltern sind auch gerade hier, zum einen wegen des Enkels und dann hat Herr H. morgen auch noch seinen 30. Geburtstag. Mir wurde gestern übrigens gedankt. Ich habs gar nicht verstanden. Naja, vielleicht einfach deswegen, weil ich ihren Sohn glücklich mache. Nun ja, ich tue mein Bestes. :)

My daddy's a sailor.

2011-10-05T23:49:00.005+02:00

Oh wie fein. Heut hatt ich Besuch von einer Freundin, die ich von damals aus der Disco kenne. Auch mit Kind, 2 Monate älter als meine kleine Gurke. Was für ne willkommene Ablenkung. Die beiden sabberten hier erst mal ne Weile vor sich hin, später sind wir noch in die Stadt. Einkaufen, was man hier momentan in Massen verbraucht: Stilleinlagen und Windeln. Netterweise hat meine Kamera die Beweisfotos gefressen.
Ich bin ja nun kein Fan von Stillgruppen und Krabbeltreffs und dergleichen, aber mit jemandem über diesen ganzen Kram reden, den man schon vorher kannte und mochte, das ist was anderes und für mich durchaus vertretbar. Nur was will ich mich da vor fremden Menschen ausbreiten, das ist doch absurd.
Es waren ein paar nette Stunden. Jetzt weiss ich auch, dass H&M nen Wickel- und Stillraum hat, den wir recht lang in Beschlag genommen haben. Es würde mir zwar nichts ausmachen in der Öffentlichkeit zu stillen, aber so ganz routiniert sind wir ja noch nicht. Später. Jedenfalls haben wir dann gleich noch ein bisschen Kinderklamotten gekauft, wenn man das freundliche Stillzimmerangebot schon so ausreizt. Das meiste war runtergesetzt. Mal wieder nur Jungsfarben, aber was will man machen. Immerhin bin ich froh, dass es kein Mädchen geworden ist; dieser rosafarbene Rüschenalptraum dort treibt mir die Kotze hoch.

My daddy's a sailor!

oh come on: monsters unite!!!

Wir hatten sogar Thaicurry in der Stadt, wir vergessen beide das Essen momentan. Sah lustig aus; 2 Muttis mit Tragetuch und Neugeborenen, beide im Stehen, auf den Zehen wippend oder um den Tisch hopsend, weil einem die Kleinen das Sitzen nicht verzeihen und sofort anfangen sich zu beschweren. Und dann iss mal Thaicurry mit Sosse und Reis. Sehr belustigend für den Rest der Anwesenden. :D

Apropos sailor und so. Ende Oktober erscheint das neue Album von Herrn H. und Co. Inklusive Releaseparty in Göteborg. Er sofort: "Da kommst du natürlich mit!" Ja-hahaha. Witzig. Konzert in irgendnem Club. Das ist nicht möglich mit Kind. Und ich lass den Kleinen jetzt noch nicht alleine, auch wenn sich seine Eltern sofort als Babysitter anbieten würden. Aber ich stille, da hat man manchmal nur 2 Stunden "Auslauf", wenn überhaupt. Nee, sowas mache ich nicht. Pech gehabt. Das Leben ist kein Ponyhof bla bla, ihr wisst schon.

Aktueller Lagebericht

2011-10-04T20:46:00.000+02:00

Heyyy....

Ich bin stolz auf mich, ich hab das Kind noch nicht umgebracht.

Gestern Abend bin ich mal rausgekommen. Ein Spieleabend bei Freunden, unter anderem auch mit 2 Müttern, deren Kinder nur 2 Monate älter sind als mein Dillschnittchen. Es wurde geduldig versucht mir Regeln für ein Kartenspiel beizubringen, über das Ergebnis bin ich mir noch nicht im Klaren. Ach wie schön, 5 1/2 Stunden waren wir zwei unterwegs, bis mir auffiel, dass mein Essen über den Tag nur aus einem Crêpe und ner halben Portion Pommes bestand. Nicht gerade förderlich für die Milchproduktion. Die Schüssel Nudeln zu Hause hab ich aber nach der Hälfte stehen lassen. Ich weiss auch nicht. Hab kaum Hunger zur Zeit. Schmeckt eh alles gleich.

Ich hatte Angst vor der ersten Nacht alleine, aber wir habens überlebt. Jetzt lieg ich hier, der kleine Mann schlafend auf meiner Brust, die Miezen sind superlieb und schlafen zwischen meinen Knien bwz. (Miss Sozialphobie...) auf der Couch neben mir. Vielleicht hat es auch was Gutes mal mit ihm allein zu sein. Irgendwo in mir drin muss da ja ein bisschen Muttigefühl versteckt sein. Hoho, wär doch gelacht, wenn ichs nicht finden würde!

Ich bin übrigens überrascht, dass ihr nicht entsetzt seid. Wenn mein Gefühl also so normal ist, werde ich noch viel wütender auf all diese scheiss Bücher. Und natürlich will ich nur das Beste für mein Kind. Ich bin so hilflos, wenn er weint und ich nicht herausfinde, warum. Und niemand hier, der mir beim Raten hilft. Irgendwann fang ich auch an zu heulen, ein weinendes Baby ist purer Stress.
Wir haben gestern natürlich auch ein bisschen über unsere Geburten usw. geredet. Wir verstehen alle nicht, wie manche da so begeistert von sein können. Ich hätte mir doch Drogen lassen geben sollen.

Ich hab es übrigens geschafft mal ein Bad zu nehmen! Nur 5 Minuten, aber das war bitter nötig. Nach 2 Tagen stellt sich übler Verwesungsgeruch ein, eine Mischung aus altem Schweiss und saurer Milch. Dass einen sein Kind da am Geruch identifiziert, kann ich gut verstehen...

Nur am Rande: ich lese gerade "Babyjahre" von Remo H. Largo, das scheint mir ein logisches und sinnvolles Buch über die Entwicklung von Kindern zu sein. Ansonsten fass ich keine Babybücher mehr an.

Just life.

2011-10-02T22:10:00.004+02:00

Ich bin irgendwie gerade an nem Punkt angelangt... So hab ich mir das alles nicht vorgestellt.

Morgen kommt mein Vater und er will möglichst alles packen, damit wir am Samstag sofort das Auto vollladen und losfahren können. Außerdem fährt mein Mann wieder auf Arbeit. Eine ganze Woche liegt vor mir, allein. Ich bin so müde.

Ich war nie dieser Mutti-Typ. Der Blick in fremde Kinderwagen hat mich nie wuschig gemacht, ich fange bei Babyfotos nicht an zu sabbern. Nichtsdestotrotz hatte ich immer gedacht später mal eine Familie haben zu wollen. Dass das nun "so früh" (mit meinen 27 Jahren bin ich für momentane Verhältnisse frühgebärend) schon klappt, auch noch mit dem richtigen Mann, das hätte ich so niemals gedacht. Nun könnte man meinen ich hätte alles, was ich immer wollte. Aber irgendwas versagt da in mir drin.
Es wurde hier in letzter Zeit so oft geschrieben, dass Ehrlichkeit wichtig und erstrebenswert ist. Ich stoße hier an meine Grenzen. Darüber ehrlich zu sprechen, fühlt sich grausam an. Kein Kind sollte das erleben müssen.

Am Anfang der Schwangerschaft hatte ich so meine Startschwierigkeiten. Ich habe gelesen, das sei normal. Irgendwann konnte ich das fremde Leben in mir dann akzeptieren, es hat mir keine Angst mehr gemacht. Ich wusste, dass ich nicht so bin wie andere Frauen. Ich habe mir keine einzige Umstandsklamotte gekauft, ich war nicht bei Schwangerschaftsgesprächsrunden und so weiter. Ich habe es nicht zelebriert. Ich hab die Zeit mit meinem Mann genossen. Und im Nachhinein muss ich feststellen, dass ich mich eher über seine Freude gefreut hab, als mich selbst zu freuen. Aber auch darüber hab ich mir keine weiteren Gedanken gemacht. Man sagt ja, durch die Geburt wird man von so nem Hormonflash weggespült, dass man diesen Muttigefühlen gar nicht entkommen kann.

Naja. Das ist bei mir leider nicht passiert. Und jetzt sitz ich hier und komm mir vor wie der letzte Freak. Ich ertrag es nicht mehr diese ganze Babyliteratur zu lesen. Irgendwas läuft bei mir verdammt falsch. Ich wollte nach der Geburt meinen Sohn noch nicht mal in den Arm nehmen. Ich hatte einfach nur so die Schnauze voll von allem. Mein Mann neben mir schluchzte, ich war völlig emotionslos und einfach nur froh, dass die ganze Quälerei endlich ein Ende hatte.
Die ersten 2 Tage im Krankenhaus waren so vollgepackt mit Untersuchungen und anderem Kram, dass man kaum zum Luftholen kam. Dann waren wir zu Hause und so etwas wie Ruhe stellte sich ein. Nach und nach wurde mir aber klar, dass irgendwas fehlte. Der Kleine ist süß, ich fütter ihn, ich wickel ihn. Aber dieses Gefühl, dieses... "mein Kind ist das Wichtigste auf der ganzen Welt und ich kann mir ein Leben ohne nicht mehr vorstellen" - das fehlt. Ich hab gedacht es würde sich noch entwickeln in den ersten Tagen. Aber es kommt einfach nicht. Ich bin immer noch nicht wirklich in der Gegenwart angekommen. Das da auf der Couch ist mein Sohn, mein Fleisch und Blut - ich raffs einfach nicht. Ich bin eifersüchtig auf seinen Papa, für ihn ist alles so selbstverständlich. Ich glaube er würde wirklich sterben, wenn er wieder ohne den Kleinen sein müsste.
Mir gehts wegen dieser ganzen Sache ziemlich mies und hier wurde auch schon die Hebamme gegen mich aufgehetzt. Aber sorry, ich falle nicht in die "Babyblues"-Kategorie. Mich packt nicht die Panik, dass ich eventuell keine gute Mutter abgebe. Mich macht es fertig, dass ich, obwohl vollgepumpt mit allerlei nützlichen Hormonen, meinen Sohn nicht in der Weise liebe, wie es anscheinend der Rest der Welt schafft und wie es verdammt noch mal sein sollte.

Morgen Abend bin ich hier wieder alleine und mir graut davor. Ich wache nachts schon auf bevor der Kleine selbst merkt, dass er Hunger hat. Aber bei allem anderen versagt mein Mutterinstinkt völlig. Herr H. meint, dass er mittlerweile schon vorher merkt, wann sich die nächste volle Windel ankündigt. Er weiß, wie er seinen Sohn halten muss, um ihn zu beruhigen. Ich sitze hier nur rum wie ein hilfloser Volltrottel. Die ersten Wochen sind ja dazu da, um mit seinem Baby vertraut zu werden und es rundum und intensiv kennenzulernen. Bei mir wird das anscheinend mehrere Jahre dauern. Dieses ständig gepredigte "Dein Kind liebt dich, weil du seine Mutter bist und lässt sich schon allein durch den Hautkontakt mit dir, deinen Geruch und den Klang deiner Stimme beruhigen" - ach kommt. Mein Sohn kuckt mich noch nicht mal beim Stillen an. Brust raus - das ist die einzige Art und Weise, auf die ich ihn eventuell beruhigen kann. Und wenn das nicht hilft, weiß ich schon nicht mehr weiter.
Wieso war es so viel leichter mich in meine Katze zu verlieben?

Ich hab schon von Haus aus eine Abneigung gegen Krabbelgruppen, Babyschwimmen und Co. Nun graut mir auch noch aus anderen Gründen davor. Ich würde dasitzen wie ein Idiot und jeder würde sehen: "Ah ja, das ist die, die ihr Kind nicht liebt."
In ner besonders dunklen Minute hab ich echt schon erwogen loszuziehen und meinem Mann ne Flasche und Ersatznahrung zu besorgen, nur um die beiden nicht mit meiner Emotionslosigkeit kaputt zu machen. Wie bescheuert ist das denn alles?? Die kleine Gurke riecht gut, zieht süße Schnuten, die Händchen rudern ungeschickt in der Luft herum. Und es ist ja nicht so, als würde mich das nicht berühren und mich nicht zum Lächeln bringen. Aber das reicht doch nicht.

Wie soll man bei so etwas ehrlich sein...

Countdown eastward

2011-10-01T23:33:00.002+02:00

So langsam sitzen wir auf gepackten Kisten. Am 8.10. ist hier Schicht im Schacht. Dann kommt mein Vater mit dem Umzugsauto und es geht gen Osten.

Das wird noch mal ein ordentliches Stück Stress und Herr H. ist auf Arbeit. Meine Schwester hat schon Drogen für die Katzen besorgt. Ohne Betäubung gehts diesmal nicht. Die mögen beide nicht besonders gern in ihre Transportboxen und schon gar nicht ins Auto. Aber ich werde mich um ein Kind kümmern müssen, ich hab keine Zeit 2 schreiende Katzen zu beruhigen. Also ist ein leichtes Schlafmittel für alle Beteiligten die stressfreiste Lösung.

Heute waren wir noch mal bei einer Trageberatung. Ich hatte vor einigen Monaten schon mal so eine Infoveranstaltung in grosser Runde mitgemacht und auch schon ein Tuch gekauft und alles, aber nun war es uns doch lieber noch mal eine persönliche Beratung in Anspruch zu nehmen. Ich komm mit dem Anleitungsheft zwar ganz gut klar, aber so ganz sicher war ich mir nicht und Herrn H. fällt es doch ein bisschen schwerer.
So generell bin ich von Tragetuch statt Kinderwagen ziemlich begeistert. Wenn ich sehe wie sich die anderen Mütter mit ihren riesigen Kutschen zur Stosszeit in der Strassenbahn abquälen... Nein danke. Man kommt in kein Geschäft mehr rein, ist ständig behindert von diesem Gefährt. Das Tuch ist leicht, klein und praktisch. Der Kleine ist innerhalb von ner Minute eingeschlafen, man kann sich sicher sein, dass er immer warm genug ist, man hat ihn nah am Körper und kann sofort auf ihn reagieren.

Die Technik, um das Baby auf den Rücken zu binden, sieht auf den ersten Blick recht gefährlich aus, deswegen wars mir ganz lieb, das heute unter professioneller Anleitung erst mal zu üben. Und es kann sich schon sehen lassen! :) Der kleine Mann mags auf jeden Fall.
So ein bisschen exotisch ist die Tragerei allerdings schon, zumindest in Kassel. Man erntet viele irritierte Blicke, aber auch viele entzückte Kommentare ("Oooch, wie süüüss!"). Noch schlimmer wirds, wenn ihn der Papa trägt, da gibts für die Chicks kein Zurück mehr. Die beiden sind der absolute Weibermagnet. Egal ob 18 oder 80 - ich lass die beiden ungern allein raus, weil ich echt Angst hab, dass sie weggefangen werden. ^^ Ich bin überhaupt nicht der eifersüchtige Typ, aber so ungeniert, wie manche Mädels starren ("GOTT! Wie ist diese hässliche Tussi an den tollen Kerl gekommen??"), möcht ich wirklich manchmal Erziehungsmassnahmen anwenden.

Gestern war toll, da waren wir ganz lange draussen. Hier ist gerade so'n Fischmarktabklatsch in der Innenstadt und gestern war dann auch noch Midnightshopping und da haben wir uns aufgerafft und sind in die City gelaufen. Man hat mit der kleinen Arschgurke hier ja so einen Zeitrahmen von etwa 3 Stunden. Klingt viel, ist es aber nicht. Vielleicht bin ich ja komisch, die Geburt ist immerhin erst 2 Wochen her, aber ich langweil mich hier ziemlich auf meiner Couch. Ich weiss, ich sollte mich ausruhen und schonen und bla, aber ich fühl mich echt gut. Ich hab keine Probleme mit meinem Beckenboden, ich bin fit. Ich mag nicht die ganze Zeit rumsitzen und stillen und schlafen. Gaaah.
Also gestern um 8 das Tuch umgeschnallt und los. Wir sind schön durch die Geschäfte geschlendert, haben uns nen Sekt und das tollste Eis der Stadt gegönnt. Um 10 wurde der Kleine quengelig. Nach Hause? Keine Lust. Wir sassen dann etwas abseits des Friedrichsplatzes und ich hab gestillt. Die Premiere in der Öffentlichkeit und es hat super geklappt! Manchmal haben wir ja noch so unsere Anlaufschwierigkeiten, aber so langsam werden wir ein echt gutes Team. Total klasse. Da hab ich mich gleich ein bisschen weniger behindert gefühlt.

Wir waren erst gegen halb 1 wieder zu Hause, hatten auf dem Heimweg noch einen kleinen Absacker. Und ich hab mich mal wieder wie ein Mensch gefühlt, nicht nur wie zwei Brüste auf Beinen.

So, nun ists aber Zeit für die Heia, Mama ist verdammt müde. Die letzte Nacht war recht kurz. So ein Mist, nur noch morgen, dann bin ich hier allein...

"No milk today, my love has gone away."

2011-09-24T21:22:00.000+02:00

Naja. Das stimmt eher nicht. Weder noch. Ich produziere, als hätt ich Drillinge bekommen. Man steckt da ja in ner Co-Abhängigkeit fest. Er kann nicht ohne mich und ich kann nicht ohne ihn, weil meine Möpse sonst explodieren. Für ne gewisse Zeit sind wir quasi aneinander gekettet. Das ist einerseits schön (die Natur ist grossartig, oder nicht?!), andererseits tut mir der Arsch weh vom vielen Sitzen und wenn der Herr mal wieder ne Stunde für seine Mahlzeit braucht, komm ich zu nichts anderem, schon gar nicht zum Essen, während mir langsam der Arm abfault

Wie auch immer, ich hoff das reguliert sich noch mit der Überproduktion, denn es ist extrem nervig mit der einen Brust zu stillen und mit der anderen die gleiche Milchmenge zu verlieren.

30 min stillen...

Alles ist ständig nass. Wir hatten einen Nässeschutz für sein Bettchen gekauft, aber nun hab ich das Ding unter unser Laken geschoben. Jeden Morgen ist die ganze Matratze nass und der Kleine liegt da drin.
Unsere Hebamme sagte am Sonntag noch, dass wir auf keinen Fall einen Tropfen davon wegschütten sollen, Muttermilch ist wertvoll, für Baby's Hautpflege und so weiter. Ja nun. Mittlerweile steht das Zeug bei uns gläserweise im Kühlschrank und so wund wird sein Hintern niemals werden. Herr H. bekommt mittlerweile fast Angst vor meinen Milchkuhqualitäten. :D
Wenigstens scheint es sich nach einigen Wochen einzupendeln. Sonst kann ich das nächste Jahr ja nicht mehr in die Öffentlichkeit.

Da heut der Nabel abgefallen ist und wir die kleine Gurke nun endlich baden dürfen, werd ich die Milch ins Badewasser geben. Mein Mann ist aber seit jeher voll mit abstrusen Ideen und fragte sich daher, was man damit noch so anstellen könnte. Kann man daraus Käse machen? (Man kann, und ich weiss nicht, ob ich das cool oder eklig finden soll.) Herr H. ist jedenfalls begeistert. Und da er und die Mitstreiter seiner Band schon immer bekannt sind für "weird food action" (Evil death in the afternoon, Thunfischdosen mit selbstgedrucktem "auto tuna"-Schild (die gingen auf dem WGT letztes Jahr weg wie warme Semmeln) - *muahaha* einen Euro in die Wortspielkasse, cooking the rabbits of belgium (fragt nicht...)), naja, deswegen jedenfalls musste er nun unbedingt ausprobieren, wie der Breastuccino schmeckt. Wie gesagt, ich weiss immer noch nicht, ob es cool oder eklig ist. :D

Here you go.

Ich mein: Es ist völlig natürlich, Kuhmilch ist ja auch nichts anderes als Nahrung, die für die Nachkommen produziert wird. Es fühlt sich nur so strange an, weils eben vom Menschen kommt. Ich hab gehört, dass jemand das als "Kannibalismus" bezeichnet, aber das ist natürlich Quatsch. Es gibt ja tatsächlich Restaurants, die mit Muttermilch kochen und auch Leute, die Käse daraus herstellen. Ich werd mal noch ne Weile nachdenken, wie ich das finde.

Schlafsack für kleine Nachteulen

2011-09-24T11:04:00.000+02:00

Endlich hab ichs geschafft ein Projekt zu beenden, dass ich schon lange vor der Geburt angefangen hatte: ein Schlafsack für little Arschgurke. Wir haben vom Krankenhaus einen bekommen, der natürlich einzigartig hässlich ist. Ist auch blöd, wenn er gewaschen werden muss und man keinen Ersatz hat.

Gestern Abend hab ichs also zu Ende gebracht. Ich hab Nicki und Fleece verarbeitet, das ist dann auch der Grund, warum ichs irgendwann entnervt in die Ecke geschmissen hab. Das Zeug zickt in alle Himmelsrichtungen, alles muss vorher von Hand geheftet werden. Wo ich ja nun so ein Freund vom Handheften bin.

Egal. Ich hatte schon die Eule gemacht, alle Teile zugeschnitten und eine Seite des Reissverschlusses eingenäht. Gestern nun also die andere Seite, ich hab die Eule appliziert, die Kanten mit Jersey (von Hand...) eingefasst und alles zusammengenäht.

So was funktioniert nur, weil der Kleine auf Papas Brust schläft wie ne Eins. Naja, das Ergebnis versöhnt mich wieder. Der Schlafsack ist superkuschelig und der erste Testschlaf wurde erfolgreich absolviert. :)

We hate Babyfotografen.

2011-09-22T23:58:00.003+02:00

Jetzt erweist es sich als praktisch, dass ich seit 13 Jahren fast ausschliesslich schwarz trage. Es geht praktisch nicht mehr ohne Milchflecken auf der Kleidung. Auch im Bett, auf sämtlichen Handtüchern und was weiss ich, aber besonders nervig wirds in der Öffentlichkeit.

Wir haben unseren ersten längeren Ausflug hinter uns, 3 Stunden. Passenderweise zu IKEA, wir wollen den Kleinen ja langsam ans Sujet heranführen. :D Voll ausgestattet mit Windeltasche für alle Fälle, Wasser, Überlebensschokolade und Stilleinlagen. Die reichen aber nicht. Ich bin mir nun also sicher, dass ich das nächste Jahr ausschliesslich schwarz tragen werde. Da sieht man wenigstens nicht, dass alles nass ist. *grmpf* Zeit für neue Grufti-Shirts, würd ich sagen.

Ich weiss auch nicht, wohin die Zeit verschwindet. Die kleine Gurke macht ja nun (bis jetzt) kaum was ausser schlafen und essen. Er lässt uns nachts verhältnismässig viel Schlaf (nur 2 mal aufstehen) und ist auch sonst ein ganz Lieber, würd ich sagen. Aber ich brauch 2 bis 3 Tage für einen neuen Blog, komme nicht dazu schnell mal einen Ersatzschlafsack zu nähen oder in eins dieser schlauen Babybücher zu kucken, die ich mir bestellt habe. Das Essen bleibt regelmässig auf der Strecke, ich hab auch kaum Hunger, und ich muss mich wirklich zwingen wenigstens einmal am Tag zu duschen. Ich wage kaum daran zu denken wie das werden soll, wenn Herr H. wieder auf Arbeit ist... Da wirds schon zu ner riesen Aktion, wenn ich mal aufs Klo muss. Man muss ja immer sichergehen, dass er gerade schläft und nicht bespasst werden will und dass man die Katzen aussperrt, wenn man die Tür zum Zimmer schliesst. Das wird ein Stress werden...

Ein stolzer Vater mit Tragetuch scheint auch irgendwie ein seltsamer Anblick zu sein. Wir wurden heute auf der Strasse angesprochen von einer älteren Dame. Die lobte ihn dafür, dass er so stolz seinen Sohn herumträgt. Ja mei, was denn sonst... Mh, Kassel ist wohl der Zeit hoffnungslos hinterher. Obwohl ich hier auch schon Leute mit Tragehilfen gesehen hab, im IKEA auch nen Papa. In Berlin würde das wohl kein Aufsehen erregen. Noch 'n Grund, warum wir hier schon die Kartons packen. ^^

Ach ja, was ich noch erzählen wollte: Die Klinik, in der ich entbunden habe, hat so einen kostenlosen Service, dass die dein Baby fotografieren und das Bild dann in der Fotogalerie auf deren Seite erscheint. Bin ja eher nicht so Fan von solchem Gruppenverhalten, aber man ist ja schon irgendwie stolz und so fand ichs okay. Auch wenn die Inszenierung natürlich karieserregend kitschig ist. Aber gut, das eine Mal.
Also kam die gute Frau am Freitag, einen Tag nach der Entbindung. Sie baute ihr ganzes Equipment auf, drapierte ihren Fotohintergrund auf meinem Bett und dann gings los. Nein, ein Kuscheltier hat er nicht. Ich wüsste nicht, warum Neugeborene Kuscheltiere brauchen. Na weil das doch viel niedlicher und persönlicher wirkt auf dem Foto! Ah ja. Die Sternendecke ist persönlich, aber die wollte sie nicht. Der Hintergrund sollte wattewölkchenweiss sein. Ich dachte nach 2, 3 Fotos sei's getan, aber weit gefehlt. Sie fing an ihn hin und her zu drapieren, auf dem Bauch liegen wollte er nicht, weil er an dem Tag Bauchschmerzen hatte, das hat ihr gar nicht gepasst. Sie hat nen Schnuller angeschleppt, obwohl der Herr Schnuller nicht mag (wie wir jetzt wissen). Sie war ziemlich angepisst, als ich ihr sagte, wir würdens dabei belassen, er will eben nicht auf dem Bauch liegen. Dann wollte sie irgendwelche Fotos mit unseren Händen drauf oder eins, wo wir unseren Sohn küssen ecetera pp (ja klar, einen Tag nach der Entbindung, wo zumindest die Mutter aussieht wie Kotze; was denken sich diese Leute eigentlich, denken die überhaupt?). Ich wollte das alles nicht, mir wurde es nun endgültig zu blöd und meinte, wir würden die Sache hier an dieser Stelle abbrechen, vielen Dank und tschüss. Ja aber dann haben wir ja nur 7 Fotos! Ja und, dann ist das halt so. Das hörte sie gar nicht gern. Denn das eigentliche Ziel dieses Unterfangens ist natürlich, dass du am Ende Karten, Kalender, Fotostrecken und anderen Mist mit dem Konterfei deines Lieblings zum einmaligen Paketpreis von hundertwasweissich Euro kaufst. Bah. Ich find das Angebot ja ganz nett, besonders für Leute, die vielleicht keine tolle Kamera oder Geschick für gute Aufnahmen haben. Aber das war so aufdringlich.. Und überhaupt. Sein Foto ist nun online (das mit seinem Namen haben sie auch schön vermurkst), aber...

Also, wenn er hier vor mir liegt, find ich ihn schon hübsch. Und ich kann Babys eigentlich nichts abgewinnen, ich mein, es sind halt Babys. Aber inmitten dieser Galerie sieht er auch einfach so doof aus wie alle anderen. :D

Das Bild gibt ihn überhaupt nicht richtig wieder. Auf unseren Fotos sieht er eher aus wie er selbst.
Also: Babyfotograf, einmal und nie wieder!

Und ich finds immer noch verwunderlich, das jemanden dieser Mist hier wirklich interessiert. Jetzt werd ich ja echt ne Mutti, die nur noch über so Muttischeiss schreibt... Und auch wenn mir Blogspot neue Blogs anbietet, die mich eventuell interessieren könnten, kommen da nur noch Seiten von Familienmüttern, die am Wochenende mal Zeit hatten rosa Eierwärmer zu häkeln oder Badeshorts für ihre Söhne zu nähen. Klasse, in dieser Kategorie bin ich jetzt auch, Kategorie "Wochenendeierwärmerhäkelei". Hurrah!

P.S.: Die Homepage des Grauens: http://www.babysmile24.de/

Cowgirlfeelings

2011-09-21T14:31:00.001+02:00

Wir organisieren uns langsam.

Am Anfang wars natürlich ein ziemliches Chaos. Irgendwann kam ich aus der Dusche und es war kein einziges Handtuch mehr da, weil Herr H. alles, sobald es in irgendeiner Art und Weise nass wird, in die Wäsche schmeisst. Aber ne Waschmaschine anzumachen wegen 4 Bodys und 2 Handtüchern - da bin ich wiederum kein Fan von. Es entwickeln sich langsam Regeln in nem Haushalt zweier Menschen, die von Regeln nicht allzuviel halten. :D

Sonntag Nacht sind meine Brüste quasi explodiert, morgens um 8 hab ich mit letzter Kraft meine Hebamme angerufen, die sofort ihre Planung umgeschmissen hat und herkam. Oh Mann, das war nicht angenehm. Langsam spielt sich alles ein, auch wenn ich jeden (ausser dem Kleinen natürlich, der hat ja keine andere Wahl) umbringen würde, der den Dingern zu nahe kommt. Die sahen aus wie nach ner schlecht gemachten Brustvergrösserung und fühlten sich noch schlimmer an. ^^ Mittlerweile gehts und schick sehen sie schon aus, aber an Sex ist hier nicht zu denken. Auch wenn ich eigentlich gern würde, aber da tut noch weh und ich muss eh noch lange warten, bis der Wochenfluss aufhört. Aber ist doch schon mal gut zu wissen, dass ich nicht plötzlich zu nem asexuellen Muttimonster mutiert bin. ;)
Mein Bauch ist wieder auf dem Rückzug, ich hab das Gewicht, das ich in der 17. SSW hatte. Komischerweise dachte ich, dass es mir mehr ausmachen würde völlig ungestylt in der Öffentlichkeit herumzulaufen. Ist mir aber völlig wurscht. Meine Haare sind wirr, mein Bauch wie ne Portion Rührteig, Taille hab ich auch noch nicht wieder und wegen des Dammrisses lauf ich noch wie ne Ente. Macht aber alles nichts. Es ist schliesslich erst 6 Tage her, da darf man so aussehen. Und jeder, der mich blöd ankuckt, ist einfach nur ne doofe Kuh. ^^

Ich hab zum ersten Mal das Tragetuch ausprobiert und bin total begeistert. Eigentlich sollte ich ja noch nicht, wegen Beckenboden und so, aber ich kanns nicht lassen, es ist einfach zu schön. :) Man spürt das Gewicht kaum. Also soweit vermiss ich den Kinderwagen nicht. Ich finds immer furchtbar wenn ich sehe, wie sich die Frauen in der Strassenbahn mit den riesen Dingern abquälen und nie genug Platz dafür da ist. Ausserdem: sobald er in dem Ding sitzt, schläft er. Toll. :D

Wir haben den ersten Ausflug in die Stadt hinter uns, Umzugskartons besorgen. Und er schläft so toll in dem Tuch, dass wir sogar abends essen gehen konnten.

Es ist gut, dass Säuglinge so viel schlafen. Und auch seine Bedürfnisse sind ja noch recht überschaubar. Wenn er schreit, ist das momentan noch eine kurze Liste, aus der man auswählen kann: Hunger, volle Windel, Bauchschmerzen, Suche nach Nähe. Level 1 sozusagen. :D (O-Ton Herr H.: "Man fängt ja in nem Videospiel auch nicht gleich beim Endgegner an.") Man muss sich an alles erst langsam gewöhnen. Deswegen dauert ne Schwangerschaft auch 9 Monate, das hat alles seinen Sinn...

Danke übrigens für all eure tollen Kommentare. Ich find eigentlich nicht, dass ich sonderlich toll schreiben kann. Ich verzweifel eher daran, dass ich manchmal besonders geistreich klingen möchte und das nicht hinkriege. Ein grosser Schriftsteller wird aus mir nicht werden. :D
Mhja, warum ich so offen schreiben kann. Ich weiss nicht. Ich versuch halt immer ehrlich zu sein, zu mir und zu anderen. Diverse Exfreunde hatten damit immer ein Problem, ich war zu offen. Kann Probleme verursachen, ich fands aber immer besser so. Ich sehe keinen Sinn darin alles rosarot zu malen, weil es das eben nicht immer ist. Das hat mich während der Schwangerschaft oft wütend gemacht, dass man negative Gedanken kaum zulassen durfte. Hatte ich zumindest so den Eindruck. Man liest kaum mal über die Zweifel und die Panik, die einen befallen. Da kommt man sich total blöd vor. Und auch jetzt. Vorgestern war ich nicht gut drauf. Momentan sitz ich fast die ganze Zeit auf der Couch und stille. Es fühlt sich manchmal so an als würd ich hier festwachsen. Vor dem Einschlafen bekam ich die Frage gestellt, ob ich das Kind bereue. Was sagt man da? Es fühlt sich nicht richtig an ehrlich zu sein. Nein, ich bereue das Kind nicht. Ich bereue nur ein bisschen, dass wir uns damit nicht mehr Zeit gelassen haben. In dem Moment hat es sich richtig angefühlt, aber über so etwas sollte man mehr nachdenken als wir es getan haben. Ich sehe, was wir gewonnen haben. Ich sehe aber auch, was wir verloren haben. Ich hätte es wirklich gemocht einfach eine zeitlang nur Pärchen zu sein. Verrücktes Zeug anzustellen mit ihm. Er ist so wahnsinnig grossartig und ich bin ein beisschen neidisch, dass es Seiten an ihm gibt, die nur seine Freunde kennen, eben weil wir sofort in den Babymodus geschaltet haben. Vieles geht jetzt nicht mehr, oder eben nur eingeschränkt. Nun ja, ist ja nicht mehr zu ändern. Und alles auf einmal haben, kann man eh nicht. Ich bin jedenfalls froh, dass ich zu meinem Mann ehrlich sein kann und dass er nicht entsetzt war. Das Leben ist nicht immer einfach und alles hat zwei Seiten, oder nicht?
Diesen Freitag jährt sich unser erstmaliges Zusammentreffen in Schweden. Leider lässt es sich im Moment nicht verwirklichen diesen Tag an "unserem" See zu feiern. Aber wir werden das nachholen.

Willkommen, kleiner Mann!

2011-09-18T11:40:00.000+02:00

Wir habens geschafft. :)

Der kleine Linus ist da. Gestern sind wir aus der Klinik wiedergekommen. Endlich. Ist zwar ganz gut dort ne kleine Starthilfe zu bekommen, aber auch anstrengend. Ohne Privatsphäre, ständig kommt jemand, der irgendwas von einem will. Aber nun lassen wirs uns zu Hause gut gehen. :)

Wir sind ja nach einer recht schlaflosen Nacht am Mittwoch Morgen in die Klinik gefahren. Erstmal zahlreiche Voruntersuchungen, dann die erste Gabe des weheneinleitenden Medikaments.

CTG, rumlaufen, wieder CTG. Dann die Gabe einer höheren Dosis. Das gleiche Prozedere von vorn.

Abends um 8 war immernoch nicht richtig klar, in welche Richtung es geht, ob man weiter wartet oder mir lieber doch noch was zum Schlafen für die Nacht gibt.

Die Entscheidung wurde auf Mitternacht verschoben und wir erst noch mal Essen geschickt. Von dem indischen Irgendwas hab ich aber schon gar nichts mehr geschmeckt, da fingen dann schon deutliche Wehen an. Um 9 waren wir zurück, Kontroll-CTG, Warten, aber die Richtung war klar.
Wir hatten übrigens einen tollen Kreisssaal. Da an dem Tag nichts weiter los war, haben wir einen mit einem sehr breiten Entbindungsbett bekommen, in dem auch mein Mann Platz hatte. Das Licht liess sich wunderbar dimmen, es war wie in einer Höhle. Ich hatte ja vorher befürchtet unter kaltem Neonlicht zu liegen, umgeben von zig Leuten. Aber es war richtig toll, nur die Hebamme und wir beide im Halbdunkel. Die beiden haben wirklich einen tollen Job gemacht. Ich hab irgendwann kaum noch was von der Aussenwelt registriert, hab mich sehr auf die Atmung und alles konzentriert, nur noch Handzeichen und kurze Sätze abgegeben. Mein Mann wurde von der Hebamme toll einbezogen, sie haben mich von einer Position in die andere geschoben, mich in die Wanne geschleppt, den Schweiss weggewischt, Wasser gebracht usw. Ich hab irgendwann nur noch auf Befehle reagiert. Entgegen meiner Befürchtungen hatte ich einen rasanten Wehenfortschritt, die Zeit ist mir zwischen den Fingern zerronnen, zwischen den kurzen Momenten, die ich aus meiner Trance aufgewacht bin. Aber es ging schon echt an die Substanz, irgendwann hatte ich dann auch das Gefühl, dass ich keinen Zentimeter mehr voran komme. Das war wohl die schlimmste Phase. Da wars mir dann auch egal, ob sie mich aufschneiden, ich wollte einfach nur noch nach Hause, das Kind hätt ich an den erstbesten weggegeben. Die beiden haben mich aber weiter in den Arsch getreten und mich die letzten Millimeter vorangezwungen.
Ich bin so froh, dass wir uns entschieden haben schon einen Tag vorher zu gehen. Mit der anderen Hebamme hätte ich das nicht gekonnt. Nicht, dass sie keine Ahnung von ihrem Beruf hätte, das will ich gar nicht sagen und stimmt bestimmt auch nicht. Aber es muss schon ne besondere Art von Vertrauen da sein, um sich auf diese Art und Weise vor jemandem auszubreiten. Sie hat mich ewig auf ihrem Schoss hin und her geschaukelt, weil das Köpfchen nicht richtig lag. Möcht nicht wissen wieviel von welcher Körperflüssigkeit da so auf ihr gelandet ist. Und auch meinem Mann bin ich so dankbar. Obwohl wir uns erst so kurz kennen, versteht er mich ohne viele Worte und war in der Lage mich die ganze Nacht hindurch zu unterstützen. Ich danke ihm so dafür.

Nun ja. Nach einem letzten Kraftakt kam am Morgen des 15.9. um 5:26 der kleine Linus auf die Welt.

Und Gott sei Dank hat er einen so tollen Papa. Ich war viel zu geschockt von allem, was in dieser Nacht passiert war; wenn man mir den Kleinen nicht in die Arme gedrückt hätte, ich hätt nicht danach gefragt.

Ich wurde ja auch noch ne Stunde bearbeitet, Nachgeburt und Dammriss nähen. In der Zeit haben sich die beiden Schweden prächtig verstanden. Und im Laufe des Tages hat dann auch die Mama endlich begriffen, was da passiert ist.

Lustigerweise hat unser Sohn genau die Masse, die ich bei meiner Geburt hatte: 54cm, 3950g.

Nun sind wir also endlich zu Hause angekommen. Die Katzen haben Todesangst, Mr. Mushroom ist ziemlich aggressiv. Aber das pendelt sich alles ein in ner Weile, da bin ich sicher. :) Nun müssen wir erst mal sehen, wie wir hier zu Hause so funktionieren, wir müssen noch ne ganze Menge lernen.

Ich bin so dankbar für diesen Mann... Er sitzt hier, mit unserem Sohn auf dem Arm und strahlt mich an. Wir sind ein tolles Team, wir sind uns viel näher als vorher, er hat keinen Ekel vor mir oder so. Er fühlt sich weder ausgeschlossen noch ist er eifersüchtig. Ich mach den Job, den er nun mal nicht machen kann und er unterstützt mich.

So, nun mach ich aber mal Schluss für heute, jetzt ist Kuschelzeit angesagt. :) Wir sind glücklich.

41+1 >> Schnauze voll.

2011-09-13T21:02:00.006+02:00

Der kleine schwedische Gurkenhappen mag nicht. Und mir reichts jetzt. Ich kann seit 3 Tagen nicht mehr schlafen, Herr H. hat Migräne, mir tut der ganze Unterleib weh, als würde mir der Kopf schon halb zwischen den Beinen hängen. Es ist jetzt genug.

Ich hatte heut mal wieder ein "TRAUM!!!-CTG" (O-Ton Hebamme) inklusive Akupunktur und toller, regelmässiger (Vor-)Wehen (die ich aber schon seit der 30. Woche habe und die nichts bringen). Da verändert sich gar nichts, der Kleine fühlt sich entweder zu wohl in mir oder mag uns nicht kennen lernen. Wir fahren morgen um 8 in die Klinik und lassen einleiten. Das würde am Donnerstag sowieso passieren. Aber Donnerstag hat aus dem Beleghebammenteam gerade diejenige Dienst, zu der ich nicht so nen Draht habe. Morgen ist eine da, die ich wirklich mag und bei der ichs mir auch vorstellen kann, dass sie mich in dem ganzen Vorgang gut unterstützt. Auf den einen Tag kommts nicht mehr an und ich habe nicht das Gefühl, dass es noch von selbst los geht. Ich bin ziemlich genervt. Ich fühl mich überhaupt nicht mehr wie Kind kriegen. Hatte ja wieder die Nähmaschine rausgeholt und hab nun tausend Nähideen, die ich eigentlich gern umsetzen würde. Bah. Keine Zeit zum Gebären.
Ich weiss, dass das alles nicht optimal ist mit Einleitung und so, und dass es durchaus sein kann, dass alles noch viel komplizierter und nerviger und schmerzhafter wird als normal. Aber wie gesagt, Donnerstag würde es eh gemacht werden. Es ist meine Entscheidung und hinter der steh ich und basta. Meine Mutter sagt man merkt, wenn es Zeit ist und dann ist es auch gut.

So werden wir uns nun noch einen ruhigen Abend machen und morgen gehts dann los. Ich bekomme noch mal traumhaftes Essen :) , Kartoffelgratin und Lachs, süssen Gelüsten ist aufs beste vorgesorgt mit Vanilleeis und Himbeeren, Schoki, Pflaumen.

Und oh Wunder! Es gab wieder Mamas Sucht-Badeöl! Wir waren gestern in 4 verschiedenen Drogerien und keine hatte es mehr. Ich hatte echt schon Panik, dass die Produktion eingestellt wurde oder so und war dementsprechend angepisst. Der Döner gestern hat auch nicht geschmeckt. Naja, heute Abend kann ich mich dann noch mal schön entspannen. :) Später in Schweden müssen wir es uns dann wohl einfliegen lassen, anscheinend kann mans dort nicht kaufen. Ich war nie so ein Badefan und hab auch kaum Schaumbad verbraucht, aber das Zeug ist wirklich grossartig.

Also ist das hier mein letzter Post und der nächste wird dann mit halbschwedischer Gurke in Sternendecke. :) Nun kriegen wir doch ganz schön Muffensausen. Eines der wenigen Male, dass mein Mann sagt, dass er Angst hat. Er hat sonst kein Problem mit Gefühlsäusserungen, wollte aber immer ne Stütze für mich sein und mich nicht noch zusätzlich belasten. Tja... die wahrscheinlich letzte Nacht zu zweit. Wir hoffen es ändert sich nicht so viel, dass wir uns verlieren.

41+0 >> Im Westen nichts Neues.

2011-09-12T22:35:00.008+02:00

Da sitzt ihr nun alle und wartet und denkt ich schreibe nichts, weil ich Besseres zu tun hab. :)
Dabei hab ich nur einfach keinen Plan mehr, was ich hier noch schreiben soll. Passiert ja nichts. *seufz* Gestern war die Hebamme wieder hier, wieder CTG, immer noch alles soweit in Ordnung. Er fühlt sich einfach zu wohl. Oder er mag uns nicht kennen lernen. Ich weiss nicht. Ich bin frustriert. Vor ein paar Tagen war ich in absolut positiver Gebärstimmung. Mittlerweile hab ich überhaupt keinen Bock mehr. Mir tut der Rücken weh, im Sitzen, im Liegen, im Stehen. Ich bin unleidlich. Wir waren heut mal ein bisschen in der Stadt unterwegs, ein bisschen laufen, das Wetter ist schön zur Zeit, ich mag Herbst. Ich war so knatschig, dass mich Herr H. kurzerhand zu nem Eisstand geschleift und mir 2 Kugeln reingeschoben hat. Das hats tatsächlich besser gemacht. ^^ Also nur ein bissl Zuckermangel.

Bah, so am Ende legt der Kleine echt noch mal einen drauf. Ich hab keine Füsse mehr, da sind nur noch 2 unförmige Ballons. Vor allem abends wirds schlimm.

Wir haben jetzt so ziemlich alle Hausmittelchen ausprobiert, von denen man so hört. Himbeerblättertee, Akupressur, Chili, Ingwer, Zimt, Sex, Spazieren gehen, Massage. Wir können ihn nicht überzeugen. Morgen hab ich wieder CTG hier zu Hause. Wenn dann noch alles okay ist und sich weiterhin nichts tut, muss ich Donnerstag früh ins Krankenhaus. Dann gibts noch mal das volle Programm, CTG, Ultraschall und so weiter. Mich wird dann sicher niemand zur Einleitung zwingen, aber schon versuchen zu überzeugen. Und im Endeffekt ist mein Mann ja auch nur bis zum 3.10. hier, egal wann der Kleine kommt. Im Extremfall wären das vielleicht nur 2 statt 4 Wochen. Auch Mist irgendwie.

Was ich mir auch noch nicht so recht vorstellen kann: alle sagen, dass das (eigene) Baby das Niedlichste auf der Welt ist. Aber mal ehrlich, wie soll ein Baby süsser als diese beiden kleinen Nervzwerge??? ^^ Na, ich lass mich mal überraschen. Vielleicht werd ich ja irgendwann noch mal Mutter.

Bis dahin näh ich mal weiter an meinen Schneesternen...

40+5 >> warten nervt

2011-09-10T23:58:00.000+02:00

Mir wirds jetzt zu doof. Ich hab gestern wieder mit einigen Nähprojekten angefangen. Wenn er jetzt kommen will, hat er Pech gehabt, Mutti hat zu tun. :D

Hab mir eins meiner Lieblingspatchworkmotive rausgesucht. Das zu nähen dauert lange. Ein Schneeflockenstern in der Paper-Piecing-Methode.

Jetzt sieht das Wohnzimmer wieder aus.

Entstanden sind (bis jetzt...) 2 Kissenbezüge. Die ich eigentlich nicht brauche. Ich muss neue Kissen kaufen...
Der gebatikte lila Stoff kommt übrigens aus Schweden. Ein alter Kinderbettbezug, den mir meine Schwiegereltern in spe überlassen haben.

Herr H. hat mittlerweile nen ganz steifen Nacken, weil man mit mir ja kaum noch was anderes machen kann als zu Hause rumzusitzen. Er spielt zu viele Videospiele und den Rest der Zeit frickelt er an seiner Musik rum und deswegen liegt er jetzt hier neben mir mit einer Wärmflasche im Nacken. Mir tut vom vielen Sitzen aber auch alles weh, genauso wie vom Schlafen. Also so langsam muss sich hier echt mal was tun.

Es war heut Abend so schön, dass wir noch mal im Park grillen waren. Hätte ja nicht gedacht, dass wir das dieses Jahr noch mal schaffen. Es war schön so draussen zu sitzen, vielleicht das letzte Mal, leise zu erzählen. Es gab Würstchen, Halloumi, Tomaten und Tsatsiki.

Aus einem längeren Spaziergang wurde aber nichts, mir tut der Rücken einfach zu sehr weh für solche Geschichten. Leider. Ich mag Spaziergänge in solchen lauen Nächten nämlich.

Gestern gabs übrigens indisch.

Die Hebamme, die gestern zum CTG bei uns zu Hause war, empfahl gut gewürztes Essen; Ingwer, Chili, Zimt. Also hat mein Mann mal wieder gezaubert. Ausserdem hat er Apfelkuchen gebacken. Also ich kann mich hier echt nicht beschweren. :) Geholfen hat das Gewürzbombardement allerdings nicht. Manno, ich will nicht eingeleitet werden...

40+3

2011-09-08T22:41:00.000+02:00

Tjoahr. Der Sekt hats auch nicht gebracht. Dafür war ich nach 3 Schlucken schon angetüdelt. :D

Das Bad war superentspannend, aber jetzt ist meine letzte Flasche Badeöl alle und ne neue darf ich nicht kaufen. Das Kleine sollte am Anfang nicht so starken Gerüchen ausgesetzt sein. Nu aber zackig, Herr H. junior. :) Danach durft ichs mir gemütlich machen und mein Mann hat ihm ein kleines Mitternachtskonzert gegeben.

Heut Morgen hatt ich schon so'n Ziehen im Bauch, wie als wenn ich meine Tage bekäme. Manchmal fühlt es sich wohl am Anfang so an, hab ich gelesen. War aber falscher Alarm. Ich hab ziemlich oft Übungswehen, aber sonst passiert nichts. Also morgen wieder CTG.

Die Sternendecke ist fertig. Gestern hab ich die letzten Stiche an der Umrandung gemacht. Mein erstes handgequiltetes Stück. Ich mags total. Schön weich und warm und der Papa freut sich schon darauf seinen Sohn darin nach Hause zu tragen.

Hier ist übrigens der angeforderte Body im Mama-Papa-Partnerlook. ;)

Ich hab nur nen Body bedruckt, den wir schon zu Hause hatten. Erst wollten wir einen machen lassen, in schwarz mit demselben Metallicdruck, aber da wäre der einzelne Body ohne Versand bei 18€ gelandet und das ist schon heftig.

Puh... Linus, Mama hat nichts mehr zu tun! Hau rein, Gurke!

Total doof übrigens: endlich arrangieren sich die beiden Monster so halbwegs miteinander, und dann müssen wir sie bald aus dem Schlafzimmer schmeissen. Sind sie nicht süss??? ^^ Haben sie letzte Nacht so vorgefunden.

40+2

2011-09-07T19:35:00.000+02:00

So.

Ich fühl mich jetzt zum ersten Mal so richtig ruhig. Ich hab endlich das Gefühl, dass soweit alles erledigt ist, alles ist besorgt und abgehakt. Offensichtlich hat die kleine Gurke noch so lange gewartet, bis die Sternendecke fertig wird. :) Gestern war ich fertig mit Quilten, heut Abend mach ich den Rand.

Nachher werden wir uns einen gemütlichen Fernsehabend gönnen (ha, ich werde ihn mit Desperate Housewives foltern!) und später ein warmes Bad und ein kleines Gläschen Sekt (endlich wieder Rotkäppchen!). Es geht hier nämlich noch nichts los. Gürkchen ist vergnügt und munter und es sind zwar deutliche Wehen zu sehen, aber das sind sie schon seit Wochen und es sind noch keine geburtsauslösenden.

Insgeheim hab ich ja auf den 8. getippt. Mal sehen. :) Vielleicht wirkt der Sekt ja wirklich Wunder und wir können unser 24h-Strassenbahnticket morgen früh gleich noch mal nutzen. ;)
Zumindest bin ich jetzt innerlich irgendwie gelöst. Ich mach mir ja Sorgen, dass ich just im entscheidenden Augenblick in einer meiner seltsamen Stimmungen bin und mir das Leben damit schwer mache. Ich kann in dem Moment aber leider dann auch nichts dagegen machen. Da hilft nur Hoffen. Vorsorglich gabs die letzten Tage Johanniskrauttee, man versucht ja alles. Auch das Wetter macht mich ruhiger. Ich mag es nicht, wenns so richtig heiss ist. Und gerade in den letzten Wochen fand mein Kreislauf das überhaupt nicht schön. Es ist jetzt wieder viel schöner draussen zu sein. Es ist perfektes Wetter für eine Radtour... *grmpf* Ich hab in der Stadt einige Räder mit diesen roten Hinterradtaschen gesehen, die ich auch habe ... *seufz*

In der letzten Woche hab ich viel White Lies gehört. Die strotzen jetzt zwar nicht gerade vor Optimismus, aber die beruhigen mich gerade und man kriegt so gute Laune, wenn man mitsingt. :) Fast käm ich ja in Versuchung die mit in den Kreisssaal zu nehmen.

Mein Papa war heut auf der Durchreise nach Köln und mal kurz auf einen Sprung vorbei. Er ist so ruhig wie man als werdender Grossvater eben sein kann. ^^ Hat noch eine grosse, gelb-blaue Schatzkiste mit Zeugs für kleine Halbschweden vorbeigebracht. :) Und im tegut in der Stadt gabs tatsächlich noch Wassermelone. Zwar irre teuer jetzt, aber egal. Herr H. hat sich mit einem wissenden Seitenblick auf mich sofort eine gekrallt. :)

Nun kanns also losgehen? :)
Also los, kleiner Mann! Jetzt liegts an dir.

P.S.: Ich finds übrigens so lieb, dass wohl doch einige meine Ausführungen in den letzten Monaten verfolgt haben. Danke für eure lieben Anmerkungen und Kommentare. :)

Warteschleife

2011-09-06T15:06:00.000+02:00

Der Minischwede lässt auf sich warten. :)

Aber ehrlich gesagt bin ich da gar nicht so ungeduldig. Im Gegensatz zu diversen werdenden Grosseltern, die hier zweimal am Tag anrufen und fragen, ob sich denn schon was tut. Mann Mann Mann... Und auch mein Mann ist schon total gespannt und würde lieber jetzt als gleich losfahren. Klar, für ihn ist es ja auch was anderes. Ich hab den Kleinen ja quasi seit 9 Monaten im Arm, die Papas haben da trotz aller Bemühungen nie diesen körperlichen Bezug zum Ganzen.
Nun gut. Da kann man eh nichts machen. Und es ist ja nicht so, dass ich hier wie auf Kohlen sitze und auf die Uhr starre. Gibt schon noch Dinge, die ich zu tun habe. Die Sternendecke habe ich leider noch nicht fertig bekommen. Vielleicht schaff ichs ja noch. Morgen wäre dann erst mal wieder Arzt angesagt, falls sich bis dahin nichts tut. Jetzt werde ich ja alle 2 Tage kontrolliert, maximal 10 Tage über den Termin geben sie ihm Zeit, dann wird eingeleitet. Da bin ich aber nicht scharf drauf, das klappt wohl meistens nicht so besonders.

Bis jetzt schläft Fräulein Sushi noch im Babybett, natürlich auf einer Katzendecke. Mein Vater meint zwar ich müsse da konsequenter sein und sie von vornherein aus dem Bett schmeissen, aber so wie ich die Lady kenne, wird sie eh keinen Schritt mehr da rein setzen, sobald was anderes drin liegt. Sie hats ja nicht so mit Körperkontakt.
Mr. Mushroom geniesst noch das nächtliche Kuscheln mit Papa; mal sehen wie er den Liebesentzug verkraften wird. Bis dahin werden erst mal die Kissen des neuen Sofas braun gefärbt. :)

Mein Bauchumfang beträgt erschreckenderweise 2cm weniger als der meines Hinterns... Der war vorher schon nicht gerade winzig, aber nun hab ich da noch mal 4cm zugelegt. Ich kann einen Teil meiner Klamotten entsorgen hinterher. Aber ich fürchte das ist kein Fett. Ich hab nur 14kg zugenommen, so arg viel ist das nicht. Ich glaube meine Hüfte ist grösser geworden. Geilomat.

Gestern haben wir während eines entspannenden Wannenbads mit Muttis Badedroge Nr. 1 schon erste Pläne für die Hochzeit gemacht. :) So wies aussieht wird es wohl auf Schweden herauslaufen. Auf eine kleine Pension am Meer, wo man draussen feiern kann und so. Kein riesen Tamtam, nur die engsten Verwandten und Freunde, etwa 30 Personen. Ich hoffe, dass wir nach dem ersten stressigen Jahr mit Kind immer noch wollen. ^^

Ui, ich glaub ich hab euch noch gar nicht das Shirt gezeigt, dass wir nun schon vor geraumer Zeit haben machen lassen. Das war am Anfang der Schwangerschaft und mich befiel die Sorge, dass ich in den Augen der Umwelt, sobald der Kleine da ist, nur noch aus Brüsten und Händen zum Windeln wechseln bestehen werde. Herr H. meinte, dann müsse man mir ein Shirt machen, um allen einen verbalen Stinkefinger zu zeigen, die das so sehen.

Und der Spruch ist so herrlich universell einsetzbar, dass auch er sich eins machen lassen hat. Fast wär noch ein Katzenshirt dazugekommen. ;)

40. Woche...

2011-09-03T22:00:00.000+02:00

Als ich Herrn H. am Mittwoch vom Bahnhof abholte, wussten wir beide: okay, jetzt ist alles in Sack und Tüten, jetzt kanns losgehen. Seitdem, ich gebs zu, hab ich Panik. Nein, irgendwie bin ich noch nicht soweit. Aber ist man das jemals? Vermutlich nicht. Ich hab offiziell die Verantwortung abgegeben für Katzen, Putzen und Essen, ich bin jetzt nur noch für Gebären zuständig. Man muss ja wenigstens versuchen die Gleichberechtigung etwas aufrecht zu erhalten.

Und so werde ich nun Tag für Tag verwöhnt und bekocht und umsorgt. :D
Gestern hatte ich Lust auf was Süßes, also stand mein Zukünftiger stundenlang in der Küche und hat Biskuitrollen für mich gebacken. Zweierlei, original schwedisch und zum Sterben lecker. Mit Sahne und Marmelade und Buttercreme. Höm. Wann kann ich den Mann endlich heiraten??

Ich hatte in meiner Panik auch noch ein bisschen Babyzeugs bestellt. Moltontücher, ne Wickelunterlage und so Schnickschnack. Und noch einen Pack Bodys. Wenn ich irgendwann Söckchen mit Rentieren drauf sehe, werde ich die kaufen, egal wie teuer. Ich will unbedingt Rentiersöckchen! Immerhin nen Rentierbody haben wir jetzt. ;)

Ich hab für die selbstgenähten Sachen nun auch Namensetiketten machen lassen; wir sind uns 100%ig sicher, dass es bei diesem Namen bleibt. :)

*tadaaa*

Gestern waren wir auch auf dem Jugendamt und haben Herrn H. offiziell als Vater eintragen lassen und auch das gemeinsame Sorgerecht organisiert. Das läuft ja nicht automatisch, wenn man nicht verheiratet ist. Linus wird auch den Nachnamen vom Papa bekommen; mir wurde versprochen, dass wir auf jeden Fall im nächsten Sommer die Energie finden werden zu heiraten. :) Wär für mich schon irgendwie komisch den Kleinen mehrere Jahre mit nem „fremden“ Nachnamen rumrennen zu sehen, aber wär es für Herrn H. ja auch. Egal, nächsten Sommer wird’s passieren, dann wird der Umzug auch ein bisschen einfacher, weil einige bürokratische Hürden wegfallen, wenn man verheiratet ist.

so you know what's inside. ^^

Sooo… Und nun kann der Kleine kommen? *bibber*
HHM.

Ich will nicht. >.<

Desperate Nähflash

2011-09-03T19:43:00.014+02:00

Ich hab in den letzten Tagen noch einen kleinen Anfall bekommen. Auf einmal hatte ich das Gefühl, dass der kleine Mann Ü-BER-HAUPT-NICHTS zum Anziehen hat. Zumindest nicht in den Winzlingsgrößen. Also hab ich Reste von mir verwurstet. Aussortierte T-Shirts. Für Bodys in Größe 56 reicht so was grad noch.

Hier noch ohne Druckknöpfe, die hab ich mittlerweile angenäht.

Des weiteren: eine Puckdecke. In den ersten Monaten sollen Babys darin ja besser schlafen als in nem Schlafsack, weil sie es mögen so fest eingewickelt zu werden. Ich werde berichten. Hier die Version aus Sternchen, Fleece, roten Streifen und Metallic-Textilfarbe.

Inwieweit man eine Wickeltasche braucht (einige schwören darauf, andere hatten dafür nie Verwendung), weiß ich nicht. Aber bevor ich dann am Ende feststelle, DASS ich eine brauche und mir dann für teuer Geld eine kaufen muss, hab ich mal lieber was genäht. Größtenteils nach dem Wickeltaschenschnitt aus Burda 3/2011, aber mit Synthetikvlies gefüttert. Und wenn ich keine brauche, hab ich ne schicke neue Tasche. :)

Ich habe schwarz-weiße Stoffe verwendet, es sollte bunt werden ohne bunt zu sein, falls ihr versteht, was ich meine. ;) (Im Nachhinein ist mir aufgefallen, dass 4 von den 9 Stoffen von IKEA sind. ^^) Vor allem der Stoff, den ich größtenteils für außen verwendet habe, hat es mir angetan. Daraus hab ich ja auch schon ein Kleid genäht.
Der Gurt ist übrigens eine großzügige Taschen-Organspende von mub, noch mal danke dafür. :)

Zuletzt gab es noch kosmetische Korrekturen im Wohnzimmer.
Ich hab da so ne seltsam schiefe Ecke, 67° etwa, es ist verdammt schwer die zu nutzen. Vor einiger Zeit hatte ich mir 2 billige Schaumstoffmatratzen gekauft, um die Matratze, die mir als Bettsofa dient, in diese Ecke zu verlängern. Jetzt ist endlich der Bezug fertig. Ich hasse es ja, so große Teile zu nähen, am Ende passt irgendwas immer nicht, deswegen hat die Fertigstellung mal wieder ewig gedauert. Aber nun bin ich endlich zufrieden und es ist mehr Sitzplatz vorhanden. Stoff wieder von IKEA, noch mal mit lila drübergefärbt, die ursprünglichen Farben waren mir zu grell. Das Färbeergebnis befriedigt mich nicht so ganz, aber 6m Stoff in der Badewanne ohne Flecken zu färben, ist verdammt schwer.
Dazu noch neue grüne Gardinen.

Mit all den Kissen wird das wohl ein schöner Platz zum Stillen werden. :)

Sushis Beule am Rücken ist wohl allem Anschein nach nur ne Reaktion auf die Impfung Anfang des Monats.

Refreshing Memories

2011-08-28T15:23:00.000+02:00

Manchmal wache ich jetzt morgens auf und habe dieses Schwedengefühl in mir. Vor einem Jahr war ich gerade in der heissen Planphase für meine Trekkingtour. Ein Jahr später wird nun mein Sohn geboren werden.
Wie soll man dieses Gefühl beschreiben. Wenn ich morgens im Zelt aufgewacht bin, klang es draussen irgendwie nach Freiheit. Nach Herbst und einem vor mir liegenden, jungfräulichen Tag, an dem alles passieren konnte. Jetzt werden die Geräusche draussen auch wieder leiser, der Herbst naht. Es ist ein Gefühl, das ich nur schwer in Worte fassen kann.

Ich bin so froh, dass ich diese Tour gemacht habe. Klar, erstens wäre ich sonst nicht hier, wir wären niemals zusammengekommen und wir würden auch keinen Nachwuchs bekommen. Aber auch ansonsten hat es mir so viel gebracht. Und es sind eine Menge schöne Erinnerungen. Ich bezweifel, dass ich dieses Gefühl von Ruhe und Freiheit jemals wieder in diesem Ausmass einfangen kann. Auch wenn ich dann umziehe, lässt es sich wohl kaum reproduzieren. Ich hab jetzt ein anderes Verhältnis zu dem Land. Auch deswegen erinnere ich mich so gerne an diese 2 Wochen. Ich hoffe in dem ganzen Chaos, das bald über mich herein bricht, werde ich es schaffen die Fotos der Tour in einem Bildband zusammenzufassen. Nur für mich, zum Erinnern. Angefangen hab ich schon damit, aber es ist eine mühselige Arbeit. Für den Anfang hab ich den Reisebericht auf einer extra Seite erst noch mal in chronologische Reihenfolge gebracht.

Herr H. verspricht mir ja gern, dass wir nächsten Herbst unsere erste Radtour zu dritt machen werden. :) We'll see. Das klingt alles zu schön um wahr zu sein. Es wäre das erste Mal, dass etwas so einfach funktioniert

Ersatzdrogen

2011-08-27T23:56:00.001+02:00

Sushi, mein kleiner, süsser Plüschpopo, ist in den letzten 2 Tagen ziemlich anhänglich. Für das kleine Biest eher ungewöhnlich. Die Kuschelschiene ist ja sonst nicht so ihrs. Sie wirkt allerdings nicht krank. Ich hab gestern eine Beule an ihrem Rücken entdeckt. Ich hoffe jetzt es ist nichts Dramatisches. Kann erst Montag mit ihr zum Arzt. (Supi, jetzt hat sie sichs auf meiner rechten Hand bequem gemacht. ^^)

Die kleine Maus... Das ist natürlich ganz tolles Timing. Selbst wenns nur ein Abszess ist - in ner guten Woche kommt mein Kind zur Welt, wie soll ichs jetzt einrichten mit ihr ständig zum Arzt zu rennen zur Kontrolle? Verdammte Hacke, das war ja so klar. Sie war noch nie krank, jetzt ist der perfekte Augenblick.

Der kleine Mann tritt mir pausenlos in die Rippen, das ist nicht mehr angenehm. Ich hab fast pausenlos Rückenschmerzen, in jeder Position, Schlafen macht keinen Spass mehr. Aber auf die Geburt bin ich jetzt auch nicht wirklich scharf, ehrlich gesagt. Da gibts ne ganze Menge schönere Dinge, die ich mir vorstellen könnte.
Ich war nie so der Fan von Wannenbädern, duschen fand ich immer toller. Das hat sich jetzt ein bisschen geändert. Im Laufe der Schwangerschaft hab ich so ein wahnsinnig tolles Badeöl entdeckt, das bei mir mittlerweile Entspannung auf Knopfdruck auslöst. Keine Ahnung wie viele Flaschen ich in diesem Jahr schon davon verbraucht hab. Als ich letztens Nachschub holen wollte, gabs das im Supermarkt um die Ecke nicht mehr. Graus! Musste dafür bis in die Stadt. Aber was macht man nicht alles. Ich LIEBE dieses Zeug.

Auch habe ich mir vor Kurzem die letzten beiden Bücher bestellt, die mir in meiner Erik-Winter-Krimireihe von Åke Edwardson noch gefehlt haben. Die hab ich zwar irgendwann schon mal gelesen, aber damals hatte ich sie ausgeliehen. Jetzt gehören sie mir. :)

Bücher besitzen ist Luxus. Ich werde die Bände nun in der richtigen Reihenfolge noch einmal lesen, auch wenn das nicht unbedingt nötig ist. Aber ich möchte das zelebrieren. Bevor nächsten Monat der finale Band erscheint. *seufz*
Der Autor ist ja Schwede, lebt in Göteborg und ist vielleicht nicht so bekannt wie Henning Mankell, aber definitiv kein Unbekannter in Sachen skandinavische Kriminalliteratur. Herr H. hatte von dem Herrn noch nie gehört. ^^ Ich hab zwar schon versucht ihn zu motivieren mal eins davon zu lesen (in schwedisch natürlich), aber bis jetzt hat er sich noch nicht dazu überreden lassen. Ist wahrscheinlich auch besser so. In unserer täglichen Kommunikation haben wir zwar einen sehr ähnlichen Humor, aber was er an Literatur so interessant und lustig findet, finde ich gänzlich... gääähn. Und umgekehrt. :D Jedesmal, wenn wir zusammensitzen, jeder mit einem Buch, und wir uns gegenseitig Passagen vorlesen, die wir zum Brüllen komisch finden, ernten wir vom anderen höchstens irritierte Blicke. Insofern glaube ich mittlerweile nicht mehr, dass die Sprache, die mich an diesen Romanen so fesselt (auf Krimis steh ich nämlich eigentlich gar nicht so), auf ihn einen ähnlich grossen Eindruck machen würde wie auf mich. Und wenn ich endlich genug schwedisch kann, möcht ich alles auch noch mal in der Originalsprache lesen. Aber das liegt wohl noch in ferner Zukunft.

Es ist irgendwie furchtbar. Früher war ich so froh allein zu leben. Ich mochte das, hab nie einen Mitbewohner vermisst. Ich hab eine Zeitlang gebraucht, aber letztendlich bin ich bei mir selbst angekommen, ich kann gut mit mir allein sein, Stille macht mir keine Angst. Ich glaube dass es wichtig ist, das zu lernen irgendwann. Ich war mir selbst genug, brauchte niemandem, um komplett zu sein. Lieber allein sein, als sich mit irgendnem dahergelaufenen Idioten abzugeben, nur damit man jemanden hat, weil man denkt das müsse so sein und weil einen die Stille sonst erdrückt.
Und jetzt? Mein Leben momentan, wenn Herr H. nicht hier ist, fühlt sich nicht wie Leben an. Es schmeckt nach nichts, ist farblos, ein Tag wie der andere. Ereignislos. Das ist erschreckend. So wollte ich nie sein. Vielleicht hat er Recht und es liegt daran, dass wir ja nun irgendwie eine Familie sind und wir uns unvollständig fühlen, wenn wir nicht zusammen sind. Na, ich hoffe das ist nur ein momentaner Zustand und gibt sich später wieder. Das wär ja sonst furchtbar. Ich will kein abhängiges Weibchen sein. Generell hat ja alles zwei Seiten, auch diese Familiengeschichte. Einerseits definiert es einen, es gibt dir einen Platz, eine Bestimmung und Geborgenheit. Du weisst, wo du hingehörst. Andererseits wird es sicher immer wieder Momente geben, in denen einen diese feste Definition einengt. Solange der erste Gemütszustand überwiegt, kann man damit abere denke ich irgendwie umgehen. Das Leben ist eben nicht nur schwarz oder weiss.

Ich bin umgeben von gefääääährlichen Monstern!

Nun ja, wenn mich die Monster nun lassen, werde ich versuchen die Sternendecke fertig zu machen. In den letzten Tage war es so heiss, dass ich selbst in meiner Altbauwohnung geschwitzt hab wie verrückt. Und mit verschwitzten Fingern kann man nicht quilten. Seit heut ist es ja nun kühler, mal sehen wie schnell ich voran komme.

Schwedischer Fortschritt

2011-08-23T22:11:00.000+02:00

Ich komme voran mit dem Quilt für den kleinen Halbschweden. :)

Dachte mir, dass das die perfekte Decke wäre für seinen Heimweg vom Krankenhaus, Kinderwagen haben wir ja bis jetzt nicht und ich weiß nicht, ob wir da sofort mit dem Tragetuch anfangen wollen. Dafür muss der Quilt allerdings erst mal fertig werden. Also habe ich mich nun aufgerafft für die finalen Arbeitsschritte. Und auch das werde ich alles in Handarbeit machen. Wenn schon denn schon. :) Das wird dann mein bisher erstes Projekt, das komplett handgenäht und -gequiltet ist. Ist ja auch der beste Anlass dafür. ♥

Ich weiß nicht, ob ich jemals so ordentlich gearbeitet habe... ^^

Erst mal hab ich alles mit Sprühstärke gebügelt, dann Heftfäden und Papier entfernt.

Dann alles mit groben Heftstichen auf 2 Lagen Fleece fixiert.

Und nun gehts ans Quilten.

Zuletzt wird das Ganze noch mit einem Stoffstreifen eingefasst und dann ... ja, dann kann der kleine Mann kommen. :)

Pläne machen

2011-08-22T13:46:00.007+02:00

Mein Mann ist wieder weg.

Die letzte Arbeitswoche vor der Geburt, dann bleibt er erst mal den ganzen September bei mir und dem Knirps. Gut zu wissen, dass sich jemand um uns kümmert. :) Wir haben uns zu dritt hingesetzt und uns geeignet, dass hier nichts losgeht, bevor Papa wieder zu Hause ist. ^^ Ich hab da ein gutes Gefühl.
Und wieder mal merke ich, was dieser Job für ein Luxus ist. Okay, er kommt abends nicht nach Hause, ist immer gleich ne ganze Woche weg, aber dafür dann auch ne komplette Woche wieder für mich da. Ohne diesen Job wären wir jetzt nicht hier, ich glaube dann wären wir noch nicht mal zusammen. Wie hätte das auch funktionieren sollen, wenn man sich alle Jubeljahre mal für ein Wochenende trifft?

Es ist still hier, viel zu still.
Die Monster schlafen, Mr. Mushroom hat uns die ganze Nacht nicht zur Ruhe kommen lassen. Scheint als wollte er sich dafür rächen, dass er gestern kein Nassfutter bekommen hat, die dumme Kuh. Kaum war Herr H. heut Morgen aus dem Haus, hopste er ins Bett, rollte sich in meinem Arm zusammen und fing an zu schnarchen. Verräter.

Ich bin immer noch dabei Pläne für den Tag zu machen. Da ist noch so viel, was ich eigentlich erledigen müsste, aber an solchen Tagen ist es schwer Energie dafür zu finden.
Jedesmal, wenn er kommt, bringt er jetzt ein bisschen von seinem Kram mit. Das fühlt sich schön und seltsam an. :) Ich hab noch nie mit jemandem zusammengelebt. Und es ist alles ungünstig eingerichtet für 2 Personen. Ich hab nicht genug Schränke. Aber dauert ja auch nicht mehr lange.
Ich mag die Morgende, wenn ich irgendwelchen Blödsinn im Fernsehen schaue und er drüben sitzt und an seiner Musik bastelt. Jetzt bleibt mir nur sein übergroßer, grauer Pulli mit den vielen Löchern, den ich trotzdem abgöttisch liebe und der so schön nach ihm riecht. Das Ding ist sogar so groß, dass wir alle 3 rein passen. :)

Also erst mal lecker dammdehnenden Tee kochen, Mittag essen und versuchen sich nicht vom grauen Himmel dort draußen runterziehen zu lassen.

Ich packe meinen Koffer...

2011-08-19T20:56:00.000+02:00

Graus. Wir packen die Krankenhaustasche.

Ich habe es letztendlich aufgegeben ein würdiges Nachthemd für den Kreisssaal finden zu wollen. Ich werde meinen Sohn definitiv nicht in einem Hello-Kitty-Longshirt zur Welt bringen. Wenn ich schon sonst entmenscht und wie das pure Grauen aussehen und mit Körperflüssigkeiten besudelt sein werde: ein bisschen Würde wird man sich ja wohl noch bewahren dürfen. Ich brauch was Bequemes OHNE peinliche rosa Glitzeraufdrucke. Kannste vergessen. Alles, was nicht albern ist, sieht aus wie Oma. Am Ende hab ich nun entnervt ein graues XXL-Shirt gekauft. Meine Güte, das wirds auch tun.
Was brauch ich sonst noch?

Und wir haben die ersten Klamotten für den kleinen Scheisser eingepackt. :)

2 Bodys in verschiedenen Grössen (der mit der Raupe ist ein Geschenk einer guten Freundin :), Mütze, Söckchen, Hose (von meine Schwiegereltern), Jäckchen. Es ist echt furchtbar, dass man oft nur die Auswahl zwischen rosa und hellblau hat.
Die kleinen H&M-Bodys sind sooo toll. Hab gleich 4 davon geschenkt bekommen, alle mit so niedlichen Aufdrucken. Leider werden die ganz schnell zu klein sein. Aber wir haben schon ausgemacht, dass wir eine "Starterbox" mit den kleinsten Teilen, die ja leider nur ganz kurz passen, immer hin und her tauschen, je nachdem, wer gerade dran ist mit Kinderkriegen. ^^

Kommandozentrale Kassel

Das Babybettchen ist aufgebaut, die Hebamme weiss Bescheid, ich hab Taxitelefonnummer und Mutterpass bereitliegen. Ich trinke literweise Himbeerblättertee, der den Beckenboden lockern soll und natürlich grausig schmeckt, und veranstalte Dammmassage-Orgien zur Dehnung. Es wird ernst. Gaaaah. Eine Freundin (die mit den H&M-Bodys btw) schenkte mir vor Kurzem zum Geburtstag ein Buch über das erste Jahr mit Kind, ein Roman, der von aussen höchst humoristisch anmutet. War er aber nicht. Wenn ich gelacht hab, dann aus ner Mischung aus Zynismus und Verzweiflung. So'n Mist. Ich frag mich erneut warum wir uns das alles antun. Hätten wir nicht auch allein glücklich werden können, zumindest die nächsten Jahre erst mal? Herr H. wirft mir gern vor ich sei zu ängstlich und pessimistisch, ich haue ihm gern an den Kopf, dass er zu optimistisch und sorglos an alles herangeht. Die Wahrheit dürfte irgendwo in der Mitte liegen. Bis jetzt bekommen wirs noch ganz gut ausbalanciert.

Ich frage mich: wenn all die Paare, die aus voller Überzeugung ein Kind zeugen, wüssten, was wirklich auf sie zukommt , wenn man ihnen da irgendwie einen realistischen Eindruck vermitteln könnte - wie viele würden diesen Weg dann tatsächlich noch gehen? Ist wahrscheinlich gut, dass man nicht weiss worauf man sich einlässt. Sonst wär die Menschheit schon ausgestorben.

I'll show you where you come from

2011-08-15T19:00:00.000+02:00

Erst mal ein Bauch-Foto, hab ich ja ewig nicht gemacht.

In ner bestimmten Filteroption sieht man übrigens wie gut durchblutet die Haut jetzt überall ist. *grusl* ^^

Am Anfang war diese ganze Kinderkriegen-Geschichte ja ziemlich surreal für mich, vor allem für mich. Es hat lange gedauert, bis ich mich wirklich darauf eingelassen hab.

Um mich mehr damit auseinanderzusetzen und daran zu gewöhnen, hab ich ganz am Anfang ein Album für den Kleinen gebaut, zur Dokumentation der Schwangerschaft. Vielleicht ist das ja später für ihn mal interessant. Auf jeden Fall ist es eine schöne Erinnerung für uns.

Ich kann mich noch gut an die ersten Einträge erinnern, da hab ich mich noch nicht so wohl gefühlt wie jetzt. Es war Januar und alles war grau und dunkel und kalt, innen und außen.

Ich blätter jetzt ganz gern mal drin rum. Es ist noch viel Platz, aber gar nicht mehr so viel Zeit übrig. Da war ich wohl etwas großzügig mit der Seitenanzahl. :)

Ich habe mir übrigens vorgenommen in seinem ersten Lebensjahr jeden Tag mindestens ein Foto zu machen und das dann als Bildband binden zu lassen. Gibt ja heutzutage schöne Angebote im Netz und den Fotoabteilungen diverser Märkte.

Ach ja ... in letzter Zeit hat mein Drucker gezickt, der mochte kein Papier mehr einziehen. Ich weiß jetzt auch warum...

Man sollte keine Ohrringe in technische Geräte werfen, echt nich. Ich hatte den schon seit ein paar Wochen vermisst... *höm* Leider musst ich ihn bei der Drucker-Rettungsaktion nun kaputt machen. Was solls.

Ich hab anscheinend einfach kein Händchen für Technik. Gestern hat mein mp3-Player seinen Freitod vorgetäuscht, der ging einfach net mehr an. Gott sei Dank hat er es sich heut noch mal anders überlegt. Aber auffällig isses schon. *sigh*

37. Woche

2011-08-14T23:56:00.001+02:00

So langsam wirds ernst.

Meine zukünftigen Schwiegereltern waren letzte Woche da und haben uns mit vielen wichtigen Dingen ausgeholfen. Ich hab endlich ne Waschmaschine! Bis jetzt bin ich immer zum Waschsalon gestiefelt, davor hab ich meine Dreckwäsche lange mit nach Hause genommen. War bis jetzt okay, aber in der letzten Zeit wurde es schon beschwerlich, den ganzen Mist hin und her zu schleppen. Der Preis und der Gedanke an den nächsten Umzug hatten mich bis jetzt vom Kauf abgehalten, aber nun nützt es ja nichts mehr. Und ich muss sagen: es ist schon ne schicke Art von Luxus. Öfter mal frisch gewaschene Bettwäsche und Handtücher, Baumwollstoffe zum Patchworken nicht mehr in der Badewanne durchwaschen...

Auch ein Bettchen haben sie mitgebracht, komplett mit Matratze und Katzenschutz zum An-die-Gitterstäbe-binden. Wir hatten uns ja eigentlich auf ein grünes Exemplar von *hust* IKEA geeinigt (Mutti liebt grün ^^), aber dieses war Second Hand und daher viel billiger und ach, das tuts auch. :)

(Mr. Mushroom hat mal wieder Hummeln im Arsch und hüpft ständig auf den Monitor und wieder runter, und wieder rauf und wieder runter. Keine Frage, der findet Flatscreens scheiße. Kuschelige Röhrenmonitore sind ihm lieber.)

♥ you...

Und nen ganzen Koffer voll Babyklamotten haben wir auch noch bekommen. Einige neue Sachen, ganz süßes Zeug, vor allem nicht so furchtbar hellblau-jungsmäßig, aber auch herrliche Sachen von Herrn H... Ich liebe diese Strampler! :D Kanns kaum erwarten sie zum ersten Mal anzuziehen. Wenn wir das nächste Mal bei seinen Eltern sind, muss ich mal einige Fotos von ihm scannen. Papa und Sohn in denselben Klamotten, das wird super. ^^

Es geht zwar jetzt in den Endspurt und das macht mich schon etwas nervös. Nun hatte ich mich endlich mit der Schwangerschaft angefreundet und nun ist das auch schon wieder vorbei und alles wird wieder ganz anders. Anderseits tut mir fast permanent und in nahezu jeder Position der Steiß weh, schlafen ist kaum noch ein Vergnügen, vor allem wenn ein fetter Kater auf einem rumtrampelt, der nachts ganz gern mal Sushi aus dem Schlaf schreckt und durch die Wohnung jagt. Aber ich hab nun auch das gute Gefühl, dass der Kleine kommen kann. Alles ist soweit vorbereitet und 3 Wochen zu früh zu kommen wär auch nicht mehr schlimm. Trotzdem reden wir jedesmal in 3 Sprachen auf ihn ein, dass es schon schön wär zu warten, bis Papa hier ist. Aber im Endeffekt ist es halt seine Entscheidung.
Vor der Geburt hab ich soweit erst mal keine Angst. Nützt ja auch nichts. Ändern lässt es sich nicht mehr, es kommt nun eben alles, wie es kommt. Und man überlebt es, offensichtlich. Der menschliche, oder besser der weibliche Körper ist schließlich dafür gemacht. Sonst hätte es die Menschheit nicht bis heute überlebt. Augen zu und durch. Mein Körper macht das schon. Den Bezug meiner Sofa-Matratze kann ich nach der Geburt erst mal wechseln oder gleich wegschmeißen. 9 Monate Bauch einreiben und seit einiger Zeit zusätzlich Damm-Massage mit Öl... Der dürfte stehen vor Fett. Aber bis jetzt keine Schwangerschaftsstreifen, vielleicht komm ich ja echt drumherum.

Wehentechnisch geht es mittlerweile schon ganz schon rund. Alles noch Übungswehen, aber doch schon ganz schon häufig. Ich hab die schon länger. Anfangs war es nur, wenn ich wirklich mal zu schwer gehoben hab oder so, mittlerweile passiert es auch im Ruhezustand ständig. Sogar auf dem CTG gibt es jetzt schon ne deutliche Wehenkurve. Nun ja, die soll mal noch ne Weile üben. ;)
Morgens verzichte ich jetzt auch Kaffee. Der kleine Stinker scheint das Zeug echt zu mögen und hopst dann wie wild in mir rum, was jetzt fast schon weh tut. Ganz schön kräftige Tritte gegen die Rippen..

Aber ansonsten gehts mir nach wie vor gut, nur der übliche Kleinkram. Kein Wasser, bis jetzt nur 12kg zugenommen, da hatte ich ja vorher echt Horrorvisionen. Ich denke jetzt manchmal an den Anfang zurück. An den Augenblick, als wir realisierten, dass wir Eltern werden. Wie er mich in den Arm genommen hat. Wie er am nächsten Tag auf Arbeit musste und ich allein war mit meiner ganzen aufkeimenden Panik in einer viel zu stillen Wohnung viel zu weit weg von zu Hause. Wie ich in der Innenstadt war und dort in nem Buchladen nen Panikanfall bekommen hab und keiner da war zum Reden. Die ersten Wochen, in denen es mir wirklich beschissen ging und ich ihn stundenlang vollgeheult hab, dass ich abtreiben will und all das, seine Hilflosigkeit angesichts der 900km zwischen uns. Ja, ich und meine Hormone, wir hatten schon immer ne äußerst liebevolle Beziehung zueinander. Hm, nur meine Einstellung zum Ultraschall hat sich nicht verändert. Ich war von Anfang an unberührt, wenn ich die Bilder von der kleinen, sich bewegenden Gurke gesehen hab, ich hab das nicht mit mir und meinem Körper in Verbindung bringen können. Und auch heute noch brech ich innerlich nicht in Jubelschreie aus. Vielleicht, weil ich ihn ja eh den ganzen Tag spüre.
Ich hatte nie zu träumen gewagt, dass sich all das wirklich mal so abspielen würde. Im Allgemeinen wollte ich schon immer Kinder. Eher eine Familie als Kinder an sich. Aber ich hatte befürchtet, ich würde ungewollt schwanger werden und dann verdrückt sich der Kindsvater, der sich als Arsch herausstellt und ich steh allein da mit dem Mist. Nee, perfekter hätte es nicht laufen können. Mein absoluter Traummann, der ein Kind will und bewusst macht und sich so wahnsinnig um mich kümmert, Himmel und Hölle in Bewegung setzt, um bei mir zu sein. Der mir glaubhaft zu versichern versucht, dass ich unförmiges, schnaufendes Nilpferd das Schönste sei, das er je gesehen hat. Was will man dahingehend mehr?

Nur noch 3 Wochen.

Ich bin jetzt größtenteils zu Hause, rausgehen ist vor allem auf langen Strecken anstrengend. Ich steh leider erst ziemlich spät auf; erstens weil Mr. Mushroom bis 2 oder 3 braucht, um endlich Ruhe zu geben, und dann ist der Schlaf, den ich bekomme, nicht wirklich erholsam. Rückenschmerzen und ich muss ja auch ständig raus und so. Da ist der Tag leider schon halb vorbei, wenn ich endlich hoch komme. Jeden Tag derselbe Mist im Fernsehen, es ist ermüdend. Ich nähe gerade an einigen Babydecken. Einfach nur so, ich brauch ja nicht so viele, aber dieses Puzzeln macht mir grad viel Spaß. Vielleicht kann ich die ein oder andere später verkaufen.

Die Monster unterstützen mich natürlich tatkräftig. :D

Dieses ganze Beschäftigung mit der Ernährung und den Lebensmitteln hat mittlerweile zu absoluter Frustration geführt. Einkaufen geht mir tierisch auf die Nerven und auf essen hab ich auch keinen Bock. Ohne Herrn H. schon gar nicht. Ohne ihn ist Kochen nur langweilig. Und wenn man erst mal genauer hinkuckt, was die einem in den Lebensmitteln so unterjubeln und wenn man diese ganze stumpfsinnige Werbung sieht, die nur lügt lügt lügt - da vergehts einem irgendwann. Dabei hab ich bis jetzt (leider) ziemlich gern gegessen. Im Moment bin ich einfach nur genervt, wenn mein Magen wieder knurrt, das heißt sich über die nächste Nahrungsaufnahme Gedanken zu machen. Bah.

Tja.
Ich bin ganz stolz, dass ich die meisten Schränke nun so halbwegs ausgemistet hab. Auch schon im Hinblick auf den Umzug. Mein Nähzeug ist halt ziemlich üppig. Ich hab schon viel weggeschmissen, aber irgendwie wird es nicht weniger. Und der Kleiderschrank bräuchte noch ne kleine Hungerkur. Hach, ich bin so faul... :(

Rezension

2011-08-13T23:46:00.000+02:00

Ich bin jetzt durch mit den ersten 3 Büchern.

Ich bin froh, dass ich Karen Duves Buch gekauft hab, obwohl es noch nicht als Taschenbuch erschienen ist und somit für meine Verhältnisse recht teuer war. (Bei mir macht es kaum Sinn hochwertiger verarbeitete Bücher zu kaufen; die kriegen immer Flecken ab oder landen in der Badewanne.) Sie hat sich am Anfang dieselbe Frage gestellt wie ich und es war sehr interessant ihren Weg im Denken und in der Recherche zu verfolgen.

Auch die anderen beiden von Thilo Bode waren sehr aufschlussreich. Manche Fakten aus "Die Essensfälscher" waren mir schon bekannt, aber mir ist nun noch bewusster geworden wie schwierig es ist in dem ganzen Angebots- und Missinformationschaos eine kompetente Entscheidung zu treffen. Und alles richtig machen kann man am Ende nicht. Man muss für sich entscheiden, was einem bei der Ernährung wichtig ist. Gesunde Vollwertkost? Nachhaltige Anbaumethoden? Boykott der Tierquälerei? Emissionsarme Produktion?

Als erste Konsequenz habe ich für mich selbst entschieden von nun an soweit es geht Bioprodukte zu kaufen. Die sind schadstoffärmer als konventionell hergestellte. Immerhin. Ich habe hier um die Ecke zwar keinen Bioladen, dafür muss ich immer in die Stadt, aber auch im Edeka gibt es mittlerweile eine Grundauswahl an Bioprodukten. Zu achten ist auf das staatliche Bio-Siegel. Denn natürlich versuchen auch Anbieter, die nicht ökologisch produzieren, auf der Ökowelle mitzuschwimmen. So manche Verpackung erweckt den Anschein ökologisch produzierter Ware, obwohl das gar nicht der Fall ist. Das mag am Anfang etwas anstrengend sein, hat man aber erst mal den Durchblick im Angebotsdschungel, geht das einkaufen wieder so schnell wie früher.
Die Tierhaltung hat bei ökologische Erzeugung strengere Regeln, z.B. werden weniger Tiere pro m² gehalten und es darf kein genetisch verändertes oder schadstoffbelastetes Futter verwendet werden. Bei verarbeiteten Produkten sind nur etwa 50 Zusatzstoffe erlaubt, im Gegensatz zu rund 300 bei konventionell Erzeugtem.

Und das ist immernoch recht viel, finde ich. Deswegen achte ich nun verstärkt darauf, woraus verarbeitete Produkte bestehen. Ich möchte mehr selbst herstellen und kochen und weniger auf Fertigprodukte zurückgreifen, sei es nun TK-Fastfood oder Dressing. Durch die höheren Preise hab ich bei mir selbst festgestellt wie die Nahrungsmittel an Wert gewinnen. Ich sehe all das, was ich einkaufe, nun bewusster. Früher ist es schon mal vorgekommen, dass ich Essen weggeschmissen hab, weil ich einfach zu viel davon zu Hause hatte und es irgendwann schlecht wurde. Obwohl ich das damals schon scheiße fand, wenn es passiert ist, allein aus finanzieller Sicht. Ich möchte nicht mehr gedankenlos essen, sondern bewusst genießen. Denn egal wie verantwortungsvoll wir einkaufen: die massive Landwirtschaft schädigt die Umwelt. Als ersten Schritt möchte ich nun versuchen, es wenigstens nicht noch schlimmer zu machen als es sowieso schon ist. Bio-Landwirtschaft setzt auf Nachhaltigkeit. Ein erster Schritt in eine Richtung, über deren genaues Ziel ich mir allerdings noch viel mehr Gedanken machen muss.

Ich kann mir z.B. nicht vorstellen ausschließlich vegetarisch oder gar vegan zu leben. Ich liebe Gemüse und Obst, ich brauche nicht jeden Tag ein Schnitzel. Aber so ganz aus meinem Speiseplan möcht ich das nicht streichen.
Milchviehhaltung ist sehr rohstoffintensiv und produziert viel CO₂. Ich möchte nun versuchen solche tierischen Verarbeitungsprodukte weniger oft und bewusster zu nutzen. Es gibt außerdem verschiedene Theorien zu Milchprodukten, die besagen, dass zu viel Milch sowieso nicht gut für unseren Körper ist. Dass wir Laktose vertragen, ist relativ neu und der Großteil der Menschheit tut das immernoch nicht. So wichtig kann Milch also nicht sein, schließlich haben die anderen Völker deswegen keinen chronischen Kalziummangel.
Was bei alledem nur schwierig ist: ich bin nun nicht mehr alleine. Die Entscheidung, wie ich mich in Zukunft ernähre, kann nicht von mir allein getroffen werden. Und selbst wenn ich für mich entscheiden würde vegetarisch zu leben - Herr H. hat eine Unverträglichkeit gegenüber glutenhaltigen Getreiden, also Weizen, Dinkel, Hafer etc. Es gibt glutenhaltige Backwaren, Pasta u.ä., aber das hat natürlich auch alles seinen Preis und schmeckt teilweise garstig. Pasta ist okay, aber bei manchen Broten aus Reis- und Maismehl... Nun ja. Aber für ihn ist es schon manchmal besser etwas garstig schmeckendes zu essen als ganz auf Brot zu verzichten. Natürlich kommt man da wieder in Konflikt mit dem Anspruch auf zusatzfreie Lebensmittel. Gluten ist wichtig für das Gelingen eines Brotes, in glutenfreien Mehlmischungen muss das durch andere Chemikalien ersetzt werden, sonst könnte man nie damit backen.
Schon allein deshalb wird es für uns keine komplett fleischfreie Ernährung geben. Irgendwas muss der gute Mann ja essen. Und er isst auch viel mehr als ich, es ist teilweise recht arbeitsintensiv seinen Hunger zu stillen. ^^

Aber auch dieses Bio-Siegel ist nur ein erster Schritt. Die Regeln sind nicht ganz so streng wie bei anderen Siegeln, z.B. bei Demeter. Auch regt mich auf, dass es zwar Bio-Gemüse neben konventionellem gibt, dass dieses aber im Gegensatz zu dem anderen manchmal doppelt und dreifach in Plastik eingeschweißt ist. Die normalen Zucchini gibts im Edeka lose, die Bio-Zucchini in Plastikschalen. Dem würde man wahrscheinlich Abhilfe schaffen, wenn man alles wirklich im Biomarkt einkaufen würde. Aber wie gesagt, das ist für mich momentan ein etwas längerer Ausflug und ich bin froh, wenn ich den weitestgehend vermeiden kann. Mein Mann ist ja auch immer ne ganze Woche weg, sonst könnte er das eventuell noch erledigen. Oder man müsste das Essen für ne ganze Woche vorplanen und nen Sammeleinkauf machen, aber da tu ich mich schwer.

Eine andere Maßnahme ist es saisonale und regionale Produkte zu kaufen. Kein Erdbeeren im Winter usw. Obwohl ich bei der Sache mit der Regionalität ins Grübeln komme. Im ersten Moment mag das ja einleuchten, keine weiten Anfahrtswege z.B. Andererseits schreibt Thilo Bode aber auch, dass es teilweise ökologisch schädlicher ist einen heimischen Apfel zu kaufen, der in einem Gebiet angebaut wird, das für Apfelplantagen gar nicht geeignet ist und somit intensiv bewässert und gedüngt werden muss, als Äpfel von weiter weg, wo die Anbaubedingungen besser sind. Oder Äpfel von einem Bauernhof in der Nähe, der aber im Verhältnis gesehen bei der Auslieferung mehr Abgase produziert als eine riesige Schiffsladung Äpfel aus Übersee. Es ist schwierig bei all diesen Aspekten die richtige Entscheidung zu treffen. Ich werde mich weiter informieren.

Und noch etwas: da mache ich mir nun die Mühe und finde heraus, welche Produkte ich hier kaufe. Und im November? In Gera gibt es z.B. kein tegut und ich kann mich auch nicht erinnern, dass dort irgendein Bio-Laden existiert. Und nächstes Jahr dann Schweden! Da kann ich mich vom staatlichen Bio-Siegel gleich ganz verabschieden. Weiß der Geier was die da für ein System haben. Und am Anfang kann ich noch nicht mal nachlesen, weil mein Schwedisch noch so scheiße ist! Und mein Mann hat wohl weder Zeit noch Energie oder Lust diese Recherchearbeit für mich zu übernehmen. Wenn ich ihm das vormache, dann ist das schon okay, dann zieht er da mit. Aber sonst... *seufz*

Wie kompliziert kann richtige Ernährung eigentlich sein??

Slow-sewing

2011-08-02T09:46:00.000+02:00

Guten Morgen! ^^

Es gibt keine einsamen Nächte mehr...
Ich bin die 24/7-Kuschelmaschine.

Ich hab ENDLICH mal was zu Ende gebracht. Damit hab ich ja so meine Probleme.

An dieser Decke hab ich vor 2 Jahren angefangen zu nähen (mein Computer sagt Mai 2009). Hatte mal Freitag Abend so ne Eingebung, hab nen Entwurf gemacht, war Samstag früh im Stoffladen und hab losgelegt.

150 Stoffkreise mussten zugeschnitten, die Ränder umgebügelt und alles von Hand appliziert werden. Ich weiss nicht mehr, wie lange das gedauert hat. Sehr viel Entspannung beim langsamen Nähen, mit einer kuschligen Decke auf den Knien. :)

Nur für den Rand *hust* hab ich bis gestern Abend gebraucht. Darüber bin ich damals wohl unmotiviert abgestorben. Und mit Schrägband konnt ich auch noch nicht so gut. Jetzt konnt ichs nicht mehr mit ansehen, wie das ungesäumte Etwas still vor sich hin fusselte. Also 6m Schrägband zugeschnitten, gebügelt und den ganzen Kram versäubert. 1,5 Stunden und nun bin ich endlich glücklich. :)

Ich liebe diese Decke. Die Farben, vor allem das Grün. Bunt, aber trotzdem mit Stil irgendwie, nicht so clownsmäßig.
Endlich hat sie einen würdigen Abschluss. Jetzt nur noch ne Runde durch die Waschmaschine, um die Markierungen auszuwaschen.

Rügen im Regen

2011-08-01T01:25:00.013+02:00

Supi.

Ich hab gestern meine Mouse in der Kaffeetasse versenkt.
Ich töte in letzter Zeit Geräte in meinen Getränkebehältnissen. Vor einiger Zeit musste die Fernbedienung im Wasserglas dran glauben.

Mir wird himmelangst, wenn ich daran denke, dass ich in ein paar Wochen verantwortlich sein werde für einen Säugling...

Herr H. hat hier Gott sei Dank ne Ersatzmouse geparkt. So konnte ich heut doch die Fotos bearbeiten.

Leider leider muss ich sagen ... hätten wir uns den Urlaub sparen können. Die Idee an sich war ja eigentlich schön. Nochmal ein paar Tage Ruhe... Aber Ruhe hatte ich im Endeffekt nicht.
Nun gut, dass das Wetter so scheiße werden würde, konnte man ja nun vorher nicht wissen. Das war einfach Pech. Die andere Sache war - tja, dass ich hormonell und emotional schon irgendwie gefangen bin. Mr. Mushroom ging mir die Woche vor der Fahrt tierisch auf den Geist und ich war froh mal ein bisschen weg zu kommen von dem Generve und Geschreie. Als wir dann schließlich im strömenden Regen ankamen, unser Zimmer bezogen hatten und uns aufs Bett schmissen - da war es zu ruhig und einfach nicht "richtig". Irgendwas fehlte. Die Katzen. Toll. Ich bin es so gewöhnt die Viecher um mich herum zu haben, dass eine Wohnung ohne Katzen ganz seltsam ist, auch wenn sie mich sonst manchmal ganz schön nerven.

Also waren die Tage bestimmt von der Sorge um die "Kinder". Die beiden waren 5 Tage alleine hier. Ich hatte eine Freundin, die am Samstag mal reingeschaut hat, auch um die Toiletten auszumisten. Ansonsten stand ein großes Wasserbecken und eine gefüllte 2-Liter-Box Trockenfutter ("Cat heaven" ^^) bereit. Trotzdem - ich wurde von Tag zu Tag unruhiger. Herr H. hat versucht mich zu beruhigen, aber genutzt hat das nicht viel.

An Aktivitäten war auch nicht so viel zu realisieren. Wir waren in nem ziemlich kleinen Ort, ohne Auto, nur mit nem Mini-Lädchen für das Allernötigste. Und das wo wir doch so gern einkaufen und kochen. Am ersten Tag sind wir mit dem Bus in den nächsten größeren Ort gefahren, um Lebensmittel einzukaufen. Zurück mit der Dampflok - ich hatte ein großes, glückliches Kind neben mir. :D

Edeka hat echt leckeren schwedischen Kuchen...

Das wars dann aber auch schon. Keine aufregenden Vorkommnisse. Wir sind größtenteils im Bett geblieben und haben gelesen. Ich hab 3 der 4 Bücher geschafft. ;) Abends saßen wir am Strand, das einzige Mal, dass die Picknickdecke zum Einsatz kam.

Jede Unternehmung war mit Buskosten verbunden. Am Samstag sind wir bis nach Sassnitz gefahren. Ich wollte noch mal ins Schmetterlingshaus, dort war ich vor ein paar Jahren mal. Nun regnete es ja die ganze Zeit und war relativ kalt, definitiv kein Strandwetter. Alle Urlauber saßen in ihren Karren und haben die Straßen der Insel verstopft... Das Bussystem in diesen Tagen war völlig chaotisch, alles hoffnungslos verspätet, wir haben 2 Stunden für die paar Kilometer gebraucht.

Dann sind wir da rein, auch der Eintritt war nicht billig, und natürlich hatten nicht nur wir diese grandiose Idee. Da drinnen zertrampelten sich die Leute. Und vor allem die nervigen Kinder... (oh Mann, was soll das nur werden? Wir sind zum Kindererziehen völlig ungeeignet!) "Papaaaaa! Komm mal schnell mit, da hinten ist ein Schmetterling!" (Ach wirklich ... in nem Schmetterlingshaus. Wie überraschend. *grrr*)

Und leider war mir auch nicht mehr im Gedächtnis, wie verdammt warm es da drin ist. Gut für die tropischen Schmetterlinge, schlecht wenn man zur Zeit nen anfälligen Kreislauf hat. Da drin haben wirs also auch nicht lange ausgehalten. Absoluter Reinfall.

Und ich war auch genervt von all den Menschen. Das ist der Grund, warum ich nie im Juli in den Urlaub fahre... Ich war bisher immer sehr glücklich mit meinen Reisen im September. Naja, nächstes Jahr wieder.
Danach sind wir im Nieselregen runter zu Hafen, sind in ne gemütliche Gaststätte eingekehrt. Noch ein kurzer Abstecher zur Räucherhalle, einmal durch die Innenstadt und dann haben wir auch schon den Rückzug angetreten.
Abends verzogen sich die Regenwolken endlich mal und wir sind ein bisschen am Strand spazieren gegangen. Da wurd ich dann auch gefragt. :)

(Während ich das hier schreibe, es ist schon mitten in der Nacht, läuft Mr. Mushroom Amok. Er rennt in der Wohnung rum wie ein verrückt gewordenes Aufziehmännchen. Gleich schlachte ich ihn...)

Abends durft ich nicht ins Bett gehen, ich wurde gezwungen bis Mitternacht durchzuhalten. Er macht sich überhaupt nichts aus Geburtstagen, vergisst auch mal seinen eigenen, aber auf einmal macht er einen riesen Aufstand um meinen. :) Süß. Ich hab dann um Mitternacht Geschenke bekommen. :)

Am nächsten Tag haben wir einen superlangen Spaziergang gemacht, das erste Mal Sonnenschein, der natürlich genutzt werden musste. Auch wenn es irre windig war.

War ja mein Geburtstag, ständig hat jemand angerufen.

Ich wurde verwöhnt mit einem Besuch im Eiscafé ("Ein Eichhörnchen-Becher bitte. Ohne Likör."). Auf dem Rückweg musste mein Mann in einem Abrisshaus rumstromern, der war total fasziniert.

Vermutlich ne alte DDR-Ferienanlage. Ich find das nicht mehr so aufregend, hab mittlerweile genug von den Dingern von innen gesehen, ich komm aus'm Osten. ^^ Hab mit meinem Ex viele Shootings und Fototouren dort gemacht. In Schweden haben solche Gebäude Seltenheitswert.
Abends noch mal schön Essen gegangen, und dann wars das auch schon wieder mit dem Urlaub.

Montag früh sind wir schon zeitig los, ich war fast 12 Stunden mit Bus und Bimmelbahn unterwegs. Auf der Fahrt hab ich ein ganzes Buch geschafft.

Tja... Bücher lesen hätten wir hier auch können. Doof gelaufen. Wenigstens war die Unterkunft nett. Und ich habe mal wieder gemerkt, dass wir echt über jeden Scheiß reden können. Eine nicht unerhebliche Voraussetzung für die Zeit, die vor uns liegt. :)

(Und endlich gibt der Kater Ruhe. Jetzt lassen mich allerdings meine Beine nicht schlafen. *grmpf*)

Feed the world

2011-07-31T09:17:00.001+02:00

In letzter Zeit hab ich ja viel Gelegenheit zum Lesen, auch weil der Kuschelkater mich stundenlang ans Bett tackert und ich dann ausser fernsehen, lesen und surfen nichts machen kann.

Man macht sich ja so seine Gedanken, wie das Familienleben aussehen soll, was einem bei der Erziehung wichtig ist, worauf man im Alltag Wert legt und was eher unwichtiger ist. Wobei ich befürchte, dass man diese Überlegungen eh vergisst, wenn man gezwungen ist spontan zu reagieren und auch nach 3 schlaflosen Nächten noch Entscheidungen treffen muss. Wir werden sehen. Die Geduldigste bin ich ja nun leider nicht.

Darauf will ich auch grad gar nicht hinaus.
Über gesunde Ernährung weiss ich Bescheid, damit hab ich mich lang genug befasst. Seit einiger Zeit beschäftigt mich nun die Frage, wie man sich ökologisch und biologisch verträglich ernährt bzw. konsumiert im Allgemeinen. Ist das überhaupt noch möglich heutzutage? Ich finde das so schwierig. Die Diskussion um die Milchpreise, Dumpinglöhne, Mogelverpackungen, künstliche Aromen, Massenproduktion, die die Märkte kaputt macht, Bio, das gar kein Bio ist, Gen-Food, Fairtrade, Tierhaltebedingungen, CO2-lastige Importe und die bewusste Nicht-Information der Konsumenten...

Angenommen man braucht Käse. Was kauft man? Achtet man darauf, dass der Käse aus der Region kommt, damit er keine lange Anreise hinter sich hat? Soll er aus einem kleinen Betrieb kommen, um Familienunternehmen und Handarbeit zu unterstützen? Und was weiss man über die Milch aus der er gemacht ist? Wie werden die Kühe gehalten? Wird der Bauer für die Milch angemessen bezahlt? Und sind Kühe aufgrund der hohen Methanproduktion nicht sowieso problematisch? Wie ist das mit Mozzarella - traditioneller Büffelmozzarella aus Italien oder "Kopie" aus deutscher Kuhmilch? Wo fängt man da an zu recherchieren und zu entscheiden?

Und was ist mit der nicht ausreichenden Deklaration der Zutaten? Was ist mit künstlichen Aromen aus Schimmelpilzen? Was ist mit all den Zusätzen, von denen man nicht wirklich weiss, wie sie auf unseren Organismus wirken, und die ursprünglichen Nahrungsmittel völlig verfälschen? Und was ist mit Verpackungen, die mehr Inhalt vortäuschen, als tatsächlich drin ist und auf denen das Produkt viel besser aussieht als es im Endeffekt ist?

Wie kriegen wir raus woher unser Essen kommt, wie es produziert wurde? Worauf muss man achten? Lohnt sich das überhaupt? Das ist ein unüberschaubares, erschöpfendes Thema. Ich hab ein paar Dokus gesehen in letzter Zeit und habe versucht etwas dazu zu recherchieren. Aber ich weiss gar nicht, wo ich anfangen soll. Ich sollte mal einige Bücher bestellen. Hab schon einige rausgesucht. Aber keine Zeit mehr zum Lesen!

hoot

2011-07-29T10:21:00.000+02:00

Zeit für ein schwedisches Frühstück (lecker Kaffee, den mir mein Mann netterweise immer von zu Hause mitbringt und eine heiße Kanelbulle) und um meine Urlaubsnähereien vorzustellen. Das haarlose Monster schläft auf dem Monitor. :) Deutschland nervt mich grad ziemlich, ich wünscht ich wär in meiner zweiten Heimat.

Ich wusste ja nun, dass das Wetter bescheiden sein würde, trotzdem fand ich einige Sachen notwendig. Den Bikini hab ich mir allerdings gespart. ;) Früher hätten wir abends am Lagerfeuer gesessen, uns gepflegt betrunken und uns dann im Dunkeln in die eisigen Fluten gestürzt, wenn man die Kälte nicht mehr spürt. Das mit dem Alkohol fiel ja nun flach und mit meiner kleinen, schwedischen Frostbeule ist das sowieso unmöglich. Solange das Meer da keine 30°C hat... ^^

Ich dachte, dass eine wasserfeste Sitzunterlage evtl gute Dienste leisten würde. Nun ja, ich hab sie ein Mal benutzt, hätt ich mir sparen können. *seufz* Aber so was weiß man ja vorher nicht.

Picknickdecken hab ich hier vor einiger Zeit mal gesehen, jetzt aber nicht mehr gefunden. Also hab ich schnell eine selbst genäht, als Rückseite dient eine Wachstuchtischdecke. Der Efeustoff liegt seit Jahren bei mir rum, nun findet er endlich Verwendung. Nun ja, es sieht etwas - ähem - mädchenhaft aus, aber ganz okay. Nur die Tischdecke hab ich gekauft, alles andere stammt aus meinem Lager.

Die Mitte aus einem Stück, für den Rand hab ich fix 4 verschiedene Stoffe zu einem langen Streifen genäht. 2 verschiedene Schrägbänder drüber - fertig.

Für meinen Schatz musste es ein Nerd-Shirt sein. Hab vor einiger Zeit dieses hier entdeckt und einfach mal ganz frech den Print kopiert. Ich musste gleich grinsen; wenn meinem kleinen Geek dieses Ding nicht gefällt, dann weiß ich auch nicht mehr. Das graue Shirt ist steinalt und wurde nur noch auf Figur genäht. Und gottlob - es gefällt und passt. :)

Für mich gabs eine Reise- und Krankenhaustasche aus schwarzem Kunstleder.

Die kleinen Taschen sind mit Blümchenbatist gefüttert, der große Innenraum mit gestreiftem Taft, aus dem auch die Paspeln gemacht sind. Hab diesmal extra viele kleine RV-Taschen eingearbeitet, obwohl die mich ganz schön genervt haben. Aber das Ergebnis entschädigt mich dafür. :)

Da wir beide momentan total auf Eulen stehen, hab ich versucht der Tasche ein dezentes Eulendesign zu verpassen. Und da wir aus internen Gründen Eulen nur hoot nennen (ja, wir werden zur aktiven Verblödung unseres Sohnes beitragen), erklärt sich auch der Blogtitel. ;)
Für die Tasche hab ich nicht einen einzigen Euro ausgegeben, das stammt alles aus den Untiefen meines Archivs. Einen langen Metall-RV für die große Tasche hatte ich leider nicht mehr, aber ich finde das stört nicht wirklich.

Die Tasche hat den Belastungstest bestanden. Es passt viel rein, sie lässt sich bequem tragen und behält ihre Form. Nun werd ich sie langsam mal für den Krankenhausaufenthalt packen. :)

Diese Mini-Kosmetiktasche und die Marine-Geldbörse hab ich mir als 1€-Shoppingsünde dazu gegönnt. :)

Vor ziemlich langer Zeit hatte ich mal angefangen knatschblaue Billigsneakers mit Stoff zu beziehen. War ne nervtötende Arbeit und ich hab nach dem ersten alles in die Ecke geschmissen. Es war nun an der Zeit die Dinge mal zum Abschluss zu bringen. Ich liebe diesen Stoff! Ich hab davon nur sehr wenig gekauft, er war arschteuer.

Dieses Kleid hab ich zwar schon vor einiger Zeit genäht (tribute to my little sailor ;) , aber es passte thematisch jetzt sehr gut. Ein ganz einfaches Jerseydingens nach nem Burda-Schnitt mit Strass-Anker-Applikation.

Meine liebe Frau Fledermaus hat mir außerdem noch ein Shirt bestencilt. Es kam noch rechtzeitig vorm Urlaub an. :) Und es ist bequem genug, um auch jetzt noch meinen Bauch komplett zu bedecken. Nochmal danke, Süße! :*

Und wie du siehst: es passt. :)

Mr. Mushroom musste mich natürlich von der Arbeit abhalten, der kleine Bastard...

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

2011-07-28T22:13:00.004+02:00

♥ Ich wurde offiziell gefragt. :) ♥

Und genau wie der Mann sind auch die Ringe was Besonderes.
Ich dachte früher ich könne sowieso niemals heiraten, da sowohl meine Wurstfinger nicht für elegante Verlobungsringe gemacht sind und ich das auch überhaupt nicht mag, so zierlicher Mädchenklimbim mit Blümchen und Steinchen. Er hat das sehr elegant gelöst. Ein weiteres Indiz dafür, dass ich mir den richtigen Mann ausgesucht hab. ;) In Schweden ist es übrigens so üblich, dass auch die Männer Ringe tragen, wenn sie versprochen sind. Wusst ich noch gar nicht. Obwohl er seinen wahrscheinlich eh nur ausgesucht hat, weil er zu seinem neuen Baby passt. ^^

neues Augenfutter

2011-07-20T09:20:00.001+02:00

Endlich ist meine Buchbestellung angekommen.

Nun können mir ein verregnetes Wochenende im Bett und zwei 10-Stunden-Zugfahrten nichts mehr anhaben. :)

4 Bücher, die schon seit geraumer Zeit auf meiner Wunschliste stehen. Unter anderem der erste Edwarson aus der Erik-Winter-Reihe. Ich werde ihn mit besonderer Andacht lesen. Die Reihe umfasst nur 10 Bände, hat der Autor selbst angekündigt, der 10. erscheint im September (zumindest als Taschenbuch, die Hardcover-Ausgabe ist schon da), dann ist Schluss. *seufz* Ich liebe diese Krimis. Obwohl ich eigentlich gar kein so großer Krimi-Fan bin. Aber seine Sprache ist sensationell.

Nun noch ein bisschen packen, ein bisschen aufräumen und morgen um diese Zeit sitz ich schon im Zug. :)

33. Woche

2011-07-19T02:34:00.000+02:00

Es geht rasant vorwärts.

Letzte Woche stand der letzte Ultraschall an. Der kleine Scheißer ist jetzt schon so groß, dass er kaum noch aufs Foto passt. Hier sieht er aus wie ein Alien. :D

Ich hab tatsächlich noch eine Hebamme ergattert, die in den entscheidenden Stunden zu meiner Unterstützung anwesend sein wird. Falls Herr H. nicht da ist. Und auch ansonsten ist das bestimmt keine schlechte Sache. Das hat seinen Preis, aber das ist es mir wert. Ich fühl mich dort gut aufgehoben.

An harmlosen Schwangerschaftsbeschwerden hab ich neben den Restless Legs nun auch noch penetrantes Hautjucken, vor allem am Bauch. Dagegen hilft NICHTS und ich könnt nachts durchdrehen, wenn an Schlaf mal wieder nicht zu denken ist, obwohl ich hundemüde bin. Naja, dauert ja nicht mehr lang.

Wir haben den Geburtsvorbereitungskurs absolviert - und fanden es beide größtenteils völlig sinnlos. Ich weiß nicht, ich brauche da keine Tai Chi-Übungen, Schwangerschaftsgymnastik, keine Kennenlernspielchen, Traumreisen und CDs mit Walgesängen. Ich hatte mir Infos versprochen, einen Austausch über Fakten, evtl. ein paar gute Atemtechniken zum Entspannen. Das wurde nur halb erfüllt. Schade. Und damit haben wir uns das ganze Wochenende um die Ohren geschlagen... Ich weiß auch nicht, wir sind wohl irgendwie komisch. Ich verstehe nicht, wieso ich mir die Nummern der anderen Teilnehmer aufschreiben soll. Um Kontakt zu halten später, wenn die Kinder auf der Welt sind. Hä? Wozu?? Nur weil wir zur gleichen Zeit schwanger waren? Tolle Wurst. Nee, irgendwas hab ich da nicht ganz begriffen.
Ein paar Sachen waren ganz informativ, aber so richtig gebraucht hätte ich den Kurs im Nachhinein nicht. Naja, wieder was gelernt.

Die beiden Monster vertragen sich jetzt so halbwegs, auch wenn Mr. Mushroom ab und an mal mit ner zerkratzten Nase aufkreuzt. Aber er ist ja auch so blöd und legt sich mit Fräulein Sushi an. :D

Nachts raubt er mir manchmal den letzten Nerv, er läuft wirklich Gefahr im Affekt von mir mit der Bratpfanne erschlagen zu werden. Lecker Katzengulasch... Mit Pilzen. Herr H. versteht auch nicht, warum er hier bei mir ständig so aufgedreht ist und rumrennt und Sachen aus den Regalen zerrt und quäkt und sich beschwert und das in einer Endlosschleife, hauptsächlich nachts. Und nichts hilft. Wenn das so weiter geht... Dafür hab ich bald keine Kraft mehr. Dabei mag ich den kleinen, nackigen Kerl ja eigentlich sehr.

Ich hab noch ein tolles Foto gefunden von seiner Schiffsreise nach Deutschland. :)

Ich möchte an dieser Stelle mal loswerden wie toll ich es finde wie sich mein Mann um mich kümmert. Und nein, ich sehe das nicht als Selbstverständlichkeit. Ich bin so dankbar für diesen Mann...

Wir sind ja beide ziemliche Küchendiktatoren, können in Sachen Kochen nur schwer die Meinung eines Anderen zulassen. Bei uns beiden ist das was anderes. Wir ergänzen uns gegenseitig. Er mag meine Spiegeleier, dafür kocht er besseren Kaffee. Und meine Bratkartoffeln sind immer außen verbrannt und innen roh. In seinen würd ich mich am liebsten wälzen! Neben Eierkuchen mit kalorienhaltiger Füllung (Vanilleeis, Schlagsahne, Beerenkompott) essen wir total gerne Forelle, Bratkartoffeln und Salat dazu. Nur dass die Fische bei uns nur noch Herbert und Gundula heißen (die gibts im 2er-Pack). ^^

Hach ja, ich vermisse mein Männchen. Wir sehen uns in 2 Tagen wieder, auf Rügen. Noch eine handvoll entspannter Tage allein. Das Wetter soll scheiße werden, aber ich mag das Meer auch bei Schmuddelwetter. Und wir lieben beide das Geräusch des Regens und 3 Tage lesend im Bett verbringen ist nun auch nicht das Schlimmste, was wir uns vorstellen können. ;) Ich hab mir noch schnell ein paar Bücher bestellt, ich hoff die kommen morgen an. Und Urlaubsgarderobe ist auch noch im Entstehen, dazu mehr im nächsten Blog.

Ach ja: ich hab noch ein Kapitel hinter mich gebracht - die Arbeit. ENDLICH! Wie hab ich diesen Tag herbei gesehnt. Sie wird mir nicht fehlen. ;)
Zum letzten Mal aus dieser Tür gehen:

Bye bye!

32. Woche und "Hilfe, ich bin überfordert!"

2011-07-05T10:23:00.007+02:00

Letzte Woche war ich bei einer wirklich tollen Beratung rund ums Tragetuch und andere Tragehilfen. Ja, ich oute mich hiermit als Hippie. ^^ Ich weiß gar nicht, wann ich das erste Mal von diesen Tragetüchern gehört hab, es ist jedenfalls schon einige Jahre her und ich fand das immer toll. Nun ist der kleine Wurm unterwegs und ich bin immernoch überzeugt davon. Seit der Beratung noch mehr.
Der Mensch (genauso wie Affen, Kängurus oder Koalas z.B.) gehören weder in die Kategorie Nesthocker (Kaninchen) oder Nestflüchter (Pferde), sondern stehen dazwischen, wir sind sogenannte Traglinge. Bis heute kann man das an verschiedenen körperlichen Gegebenheiten und Reflexen bei Babys erkennen. Sie wollen keinen Kinderwagen, kein eigenes Bettchen und dergleichen, sondern möglichst viel bei Mama oder Papa am Körper getragen werden. Stichwort außerdem: Familienbett.
Hilfe, es gibt so viel zu lesen, ich komm überhaupt nicht hinterher... Na jedenfalls haben wir uns lange Gedanken darüber gemacht, ob wir einen Kinderwagen brauchen. Haben uns letztendlich dafür entschieden, wir werden ja auch viel unterwegs sein, zu seinen Eltern und am Anfang zu meiner Verwandtschaft etc. Da hielten wir das für ne recht clevere Ersatzbettlösung. Nun bin ich drauf uns dran das Ding wieder zurück zu schicken. Die 230€ können wir anderweitig besser nutzen, glaube ich. Das Gespräch mit der Trageberaterin hat mir da doch einige Fragen beantwortet. Babys schlafen am besten am Körper und im Bett der Eltern. Und man braucht da auch kein eigenes Bett, wenn man sie doch mal ablegen will. Eine Decke auf dem Boden, die Couch u.ä. tuns auch.

Und überhaupt. Ich steh zu meiner Hippiedenkweise und lass mich da auch gern schief ankucken, juckt mich nicht. Gott sei Dank hab ich einen Mann gefunden, der diese Einstellung nicht strange findet. Es wird einem heutzutage von allen Seiten eingeredet, was man alles braucht, wenn so ein kleiner Erdenbewohner kommt. Und ich frag mich bei allem nur: braucht man den Scheiß wirklich? Ich komm mir zeitweise manchmal wie ne Rabenmutter vor, aber ich hab einfach was gegen Werbung und hirnloses Konsumieren. Gerade an dieser Stelle sind Menschen ja angreifbar. Jeder will nur das Beste für sein Baby, ist ja verständlich. Nur leider weiß das die Industrie zu gut und macht damit haufenweise Kohle. Dabei: hey, Kinderkriegen kann doch echt nicht so schwer sein! Das hat vor tausenden Jahren doch auch so geklappt, ohne den ganzen Mist aus den Babystores!
Ich hab die letzten Wochen damit zugebracht mir viele Erfahrungsberichte durchzulesen. Insgesamt hat es mich viel entspannter gemacht. Wir haben weder ein komplett eingerichtetes Kinderzimmer (was'n Schwachsinn...), noch ne Wickelkommode, Kinderbett (na gut, Oma hat eins Second Hand besorgt für 10€, das kann man grad noch akzeptieren, wenn mans nicht braucht, ist es nicht schade ums Geld), Maxi Cosy, Spielsachen, Unmengen an Klamotten und ähnlichen Scheiß. Ich hab mich zu einigen Sachen informiert, die ich vielleicht benötigen werde, aber da ist dann immer noch Zeit, wenn der Kleine da ist und man merkt, dass mans wirklich braucht. Ich versuch mich zu entspannen. :)

Was mich halt wirklich wütend macht, ist wie leicht es sich mit den Gefühlen von Eltern spielen lässt. Ich hab ja schon mal von diesem anderen Kurs erzählt, über die Babyernährung. Es gibt doch tatsächlich ein Teegranulat für Babys, Sorte "Fenchel". Diese Granulate bestehen hauptsächlich aus Zucker und die Öle im Fenchel sind hochallergen, insofern nur bedingt für Babys geeignet. Auf der Verpackung steht jedoch "ab dem 1. Monat"! Das war der größte Hammer, der mir bis dato untergekommen ist. Ein voll gestilltes Baby (und das streb ich ja an), braucht überhaupt keine Zusatzflüssigkeit. Voll gestillt wird etwa bis zum 6. Monat. Wenn es dann anfängt Beikost zu essen, kann bei Bedarf Wasser angeboten werden. Babys brauchen keinen Tee, die brauchen keine Geschmacksstoffe im Trinken. Und wenn es denn unbedingt sein muss, gibt es Beuteltee. Teegranulat! *aufreg* Damit ruiniert man die Babyzähnchen schon bevor sie überhaupt da sind. Aber es steht halt drauf, dass es gut ist für Babys Verdauung und deswegen wird es gekauft und das macht mich irre. Von wegen "nur das Beste für Ihr Baby", ich könnt jedesmal kotzen, wenn mir diese Werbung unterkommt. Gah, genug damit.

Zurück zu meinem Hippie-Dasein. :)
Eine andere interessante Sache, die mir letztens untergekommen ist: das Großziehen von Kindern ohne Windeln. *kicher* Ich hör schon jetzt wie sich alle aufregen. ^^
In den meisten Völkern der Welt werden Babys nicht gewickelt, einfach weil es nicht die Möglichkeit gibt. Aber auch früher war das nicht nötig. Das wurde in unserer westlichen Welt nur irgendwann aus Bequemlichkeitsgründen vergessen, Windeln sind ja so praktisch. Wir hatten uns erst darauf geeinigt es mit Baumwollwindeln zu versuchen, allein des Müllbergs wegen. Nein, keine Moltontücher. Es gibt da mittlerweile wirklich tolle Windelsysteme. Aber letztens bin ich halt auf dieses Windelfrei-Konzept gestoßen und es hört sich wirklich interessant an. Auch Babys äußern sich nämlich schon, wenn sie müssen, entgegen der landläufigen Meinung. Wenn man jedoch nicht versucht diese Signale zu verstehen, gewöhnt sich jedes Kind daran in die Windel zu machen und eben nichts mehr zu sagen. Wenn man versucht auf das Kind einzugehen und seine Signale zu verstehen, kann man ihm die Zeit ohne fettes Windelpaket am Hintern ermöglichen. Es muss nicht in seinen eigenen Ausscheidungen sitzen, man muss ihm die Windeln hinterher nicht mühsam wieder abgewöhnen, es gibt keinen Windelpopo und das Verhältnis zwischen Eltern und Kindern soll auch enger werden. Ich werde berichten. :)

Das nächste Thema.
Den Geburtsvorbereitungskurs werden wir am Wochenende als Kompaktkurs machen, anders ist das gar nicht möglich bei seinen Arbeitszeiten und er wollte unbedingt mitkommen. Ja ich weiß, es ist ziemlich spät. Ich hab noch keine Ahnung, wie genau ich mir die Geburt so vorzustellen habe. Es gibt ja ja verschiedene Möglichkeiten; Krankenhaus, Geburtshaus, Hausgeburt, Beleghebamme. Damit hatte ich mich bis jetzt noch gar nicht beschäftigt. Letzte Woche wurde mir nun gesagt: "Oh, du hast noch keine Beleghebamme? Die wollen ne Anmeldung bis zur 20. Woche!" Na bravo. Anscheinend ist auch meine betreuende Hebamme beim Frauenarzt von einer "normalen" Krankenhausgeburt ausgegangen und hat mich darüber gar nicht informiert. Woher soll ich das aber alles wissen beim ersten Kind?? Ich hab jetzt ordentlich Panik. Hab gerade bei der ersten Hebammenpraxis angerufen, aber die sind natürlich schon ausgebucht bis November. Hab noch 2 andere Adressen, aber ich befürchte dort wird es mir genauso ergehen. Gerade wenn mein Mann nicht da sein sollte (was durchaus passieren kann, scheiß Schichtarbeit), ist eine Beleghebamme wohl sehr nützlich. Oh Mann, da müssen so viele Dinge im Voraus bedacht und organisiert werden, das wächst mir gerade alles über den Kopf.
Darüber hinaus lese ich gerade ein sehr interessantes Buch über "Hypno-Birthing". Dass Geburten Schmerzen bereiten ist menschengemacht und entspricht (angeblich) nicht dem Weg, den die Natur vorgesehen hat. Wir sind dazu gemacht Kinder zu zeugen und zu bekommen und die Überzeugung, dass das alles unter Qualen abläuft, ist wohl relativ jung. Diese Theorie besagt, wenn man seinem Körper nicht vertraut, dass er den Job macht, für den er vorgesehen ist, wenn man verspannt ist und Angst hat, WIRD es weh tun, weil man sich innerlich völlig verkrampft und die für die Geburt notwendige Muskulatur blockiert. Also sollen bestimmte Atem- und Visualisierungstechniken erlernt werden, um sich auf Knopfdruck völlig zu entspannen. Soweit klingt das erst mal alles ganz logisch. Allerdings macht mir dieses Geburtschaos gerade Angst.

Außerdem wurde mir noch der Besuch einer Stillgruppe und das Studium eines guten Stillbuchs ans Herz gelegt, auch schon vor der Geburt. Das bricht grad alles über mich herein, ich weiß gar nicht mehr wo mir der Kopf steht. Warum wird mir das nicht von meinem Arzt gesagt?? Bis jetzt hab ich mich dort eigentlich immer sehr gut aufgehoben gefühlt, das macht mich jetzt allerdings ein bisschen muffelig. Klar, beim nächsten Kind weiß ich das dann alles schon, das hilft mir jetzt aber wenig.

Morgen früh hab ich einen Termin bei pro familia, ich blick noch nicht so ganz durch bei dem ganzen Papierkram, der jetzt zu erledigen ist. Und ich hab noch jede Menge ungeklärte Fragen, die sich größtenteils auf das Organisatorische zwischen Schweden und Deutschland beziehen. Z.B. weiß ich nicht wie man in unserem Fall die Vaterschaft eintragen lässt. Laut meiner Infomaterialien braucht man dafür Ausweis und Geburtsurkunde des Vaters. Lustigerweise gibts das in Schweden nicht (also ne Geburtsurkunde) und das scheint nicht das einzige Land zu sein. Ich bin mal gespannt, wie man das in so nem Fall löst. Ich fürchte nur, auf so spezielle Fragen werde ich morgen auch keine Antwort bekommen.

Jedenfalls hab ich zum Lesen und Informationen einholen diese Woche jede Menge Zeit. Gestern bin ich auf Arbeit fast umgekippt, irgendwie ist mein Kreislauf völlig abgeschmiert, und gerade krieg ich auch wieder ganz schlecht Luft und ich hab das Gefühl mein Herz rast. Bin diese Woche krank geschrieben. Keiner weiß, woran das liegen könnte. EKG war in Ordnung, Bluttest wurde heute gemacht, vielleicht kommt dabei ja was Verwertbares raus. Gott sei Dank scheints dem Kleinen gut zu gehen, der hopst unbeeindruckt in mir rum, die kleine Arschgurke. :)

Puh, all dieses Organisieren... das macht mir zur Zeit mehr Angst, als die Geburt an sich. Meine Stimmung schwankt mal wieder von Tag zu Tag. Manchmal fang ich ohne Grund an zu heulen. Manchmal freu ich mich total auf den Kleinen, manchmal bin ich voller Zweifel, ob ich das überhaupt alles schaffe. Mich machen ja momentan schon 2 Katzen völlig fertig. Manchmal stell ich mir ganz aufgekratzt vor, wie die Zeit zu dritt bzw. zu fünft dann sein wird, dann wieder bin ich völlig verzweifelt, weil wir es uns so früh schon so schwer machen. Was ist, wenn wir uns über dieser großen gemeinsamen Aufgabe als Menschen und Paar völlig aus den Augen verlieren? Jetzt, wo wir uns gerade gefunden haben? Das wäre weder ungewöhnlich, noch wären wir da die ersten. Ich versuche mich darauf vorzubereiten, dass ALLES ganz anders sein wird, aber wer kann sich das im Vorhinein schon wirklich vorstellen.
Jetzt sinds nur noch 8 Wochen und ich hab das Gefühl überhaupt nichts mehr im Griff zu haben und null vorbereitet zu sein.

monstersnugglingtime

2011-07-03T19:20:00.004+02:00

Ja...

Jetzt sind knapp 2 Wochen vergangen, seit Mr. Mushroom bei uns eingezogen ist. Und entgegen unserer Erwartung leben beide Tiger noch. :D
Es ist jetzt (noch) nicht die ganz große Liebe, aber es sind ja auch erst 2 Wochen. Gerade Sushi schlägt sich so super, das hätte ich ihr gar nicht zugetraut. Am Anfang hat sie natürlich ihr Revier bis aufs Blut verteidigt. Da hatte Mr. Mushroom leider schlechte Karten, denn wir haben es bei ihr bei einer Pfote nicht geschafft die Krallen zu schneiden. Er sah zwischenzeitlich ziemlich lädiert aus. Aber er hat sich von ihr tatsächlich einschüchtern lassen, obwohl sie 2 oder 3 kg leichter und viel kleiner ist als er. Die Dame hat Pfeffer im Arsch. ;)

Mittlerweile ist etwas Ruhe eingekehrt. Zumindest tagsüber. Mr. Mushroom wurde mir als "26-Stunden-am-Tag-Schläfer" angepriesen. NAJA. Ich hab in der letzten Woche pro Nacht durchschnittlich 3 Stunden geschlafen. Er rennt die ganze Nacht rum und ich versteh einfach nicht, was er will, wenn er sich auf mich draufsetzt und mich anplärrt. Scheiß Schwedisch, da war ich in meinem Kurs einfach noch nicht weit genug. ^^ Also bei mir ist der Herr jedenfalls alles andere als ruhig. Den ganzen Tag rauf auf den Monitor, runter vom Monitor, auf den Kratzbaum, ins Bad, zwischendurch mal kurz Sushi ärgern, dann wieder auf mich draufspringen, übers Gesicht, volle Kanne über den Babybauch, und die ganze Zeit miauen miauen miauen. Und ich raff einfach nicht, was er will. *seufz* Hoffentlich ist das nur die erste Zeit der Eingewöhnung. Lange halte ich das nämlich nicht durch. Und wenn dann der Kleine noch da ist, der mich um den Schlaf bringt...

Aber knuffig ist das kleine Mistvieh schon. :)

Und auch Sushi ist mittlerweile wieder lieb mit mir. Kommt wieder an die Tür, lässt sich wieder kraulen und schläft sogar nachts wieder in meinem Bett. Letztens lagen wir sogar alle zusammen im selben Bett! Zu fünft! Und ohne dass sich die Miezen umgebracht haben. Ich sehe das mal als positiven Anfang. :)

Herr H. wohnt ja nun quasi bei mir. Er seit seine Wohnung in Schweden zwar noch, aber da ist er ja jetzt gar nicht mehr. Entweder auf Arbeit oder bei mir. Die Wohnung wird er dann bald erst mal untervermieten. Und dann sehen wir weiter. Nächstes Jahr solls ja los gehen. :)
Nächsten Montag (also nicht morgen, sondern die Woche drauf), hab ich meinen letzten Ultraschall, diesmal ist auch der Papa dabei. Und arbeiten muss ich auch nur noch 2 Wochen. Gott sei Dank. Derweil zieh ich mir diverse Schwangerschafts-, Geburts-, Still- und sonstige Literatur rein. Aber dazu vielleicht das nächste Mal.

new signs and sounds #2 - schlaflose Nacht mit Dänen

2011-06-20T23:15:00.000+02:00

Es war gestern eigentlich höchste Zeit für mich in die Heia zu hüpfen. Dummerweise hab ich noch mal auf WDR vorbeigezappt. Da lief n Konzert - und die Sache mit dem Schlaf war gegessen. VETO. Ich verbrachte die nächste Stunde mit absolutem akustischen Genießen. Wieso hab ich von dieser Band noch nie was gehört?? Ist doch gar nicht weit entfernt von meinen bisherigen Hörgewohnheiten. Hab lange nichts Neues mehr entdeckt...

Vor allem "Crooks" hat es mir gerade angetan. Die Lyrics sind der Hammer. Den Rest der Woche werde ich meinen Mann mit dieser Band quälen. :) Es gibt 2 Alben zu entdecken. Im September spielen sie in Göteborg - 3 Tage nach meinem errechneten Geburtstermin... *grumml*

&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br /&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;

♥ ♥ ♥ cat love + patchwork ♥ ♥ ♥

2011-06-19T18:19:00.011+02:00

Die letzten beiden Tage habe ich mit meiner Katze auf der Couch verbracht. Diesen Eintrag widme ich ihr. Ich habe nämlich Angst. Am Dienstag wird sich einiges ändern. Der Kater von Herrn H. zieht hier ein.
Da geht natürlich kein Weg dran vorbei. Gleich nachdem wir erfahren haben, dass ich schwanger bin, war klar, dass wir zusammenziehen, und zwar erst mal nach Deutschland. Für die Einreise hierher brauchen Tiere spezielle Impfungen. Das letzte halbe Jahr haben wir darauf gewartet, dass diese bei seinem Kater ihre Wirkung entfalten. Jetzt gab es endlich das Okay vom Tierarzt, morgen holt mein Freund den Katzenreisepass ab und dann gehts ab auf große Fahrt. Die Zeit bisher war furchtbar für den kleinen haarlosen Kerl. Herr H. arbeitet ja immer eine Woche am Stück auf seiner Fähre und in der Zeit musste immer jemand gefunden werden, der den Kater betreut. Am Ende war das ja quasi ein Vollzeitjob, da Herr H. entweder auf Arbeit oder bei mir war. Der Kater wird seit nem halben Jahr nur rumgeschoben von Freunden zu Freundinnen, von den Eltern zu Arbeitskollegen. Er tat mir so leid.
Nun ja, die Wartezeit ist nun endlich vorbei. Allerdings... wir haben tierische Angst. Sushi mag niemanden, sie mag ja mich kaum, zumindest ist es nicht wirklich ihr Ding ihre Liebe offen zu zeigen. Sie ist keine typische Kuschelkatze. Über ihre gelentlichen Schmuseanfälle war ich immer sehr glücklich und habe sie in vollen Zügen genossen. Ich mag ihre kratzbürstige und eigenwillige Art, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass sie sich über Gesellschaft sonderlich freuen wird. Das wird ein heftiger Revierkampf werde. Und sein Kater ist größer und schwerer als sie mit messerscharfen Krallen und er wird sich wohl zu verteidigen wissen. Wir hoffen ja, dass sie Freunde werden, aber so richtig daran glauben... Tja. Es führt kein Weg daran vorbei. Die Beruhigungspillen für Dienstag liegen bereit, ich versuche mir Urlaub zu nehmen für den Tag, wir werden beiden Tieren vorher noch die Krallen ein wenig stutzen. Wir haben wirklich Angst, dass sich die beiden zerfleischen.

Und ich habe Angst das bisschen Liebe, das Sushi mir ab und zu zuteil werden lässt, ganz zu verlieren. Wenn Herr H. in letzter Zeit hier war, hat sie hoch erhobenen Hauptes einen großen Bogen um mich gemacht. Die Madame war eifersüchtig hoch 10. Kaum hatte ich meinen Mann zum Bahnhof gebracht, hatte ich sie eine Woche lang nonstop auf dem Schoß kleben. Ich weiß nicht wie ich ihr begreiflich machen kann, dass man auch zu dritt kuscheln kann, dass ich sie nicht ersetzen will. Naja, wer schafft es schon gegen so einen Dickschädel anzukommen...

Sein Kater hat ein völlig entgegengesetztes Wesen, er ist quasi kuschelsüchtig. Jetzt steh ich vor dem Dilemma, dass ich mich ja um ihn kümmern will und ich mag ihn total und möchte, dass er sich hier wohlfühlt. Aber wenn ich ihm das zu offen zeige... Ich bin echt verzweifelt. Wir können nur abwarten und versuchen das Schlimmste zu verhindern.
Jedenfalls hab ich die letzten beiden Tage sehr genossen. Und ich hoffe, dass sich nicht alles ändert. Hab meine kleine Kratzbürste doch so lieb. ♥

*chicken time!*

♥ some cat love ♥

♥

Nebenbei hab ich ein kleines feines Projekt angefangen, komplett von Hand nach der englischen Patchworkmethode. Eine schwedische gelb-blaue Babydecke für ein halbschwedisches Baby. Erst wird der Stoff auf Papierschablonen geheftet, dann mit Überwendlichstichen zusammengenäht. Ich saß gestern den ganzen Tag, konnte gar nicht damit aufhören, bis ich förmlich im Sitzen eingeschlafen bin. Die fertige Arbeit soll etwa einen Meter Durchmesser haben am Ende.

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Das letzte Festival und die 29. Woche

2011-06-15T23:58:00.001+02:00

Ich bin seit gestern Abend heile vom WGT wieder da, alles unbeschadet überstanden, auch der Schwede hat die eisigen Temperaturen von 9°C nachts überlebt. ;) Es wäre der erste Mann, für den ich freiwillig und ohne jede Diskussionen im Hotel geschlafen hätte, ich weiß ja wie kälteempfindlich er ist. Allerdings bin ich wohl auch die erste, für die er sofort überall in nem Zelt schläft, ungeachtet der Kälte. :)

Also alles schrecklich harmonisch und romantisch und kitschig-toll. Ich habe mal wieder festgestellt, was für ein tolles Team wir sind und dass wir uns blind aufeinander verlassen können. Bumm, und es hat von Anfang an einfach gepasst. *kitsch*

Na, jedenfalls war das Festival klasse, wenn auch ganz anders als sonst. Klar kann man ohne Alkohol Spaß haben, aber mit ist es eben doch was anderes. Ich war spätestens um 2 im Bett, was allerdings gar nicht so schlecht ist, wenn man ab 8 aufgrund der Hitze im Zelt nicht mehr schlafen kann. Vor allem morgens war ich schon irgendwie glücklich keinen dicken Schädel nach reichlich Alkohol und 3 Stunden Schlaf zu haben. Hat halt alles auch seine guten Seiten. Ich hab nicht so viel Veranstaltungen mitgenommen wie sonst, hab alles etwas ruhiger angehen lassen. War viel im Zelt und wollte ja auch nicht so viel rumlaufen. Mein Kreislauf ist ja eh etwas anfälliger zur Zeit.

Wir haben immerhin 3 sehr großartige Bands mitgenommen: Tiamat, Katatonia und Tides from Nebula, alles andere war obligatorisch. War sehr schön, auch wenn ich natürlich diesmal nicht hopsend in der dritten Reihe stand. Aber das wird auch später wieder kommen, wenn ich will. Kein Stress. Der werdende Papa natürlich immer mit einer Hand auf meinem Bauch, um zu kontrollieren, ob der Kleine auch nicht zu sehr strampelt, weil es ihm evtl. zu laut ist. Er war manchmal kurz davor mich aus dem Konzert zu schleifen. Ich habe einige strenge Blicke geerntet. Er macht sich ja auch nur Sorgen.

Herr H. und mein bester Freund

Natürlich fällt mir auf, dass ich mich in letzter Zeit sehr verändert habe. Und ich glaube nicht einmal, dass das mit dem Kind zu tun hat. Auch schon kurz bevor das alles los ging, fiel mir auf, dass ich ungewöhnlich wenig Interesse an Musik hatte, im Vergleich zu sonst. Meine abonnierte Zeitschrift wurde uninteresannter. Und auch auf dem Festival trennt mich mittlerweile einiges von den jüngeren Besuchern. A L T. Ich habe schon etwas Zeit gebraucht das alles zu akzeptieren. Aber jeder verändert sich, immerzu. Da gibt es gar kein Zurück. Alles kommt so, wie es eben kommt und ich werde immer ich sein. Das hat mich dann am Ende beruhigt. Hauptsache, man ist ehrlich zu sich selbst. Das Leben wird noch einige Wendungen parat haben. Dieses Kind, diese Beziehung verändern ne ganze Menge, aber ich bin glücklich mit meinen Entscheidungen. Wird schon werden.

Heute und letzte Woche Dienstag hatte ich die jeweils letzte Stunde meiner beiden Schwedisch-Kurse (hatte ja Anfänger- und Folgekurs auf einmal gemacht). Das war wirklich seltsam. Da hatte ich mal wieder was angefangen und ich mich an die Leute gewöhnt und jetzt ist dieser Abschnitt auch schon wieder vorbei. Vor allem im zweiten Kurs hatten wir jedes Mal ne Menge Spaß und ich bin recht traurig, dass das jetzt nicht mehr zu meiner wöchentlichen Routine gehören wird. Bis wir nach Schweden gehen und ich dort quasi alles direkt lerne, versuche ich die Zeit und Muße zu finden selbst ein bisschen im Buch zu arbeiten. Wird sicherlich ab September schwieriger.

Ich hab so das Gefühl, dass die Zeit dahin fliegt. Bis zur 20. Woche hat es gedauert mich überhaupt positiv auf die Schwangerschaft einzulassen und jetzt sind es nur noch 11 Wochen... Mein Terminkalender ist voll mit fixen Daten: nächsten Dienstag wird Herrn H.'s Kater hier einziehen (das wird ein Spaß...), der dritte große Ultraschall steht an, wir werden noch mal ein paar Tage in Urlaub fahren, der Geburtsvorbereitungskurs, mein Papa macht schon Druck wegen Wohnung suchen, Kinderwagen kaufen etc... Da ist noch so viel, was organisiert werden muss. Ich hab total Angst, dass der Kleine genau in dem Moment kommen will, wenn Papa grad unerreichbar auf seiner Fähre dahingondelt. Dieser Gedanke schafft es momentan wirklich mich in absolute Panik zu versetzen. Ja sicher, andere Frauen haben auch BLA BLA BLA. Ich bin halt ein Schisser. Ich will da nicht alleine durch.

Kuscheln mit Mieze, endlich wieder zu Hause

Seit 2 Wochen habe ich übrigens ein neues Handy, nachdem mein altes eines Abends sehr überraschend seinen Dienst versagt hat. Es macht erstaunlich gute Bilder und auch Videos sind jetzt möglich. Das ganze Bildmaterial in diesem Eintrag ist mit dem Handy gemacht. Ich hatte auch auf dem WGT gar nichts anderes mit, da ja seit einigen Jahren recht dreist geklaut wird. Auf meinen einzigen Wertgegenständen, Handy und Portemonnaie, hab ich quasi ununterbrochen gehockt. Vor 2 Jahren wurde mir ne Menge Bargeld gestohlen, das hat mir gereicht, einmal und nie wieder. Die Cam musste also zu Hause bleiben, die große hab ich ja sowieso nie mitgenommen.

Ach ja, eins noch:
Es ist ja nur ein Bauch mit einem tretenden Baby, aber es ist halt mein Bauch und mein Baby und deswegen muss das hier jetzt sein. :) Das war letzte Woche, abends vorm Fernseher und der kleine Nachwuchsschwede war recht aktiv.
Manchmal tritt er jetzt nicht nur, sondern stemmt richtig die Füße gegen die Bauchwand. Seltsames Gefühl. :)

Ich bin noch nicht begierig darauf ihn kennen zu lernen, er darf sich ruhig noch etwas Zeit lassen.

How to make little Swedes happy II

2011-06-06T12:00:00.002+02:00

*flausch*

Herrn H.'s alte Geldbörse hatte ihre besten Tage schon lange hinter sich und er hat sich von mir eine neue gewünscht. Die alte war relativ klein und ich wollte die neue auch nicht viel größer machen. Hab ein bisschen nach Vorlagen gesucht und dann am Ende mehrere kombiniert. Mit dem Ergebnis bin ich solala ganz zufrieden, das Teil davor ist allerdings gnadenlos in den Müll gewandert. Ganz perfekt ist es nicht und ich werde sicherlich noch einige Versuche zur Perfektionierung starten.

Er mag die Börse trotzdem und versteht mal wieder nicht, was ich habe. ;)

Aus Kunstleder, schwarzer Baumwolle und Karostoff.

Kleines Münzfach, ein Fach für Scheine und Platz für Kreditkarten etc.

patch

2011-06-05T23:48:00.005+02:00

Moppelmutti hat ihren nächsten Quilt in Arbeit.
Schwarz, dunkel-, mittel- und hellgrau.
Geplante Endgröße: etwa 160 x 160 cm